Zitat von Summer of 69 im Beitrag #1296

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Mit Zucker und Unkraut-Ex Gemisch selbstgebaute Sandburgen in die Luft jagen.
Keine APP Iss im Ansatz so cool

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Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber
über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen!
😄😎🙈

🙈😎😄
Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.
Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten.
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl?
Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN Anbau durchsuchen, und zwar sooft ich will. Haben sie das verstanden?”
Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach.
Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu:
“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!”
😄😎🙈

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Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: „Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot.“ Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: „Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dort zum Trocknen aufgehängt!“
😄😎🙈

EIN KUSS RETTET LEBEN
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Am 22. Januar dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts auf der 378 als sie eine junges Mädchen sahen, das von einer Brücke springen wollte. Also hielten sie an.

George, der Anführer, ein grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „hey Babe, was machst du da oben?“

„Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.

Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“

Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach.

Als sie schliesslich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten.

Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?“

„Meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“

Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runtergeworfen wurde!
😄😎🙈

🙈😎😄
Hat nicht mehr viel gefehlt 🐴🐎🐎
huhuu, bin im Krankenhaus, kein guter Tag!!?? . Ich sags euch.... Habe mich nach über 20 Jahren mal wieder entschieden reiten zu gehen. Das war ein grosser Fehler. Ich bin auf's Pferd gestiegen und bin langsam los geritten dann ein bisschen schneller und schneller und dann so schnell wie das Pferd galoppieren konnte. Es war zu schnell für mich und ich bin runter gefallen, aber im Steigbügel hängen geblieben. Das Pferd hielt nicht an, ist im Kreis gerannt und hat mich hinter her gezogen.
Gott sei Dank kam der Kaufland Manager und hat den Stecker vom Karusell gezogen, wer weiss, ob ich das sonst überlebt hätte.
😄😎🙈

🙈😄😂 Kommt eine Oma mit einer Aldi-Tüte zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2 Millionen Euro anlegen möchte, "aber nur beim Vorstand persönlich."
Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schickt die Oma dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die Oma wo sie die 2 Millionen Euro denn her hätte.
Die Oma antwortet: "Hab ich beim Wetten gewonnen!"
"Beim Wetten?" fragt der Vorstand.
"Ja,"sagt die Oma, wenn Sie wollen, wette ich mit Ihnen auch."
"Um was wollen Sie denn mit mir wetten?" fragt der Vorstand.
"Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15.00 Uhr Ihre Eier eckig sind. Mein Einsatz: 500.000Euro.
Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus da ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich sei. Der Arzt beruhigt ihn und gratuliert ihm zu den 500.000Euro.
Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen ist es nun endlich 15.00 Uhr.
Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro.
"Hallo", sagt die Oma, "ich habe meinen Rechtsanwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht!"
"Kein Problem," sagt der Vorstand, "aber meine Dame Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht eckig!"
"Das müssen Sie mir natürlich erst beweisen," sagt die Oma, "ich muss Ihre Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren."
Mit einem hochroten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und läßt die Oma an seine Eier.
Der Vorstand besorgt zur Oma: "Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen!!"
"Kein Wunder," sagte die Oma, "ich habe mit ihm um 2 Millionen Euro gewettet, dass ich dem Vorstand der Deutschen Bank heute an die Eier fasse!" 🙈😄😂

🙈😎😄 Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und Ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!" 🙈😎🙂

🙈😎😄
Zwei Freunde treffen sich:

„Na wie war dein Urlaub in Afrika?”

“Frag nicht!“, sagt der andere. „Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden.“

„Na los, erzähl!“, ermuntert ihn der Freund.

„Na gut. Ich gehe gerade in der Wüste spazieren, da verfolgt mich auf einmal ein Löwe. Ich laufe so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher und näher. Im allerletzten Moment, als er zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Das war meine Rettung, er hätte er mich sonst erwischt!“

„Man, du hast vielleicht Nerven!“, staunt der Freund. „Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!“

„Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist!“
😄😎🙈

🙈😎😄
Sex im Alter

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!!!!!!!
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?
Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!
"Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."
😄😎🙈

🙈😎😄
Ein Bauer und eine Städterin sitzen sich im Zug gegenüber.
Nach einer Weile spricht sie der Bauer an: "sie sind bestimmt Kosmetikerin!"
Sie überrascht: "Ja, woher wissen Sie das?"
"Naja... Sie sind so sauber angezogen, Ihre Hände sind so gepflegt, und Ihr Gesicht so schön geschminkt..."
Darauf die Dame: "Und Sie sind bestimmt Bauer?"
Er ebenso überrascht: "Ja! Wie haben Sie denn das erraten?"
"Naja... der Stall steht offen, das Stroh schaut raus, und das Vieh liegt halbtot drin..."
😄😎🙈

🙈😎😄
Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt sie:
"Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 6 Tage zu leben."
Nach der OP entscheidet sie sich im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch einiges mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.

Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Die Moral der Geschicht':
BLEIB WIE DU BIST!!!
getreu dem Motto

"Und schlägt der Arsch auch Falten, wir bleiben stets die Alten."

Also ... entspannt Euch!

"UNSERE FREUNDSCHAFT SOLL NIE WACKELN, BIS WIR ZUSAMMEN INS ALTERSHEIM DACKELN."
😄😎🙈

🙈😎😄
Ein LKW-Fahrer fährt nachts über die Landstraße, alles stockdunkel, links und rechts tiefer Wald.
Auf einmal sieht er im Scheinwerferlichts, mitten auf der Straße, ein kleines, rotes Männchen stehen.
Er geht in die Eisen, kurbelt die Scheibe runter und brüllt raus: Mensch alter, wo kommst du denn her? Was stehst du hier mitten auf der Strasse im dunkeln?
Das rote Männchen: ach, ich komm von der Venus, bin schwul und hab einen Riesen-Hunger!
Der Lkw-Fahrer sucht nach was Essbarem, gibts dem roten Männchen, wünscht „guten Appetit“ und fährt weiter.
Nach 5 km muß er wieder ne Vollbremsung machen, weil ein kleines, blaues Männchen mitten auf der Strasse steht.
Er wieder das Fenster runter und brüllt den Kerl an: Sind denn heute alle verrückt? Was stehst du da mitten auf der Strasse rum?
Das blaue Männchen: ach, ich komm vom Saturn, bin schwul und hab einen Riesen-Durst!
Der Fahrer reicht dem kleinen ne Cola und fährt weiter.
10 km! Dann steht ein kleines grünes Männchen auf der Strasse! Vollbremsung, Fenster runter und pöbeln: na, du schwules, kleines, grünes Männchen! Was soll ich dir nun geben?
Darauf der kleine: Fühereschein und Fahrzeugpapiere bitte!
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Jeden Tag kommt Herr Becker sehr nahe an seine Kollegin heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: “Frau Müller, ihr Haar duftet wunderbar!”

Nach vier Tagen geht Frau Müller zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt sie: “Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?”

Frau Müller: “Im Prinzip schon, aber Herr Becker ist Liliputaner!”
😄😎🙈

🙈😎😄
Das Händie klingelt. Er: "Schatz, erinnerst Du Dich an den Laden, wo Du die hübsche Kette gesehen hast, die Du so gerne haben wolltest?"
Sie: "jaa."
Er: "Ich bin im Dönerladen gegenüber."
😄😎🙈

🙈😎😄
Als ich heute morgen beim Bürgeramt war um meinen Hund Sex (Sex = Namen des Hundes) nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Und was lehrt uns das? Sex kann auch jede Menge Stress bringen!
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Hatte grad einen Autounfall! Beide Autos sind Totalschaden, jedoch wurden weder ich, noch die Fahrerin des anderen Fahrzeugs verletzt.
Nachdem wir beide aus unseren Autos gekrabbelt waren, sagte ich zu dieser Frau,

"So ein Zufall.. Du bist eine Frau und ich ein Mann, guck dir ma unsere Autos an alter, beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt, dass ist ein Zeichen"

Die Frau hat mich angeguckt und meinte nur "Sie haben recht, dass kann kein Zufall sein"
Ich fuhr also fort "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist kaputt, aber guckmal die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet !? ich glaube wir sollte auf dieses Glück anstoßen"

Also öffnete ich die Flasche und hab sie der Frau gegeben.
Sie musste lächeln, nahm die Flasche an sich und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck.
Ich nahm die Flasche wieder zurück und steckte den Korken rein.

Die Frau fragt mich "Willst du nicht auch etwas trinken"
und ich meinte nur "nene, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
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🙈😎😄
Geht ein Mann mit seinem Kind an einem Puff vorbei, fragt das Kind: ,, Papa was ist das hier?" Darauf antwortet der Vater: ,, Das ist ein Freudenhaus, hier kann man sich Freude kaufen." Am Tag danach geht der kleine Junge zum Freudenhaus und klopft an. Daraufhin öffnet eine Frau die Tür und fragt den Jungen, was er will. Der Junge sagt: Ich habe 8 Euro dabei und würde mir gerne Freude kaufen. Die Frau lacht, bittet den Jungen herein und schmiert ihm in der Küche 8 scheiben Brot mit Nutella. Abends liegt der junge völlig fertig auf dem Sofa. Der Vater kommt von der Arbeit und sieht seinen völlig fertigen Sohn auf dem Sofa und fragt ihn, warum er so kaputt sei. Darauf hin antwortet der Sohn: ,, Ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. 5 hab ich gepackt, aber die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken."
😄😎🙈

🙈😎😄🐎
Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.

Beim Pferdehändler: "Ich kann ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen."

"Gut, das nehme ich."

Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann.

Also betet er: "... Amen!"

Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen.

Daraufhin seufzt der Pfarrer: "Gott sei Dank!"...
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Ich kaufte einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Ich ruf bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er zu mir ... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht ... Monteur im Schrank. In dem Moment kommt mein Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft ... und macht die Schranktüren auf der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zum Ehemann: “kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte!
😄😎🙈

🙈😎😄
An alle ... die unsere Generation ständig belächeln, weil wir auch bei WhatsApp auf Gross- und Kleinschreibung achten: Dafür gibt es gute Gründe!

Hier ein paar kurze Beispiele:
Die Spinnen.
Die spinnen.
Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter.
Wäre er doch nur dichter.
Die nackte Sucht.
Die Nackte sucht.
Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Und da soll mal jemand sagen Gross- und Kleinschreibung sei nicht wichtig.
Satzzeichen können übrigens sogar Leben retten!

Komm wir essen, Opa!
Komm wir essen Opa!
😄😎🙈

Noch deutlicher wird es bei der Weisung des Königs an den Henker:
Hängt ihn, nicht begnadigt
Hängt ihn nicht, begnadigt

die oben angeführten Beispiele sind die sieben häufigsten Ausdrücke in meinem täglichen Schriftsprachegebrauch

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Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschliesst, nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine
Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt: 'Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?' Darauf antwortet der Manager: 'Ja, klar ich komme.' Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:' Bevor ich es vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!' Darauf der Manager: 'Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!' Barney: 'Und morgen gibts auch ein paar Schlägereien.' Manager (schon ein bisschen ängstlich): 'Äh, ja toll.' Barney: 'Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt.' Manager: 'Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?' Barney: 'Das ist mir scheißegal, wir sind ja eh nur zu zweit!
😄😎🙈

🙈😎😄
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.
All diese Geschichten von Mars und Venus ... bla bla bla

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen,
zu streicheln ....

Ich bin unheimlich geil geworden und ich dachte, das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust,
Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, okay ?".
Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS ?!?"

Jeder andere Mann hätte genau so reagiert.
Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen ! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht richtig umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht nur Sex mit mir selber und meiner Hand, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 400,- EUR kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir an der Parfum Abteilung vorbei gelaufen.
Auf meinen Zuspruch hat Sie sich einen sehr teuren Duft ausgesucht. Wenn Ihr sie gesehen hättet.... Sie war total aus dem Häus'chen !!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen !
In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir Zur Kasse ?"

Es war so schwierig, in dem Moment nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen !".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust,
dass du mich fest in deine Arme nimmst !!!".

Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst
mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde mit meiner Frau bis 2058 keinen Sex mehr haben... aber ihr Gesichtsausdruck war unbezahlbar!!!
😄😎🙈