🙈😎😄
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!“
😄😎🙈

🙈😎😄
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz.

Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf
Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener
Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an,
den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich
startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts,
dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann
wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal
verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die
Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und
amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich
einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung
des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. “Das bezweifle ich”, sagt der
scheinbar Betrunkene, “denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen,
damit alle anderen besoffen wegfahren konnten.”
😄😎🙈

🙈😎😄

Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: “Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein.”

Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.

Frau: “Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?”
Mann: “Ja”
Frau: “Sie haben keine Beine …”
Mann: “Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln.”
Frau: “Aber sie haben nicht mal Arme …”
Mann: “Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen.”
Frau: “Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?”

Mann: “Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?…”

😄😎🙈

🙈😎😄
Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.
Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?
Ehemann: Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen...
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!
Polizist: Augenfarbe?
Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...
Polizist: Haarfarbe?
Ehemann: Wechselt ständig...
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!
Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer...
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto...
😄😎🙈

🤔😏 So läuft es gerade in Deutschland - ist ganz mein Humor...

Amazon:
"Hey, dürfen wir Deine Daten über alles, was Du kaufst oder suchst speichern und Dich anschließend ständig mit Werbung zu ähnlichen Dingen zumüllen?
Bundesbürger: "Ja klar!"

Facebook :
"Hey! Dürfen wir Deine Fotos, Interessen und Freunde speichern und Dich und andere den Rest Deines Lebens daran erinnern, was Du wann, wo und mit wem gemacht hast?
Bundesbürger: "Aber sicher!"

Google:
"Hi! Dürfen wir Dein Bewegungsprofil auf amerikanischen Servern speichern und auswerten, ob Du zu Fuss, mit dem Auto oder Deinem Fahrrad in Buxtehude warst und wo und wie lange Du auf dem Weg dahin angehalten hast?"
Bundesbürger: "Auf jeden Fall!"

Payback:
"Hallöchen, dürfen wir Deine Einkäufe erfassen und ermitteln, wie oft Du Klopapier, Schnaps und Kondome gekauft hast? Wir verleiten Dich dafür auch mit tollen Coupons dazu, mehr zu kaufen, als Du eigentlich bräuchtest."
Bundesbürger: "Klar, warum nicht"

Bundesregierung:
"Guten Tag, lieber Bürger! Dürfen wir anonym speichern, ob Dein Handy in der Nähe eines Covid-19 Patienten war und damit Deine Gesundheit und das Leben Deiner Mitmenschen schützen und dazu beitragen, dass unsere Wirtschaft schneller wieder auf die Beine kommt?"
Bundesbürger: "Auf keinen Fall! Datenschutz!!!" 😏🤔

👍🏻 Gelesen, für gut befunden und geklaut! 👍🏻

🙈😎🙂
Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht.

Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"
Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt: "Na, wie war das?"

Der Pilot der Boeing antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"
Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"
Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."

Die Moral der Geschichte ist:
Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.
Gewidmet allen meinen Freunden, die sich wie ich dem S.O.S. nähern.
🙂😎🙈

🙈😎😄

Diese Welt ist sooo ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann. 😡
Man hat mir gestern Sex mit zwei supergeilen, durchtrainierten 21-jährigen Studentinnen angeboten!!!!!
Als Gegenleistung sollte ich hier Werbung für einen Badreiniger machen. 😳
Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen recht starken Willen.
...genauso stark wie Axxon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel –
Jetzt auch mit Zitronen- und Vanilleduft!

😄😎🙈

🙈😎😄
Sitzt ein Mann mit einer Katze in einer Pizzeria, bestellt für sich ein Bier und für die Katze eine Pizza. Danach noch ein zweites Bier und für die Katze noch eine Pizza.
So geht das viermal weiter, bis der Pizzabäcker meint: "Sag mal was hast Du für eine verfressene Katze dabei?"
Sagt der Mann: "Ja mir ist da was doofes passiert, hab auf der Straße einem alten Mütterchen geholfen, dann hatte ich drei Wünsche frei.
Jetzt hab ich einen dicken Porsche vorm Haus stehen, ein dickes Bankkonto, aber das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."
😄😎🙈

🙈😷 Maskenpflicht ab morgen für die Sternzeichen Jungfrau und Krebs und für alle Volvo Fahrer , aber nicht, wenn sie blaue Socken tragen.
Das gilt auch nur von 18 Uhr bis 23 Uhr, vorausgesetzt, sie fahren einen Audi mit einer 17 im Kennzeichen.
Wenn sie in den ungeraden Hausnummern wohnen, haben sie keinerlei Freigang, ausgenommen, sie wohnen im Kanzleramt, dann schon , oder wenn sie in Wien wohnen, aber nicht wenn sie in Hernals wohnen...
Ist ihre Hauswand gelb, dann dürfen sie auch nicht raus, außer das Haus steht auf der rechten Straßenseite, dies entfällt jedoch, wenn ein Parkplatz davor ist. Bei mehreren Parkplätzen entfällt die Regelung komplett, es sei denn, es ist ein Behindertenparkplatz dabei.
Wochentags können Frauen das Haus nur verlassen, wenn sie verheiratet sind, jedoch nicht, wenn sie Kinder haben, es sei denn, es sind mindestens zwei Kinder des gleichen Geschlechts, deren Altersunterschied aber nicht größer als zwei Jahre ist.
Bei Kindern zwischen 5 und 12 trifft die Regel nicht zu.

Nicht, dass ihr bei den ganzen verschiedenen Regeln, Verboten und Anordnungen wegen Corona noch durcheinander kommt.

Die oben genannten Regeln gelten nur für 20 bis 60-jährige, sofern sie zwischen 1,60m und 1,75m sind.

Ansonsten gilt genau das Gegenteil, es sei denn, sie sind dunkelhaarig. 😷😎

Die Eltern betreten mit ihren beiden Kindern eine Geisterbahn auf dem Jahrmarkt. Sie setzen sich in einen Wagen, der in einen dunklen Bereich einfährt.
Plötzlich erscheinen Frankenstein und Dracula hinter einem Vorhang. Die Kinder erschrecken und Vater und Mutter beruhigen sie: "Das sind doch nur Spaßfiguren, die kennen wir aus Gruselfilmen. Die sind nicht echt".
Der Wagen fährt in den nächsten Bereich, als auf einmal Freddy Krüger, Hellraiser und Jason mit Macheten zu sehen sind. Wieder erschrecken die Kinder und werden erneut von ihren lachenden Eltern beruhigt: "Haha, das sind auch nur Witzfiguren, die kennen wir von Horrorfilmen. Die sind zwar gruselig, aber auch nicht echt".
Der Wagen fährt im Anschluss eine Kurve. Plötzlich tauchen dort Jigsaw und Michael Myers auf. Das gleiche Spiel, die Eltern lachen sich schlapp und versuchen ihre erschreckten Kinder wieder zu trösten: "Auch die kennen wir. Das sind nur verkleidete Pappfiguren aus Horrorfilmen, die nicht echt sind".
Der Wagen fährt in den nächsten Bereich. Plötzlich sind dort Merkel, von der Leyen, Spahn und Altmaier zu sehen. Der Vater leichenblass, die Mutter in ihre Popcorntüte übergebend - "Mami, Papa. Aber vor denen braucht Ihr doch keine Angst zu haben, die kennen wir aus der Märchenstunde - auch das sind nur Witzfiguren".

🙈😎😄😂
Ein Bauer fährt mit seinem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto.
Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er es heimlich. Prompt gewinnt er am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.
"Verdammt" denkt er,
"Was erzähl ich denn meiner Alten? Die bekommt einfach ein Auto, dann hat sie auch ihren Spaß".
Kurzentschlossen fährt er in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!
"Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meine Frau auch besänftigen."
Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
"Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!"
Also geht er erstmal nach Hause, schenkt sich ein Bier ein und wartet am Fenster auf seine Frau.
Da kommt der Bus, seine Frau steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.
Er bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch ein Bier ein und denkt:
"Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es."
😂😄😎🙈

🙈😄 Warum ist der Vatertag immer an Christihimmelfahrt ?
Weil nach dem Trinken die Rückkehr zum Ehedrachen einem Himmelfahrtskommando gleicht! 😄🙈

🙈😎😄
Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefem Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen.
Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen.
Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle.
Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden 😒 ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben dann ein paar Bier 🍺🍺 getrunken!

Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte ....
Ich sagte, meine Frau wird ausflippen.
Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei?
Ich antwortete: Wahrscheinlich immer noch im Strassengraben! 😄😎🙈

Bevor er nicht mehr funktioniert noch schnell ein Fußball Gag:

Warum geht es im Hause DFB drunter und drüber? Weil da der Keller oben ist!

PS: Spätestens am Montag nicht mehr.

Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren ...
... und meine Lippen deine feuchte Öffnung spüren,
dann weiß ich: Du gehörst zu mir ...
mein heiß geliebtes Flaschenbier!

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“
– Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

"Was machst du eigentlich beruflich?"

"Ich mache Schlüssel nach."

"Okay, sag mal... wie macht so ein Schlüssel?"

Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist ein Eisbär weiß?“ Jonathan entgegnet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.“
Liebe Grüße

Heiteres Beruferaten:

Steht ein Mann an der Tafel und schreibt das Wort Kugel.....

Lösung: Kugelschreiber!

Steht ein Dalmatiner an der Kasse.

Fragt die Kassiererin: "Sammeln sie Punkte."

🙈😎😄 Moin! 😄😎🙈

„Witz des Tages“

Ein Grüner in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht, wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Grüne.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Grüne, „alles, was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet: „Sie müssen bei den Grünen sein.“
„Ja,“ antwortet der Grüne, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder, wo Sie sind, noch, wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

🙈 Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die Einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.
Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, 🍷eine dreiviertel volle Flasche Ouzo, 🍶eine angefangene Flasche Rum 🍹und eine Wlashe Gin. 🍸Ne Tüte Schips, n Päckschn Gondome, ne Schwachtl Valium💊, ne halbe Giste Yogoladenriegl, un ne halbe Düte Jummibärschn.
Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn man ma alles fertisch gemacht hat.
Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst. 💊🍷🍸🍹
Isch lieb eusch walle ! Schööönen ärste Mai! Scheisse, hab isch eusch lieb !
🍻🍸🍹🍷🍺🍸🍹🍷🍻🍹🍷🙈

😄😎🎅🏻🙈
Morgen ist Nikolaustag!

Nikolausgedicht für Frauen:
Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was:
Schick mir mal `nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht.
Mich stets nur auf Händen trägt... und sich Geburtstage einprägt. Sex nur will, wenn ich grad mag-- und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Soll treu, lieb und zärtlich sein und mein bester Freund noch obendrein.

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Nikolausgedicht für Männer:
Lieber Nikolaus, schick mir bitte eine stumme Nymphomanin, die einen Fleisch- und Getränkehandel besitzt und eine Jahreskarte fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.
🙈🎅🏻😎😄