🙈😎😄
„Nun, meine Damen und Herren", kündigt der Professor in der Vorlesung an, " heute werden wir uns mit einem Wunder der menschlichen Anatomie befassen. Ein Organ, das sich im Zustand der Erregung auf das achtfache vergrössert! Nun meine Dame, von welchem Organ spreche ich wohl?"
Die angesprochene Studentin errötet und bittet den Professor stotternd, die Frage einem männlichen Studenten zu stellen.
"Wie Sie wünschen! Nun, sagen Sie mir, Herr Xantner, von welchem Organ habe ich gesprochen?" " Von der Pupille, Herr Professor!"
"Exakt. Und ihnen, junge Dame, möchte ich nahelegen, nicht mit überzogenen Erwartungen in die Ehe zu gehen!"
😄😎🙈

🙈😎😄
Ein Sohn fragt seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider eigentlich weiß?"
Antwortet die Mutter stolz: "Das soll den Freunden und Verwandten zeigen, dass die Braut rein ist."
Der Sohn ist sich nicht sicher, und will das überprüfen. Er geht zu seinem Vater und fragt wieder: "Papa, warum sind Hochzeitskleider eigentlich weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang durch die Wohnung mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt: "Welche Farbe hat der Kühlschrank?"
"Weiß", antwortet der Sohn.
Der Vater nickt, und zeigt nun auf den Geschirrspüler. Der Sohn wieder: "Auch weiß!"
Der Vater nickt wieder, und zeigt auf die Waschmaschine, dann auf den Herd, und meint schließlich: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"
😄😎🙈

🙈😎😄
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"
Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
😄😎🙈

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Ein Mann kommt zum Arzt und klagt seine Beschwerden:"Herr Doktor ich habe immer öfters ein Ziehen vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb". Der Arzt sagt:"Der Fall ist klar, ich muss Ihnen die Hoden abnehmen". Der Mann verlässt fluchtartig die Praxis, begibt sich zum Urologen und klagt sein Leid. Auch dieser rät zur Amputation. Wieder flüchtet der Mann, diesmal zum Spezialisten in die Uniklinik. Als auch dieser die gleiche Diagnose stellt, lässt sich der Mann schweren Herzens die Hoden abnehmen. Als er Wochen später die Klinik verlässt denkt er sich:" Mensch, jetzt hast du so viel mitgemacht, jetzt gönnst du dir erst einmal eine neue Unterhose."Im Fachgeschäft bestellt er bei der Verkäuferin eine Unterhose. Sie fragt ihn:"Sind Sie Links- oder Rechtsträger?". Er: "Warum ?". Sie:"Ja wissen Sie, wenn Sie Linksträger sind und eine Rechtsträgerunterhose tragen, oder umgekehrt, dann kriegen sie ein Ziehen vom Hodenüber die Lenden, den Rücken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb".
😄😎🙈

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Chef zur Sekretärin: „Sie werden mich jetzt eine Weile nicht sehen.“

Sekretärin: „Warum? Gehen Sie etwa auf Geschäftsreise?“

Chef: „Nein, ich nehme Sie jetzt von hinten!“
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@Cologne Kentucky Star

Du bist und bleibst einfache eine verseilte Gau!

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Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"

Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raffn et doch ..."
😄😎🙈

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Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers, die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang
pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl !!!"
😄😎🙈

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Ein außerirdisches Paar landet auf der Erde.
Zufällig landen sie im Garten von einem sehr freizügigen Paar und freunden sich schnell mit ihm an.
Nachdem man einen schönen Abend zusammen verbracht hat, beschließen die beiden Pärchen über Nacht einen Partnertausch zu machen.
Am nächsten Morgen verabschiedet man sich und die beiden Außerirdischen fliegen wieder nach Hause.
Das andere Pärchen unterhält sich. Sagt sie zu ihm: Und, wie war es für dich?
Nicht schlecht und für dich?
Antwortet er.
Sagt sie: Sowas habe ich noch nie erlebt. Es war so geil. Bei dem Mann konnte man an seinen kleinen Antennen auf dem Kopf die Penisgröße einstellen.
Er: Ach deshalb hat die mir ständig an den Ohren rumgfummelt.
😄😎🙈

😏😎😄
Wenn ich schlechte Laune habe, fahre ich zum McDrive. Und das läuft dann so ab:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:

"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

......

Naja, mein Arzt meinte die Schwellung am rechten Auge würde wohl keine bleibenden Schäden hinterlassen.
😄😎🙈

🙈😎😄
Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
Ihr Mann hasst das Glücksspiel, deshalb macht sie es heimlich. Prompt gewinnt sie am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.
"Verdammt" denkt sie,
"Was erzähl ich denn meinem Alten? Der bekommt einfach ein Auto, dann hat er auch seinen Spaß".
Kurzentschlossen fährt sie in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!
"Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meinen Mann auch besänftigen."
Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, sie soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
"Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!"
Also geht sie erstmal nach Hause, schenkt sich einen Prosecco ein und wartet am Fenster auf ihren Mann.
Da kommt der Bus, ihr Mann steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.
Sie bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch einen Prosecco ein und denkt:
"Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es."
😄😎🙈

*Der offizielle Wettkampf:*
*BIER vs. MUSCHI*

1. Ein Bier ist immer feucht.
Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.
*-> Punkt an das Bier*

2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
*-> Punkt an die Muschi*

3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.
*-> Punkt an das Bier*

4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
*-> Punkt an die Muschi*

5. Zehn Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren.
Zehn Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heimfahren.
*-> Punkt an die Muschi*

6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur Legende.
*-> Punkt an die Muschi*

7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, hat mal womöglich ein Problem. Wenn man nach Muschi riecht, eher nicht.
*-> Punkt an die Muschi*

8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
*-> Punkt an das Bier.*

9. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
*-> Punkt an die Muschi.*

10. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
*-> Punkt an das Bier.*

11. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist, der eine Flasche, Dose o. ein Fass Bier öffnet.
*-> Punkt an das Bier.*

12. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
*-> Punkt an das Bier.*

13. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.
*-> Punkt an das Bier.*

14. Bier hat keine Mutter.
*-> Punkt an das Bier*

15. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt.
*-> Punkt an das Bier.*

*Endstand= 8 : 7 für das Bier.**

*Alles klar* .
Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. *Der Sieger ist das BIER!*
*PS:*
Solltest Du eine Frau sein, die diesen
Test soeben gelesen hat & dich furchtbar
darüber aufregen, möchten wir daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen
würde❗
*(Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf... 🤣 )*

*_Schicke dieses Herz_*
☁🍺🍺☁🍺🍺☁
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
🍺🍺🍺🍻🍺🍺🍺
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☁☁🍺🍺🍺☁☁
☁☁☁🍺☁☁☁
heute an all die Menschen, denen Du einfach nur mal sagen möchtest:
Schön, dass es Bier gibt! 😀👍💞🍺

Ein älteres Ehepaar steigt am Bochumer Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer will wissen: „Wo soll es denn hingehen?“ Der Opa antwortet: „In die Unterstraße.“
Darauf die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“
Der Opa: „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“
Kurz darauf fragt der Taxifahrer: „Wer wohnt denn da?“
Der Opa: „Unsere Tochter.“
Die Oma: „Was hat er gesagt?“
Der Opa: „Er will wissen, wen wir besuchen.“
Der Taxifahrer meldet sich erneut zu Wort: „Und wo kommen Sie denn her?“
Der Opa: „Aus Kassel.“
Meint der Taxifahrer leise: „In Kassel hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.“
Die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“
Darauf der Opa: „Er sagt, er kennt dich!“

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!"

und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

🙈😎😄 4 Regenwürmer werden in 4 separaten Reagenzgläsern platziert:

1. Wurm in Bier
2. Wurm in Nikotin
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste Wurm im Bier:
tot.

Der zweite Wurm im Nikotin:
tot.

Der 3. Wurm im Sperma:
tot.

Der 4. Wurm in Mineralwasser war der einzige Lebende und gesund.

Der Lehrer fragt die Klasse:

"Was lernen wir aus dieser Erfahrung?"

Ein Mädchen antwortet:

"Wer trinkt, raucht und fickt, hat keine Würmer." 😄😎🙈

🙈😎😄
Sagt der Urologe zum Patienten " ich stecke jetzt meinen Finger in ihren Hintern und untersuche ihre Prostata, das man dabei eine Erektion bekommt ist eine ganz normale Sache ".... sagt der Patient " keine Angst ich bekomme keinen Ständer "..... sagt der Urologe, " sie nicht....."
😄😎🙈

Bleiben wir beim Thema:

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

Kommt eine Frau zum Metzger und bestellt eine Salami.

Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"

Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"

Themenwechsel zum Sport:

Was ist der Unterschied zwischen den Freezers und Karstadt?

Beide sind Pleite. Aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.

🙈😎😄 Meine neuste Ausrede! 😄😎🙈

Woher mein Hüftspeck kommt ?? Beim Duschen benutzte ich den Rest von meinem Shampoo, um mich einzuschäumen !! Heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle !!! So ein Sch*** !! ... Kein Wunder, dass es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren !! Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen !! Da steht drauf: entfernt auch "hartnäckiges Fett."

Apropos der letzten Wahlen:

Was ist die Lieblingssportart eines Ossis?

Bobfahren - links ne Mauer, rechts ne Mauer und es geht immer bergab.

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.

Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"

Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

Apropos: 1 Eigentor ist hart

2 Eigentore ist Hertha

🙈😎😄
Der Sepp und und die Resi haben geheiratet.
Aber sie können es sich nicht leisten eine Hochzeitsreise zu bezahlen
und so gehen sie zurück zu Sepp 's Eltern nach hause um dort die Hochzeitsnacht zu verbringen.
Am Morgen steht Franz, Sepp's kleiner Bruder auf und bekommt sein Frühstück.
Als er nach dem Frühstück zur Schule gehen will,
fragt er noch an der Tür,
ob sein großer Bruder schon aufgestanden ist.
Seine Mutter antwortet, " Nein ".
Franz fragt, " Weißt du, was ich denke?"
Seine Mutter antwortet, " ich will es nicht hören was du denkst,
geh jetzt wieder zur Schule!"
Franz kommt nach hause zum Mittag und fragt seine Mutter,
" Sind Sepp und Resi schon wach?"
Sie antwortet, " Nein."
Franz sagt, " Weißt du, was ich denke?"
Die Mutter antwortet, " Egal, was du denkst,
Iss dein Mittagessen und geh wieder zur Schule."
Nach der Schule, Franz kommt nach Hause und fragt wieder,
" Sind Sepp und Resi schon wach?"
Seine Mutter sagt " nein."
Er fragt, " Weißt du, was ich denke?"
Seine mutter antwortet, " Ok, ok, sag mir, was du denkst!!!"
Er sagt: " Letzte Nacht kam Sepp in mein Zimmer und fragte
nach der Vaseline, und ich glaube,
ich gab ihm den Kleber für meine Modellflugzeuge.
😄😎🙈

🙈😎😄
Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast – das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau‘ mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: ‚Du schaust ja aus wie ein Kerl!‘ Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du ‚mein‘ Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du’s wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei! Dein Ex
😄😎🙈