Zitat von johnnyboy im Beitrag #1225

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Boah @Mainzi: Deine Witze pendeln zwischen Weltklasse und unterster Kreisliga

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" Oma , wenn du mehr Sender sehen willst , muss eine Schüssel auf das Dach . "

" Aber nicht die blaue , da mach ich immer Kartoffelsalat drin . "

An der Supermarkt-Kasse.
4-Jähriger: "Mama, meine Hose rutscht immer runter!"
Mutter: "Dann kaufen wir dir einen Gürtel!"
4-Jähriger: "Nein, Schokolade!"
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Vater und Sohn haben einen Berg erklommen.
Vater: "Schau mal wie schön es da unten ist."
Sohn: "Warum sind wir dann überhaupt hier hoch gestiegen?"

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier. Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle. Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit. "Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt. So geht es viele Jahre. Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier. Der Barkeeper daraufhin: "Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?" "Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: „Meine Nachbarin macht neuerdings Telefon-Sex.“ –
Meint die andere: „Das würde ich nie machen! Ich hätte Angst dass ich den Hörer nicht mehr raus bekomme.“
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Laut einer polnischen Studie spart man viel Geld, wenn man im Supermarkt anstatt zur Kasse direkt zum Auto geht.
Besonders, wenn man auf dem Hinweg noch kein Auto hatte.

Sehr geehrte Damen und Herren

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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Hier die Antwort des Technischen Dienstes
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Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 6.6'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Unterhalten sich zwei Zahnstocher, kommt ein Igel vorbei,
meint der eine Zahnstocher: "Och guck mal, 'n Bus."

Ok, ich geb es so weiter wie gelesen. Lassen wir den angedachten Rollentausch.

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft einer der Frauen: „Der Schaffner kommt!“
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: „Die Fahrkarten bitte!“ Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: „Der Schaffner kommt!“ Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: „Die Fahrkarte bitte!“
Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an, aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Höckertier aus unerfindlichen Gründen stehen. „Mist, eine Panne mitten in der Wüste!“ denkt er sich, nimmt es auf seine Schultern und trägt es. Als er ein gutes Stück zurückgelegt hat, erblickt er in der Ferne eine Kamelwerkstatt. Er macht sich auf, und erreicht sie in kurzer Zeit. Dem Werkstattmeister erklärt er das Problem, worauf er das Kamel rückwärts auf eine Rampe dirigiert, um es sich etwas genauer anzusehen. Der Kamelmonteur nimmt sich zwei Backsteine und drischt dem Kamel damit wie ein Beckenspieler im Sinfonieorchester volles Rohr auf die Eier. Laut brüllend rennt das Kamel los, als wäre der Leibhaftige hinter ihm her von der Rampe und flüchtet in die Weiten der Wüste.
Der Mann ist überwältigt: „Toll, das hat ja prächtig funktioniert! Es läuft wieder! Aber sagen Sie, wie soll ich denn nun meinem Kamel hinterherkommen?“ – Darauf der Monteur: „Na, dann kommen Sie mal rückwärts auf diese Rampe hier!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß, was dir fehlt.
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Die unersättliche Blondine treibt es zum 17. Mal mit ihrem jungen Liebhaber.
Da plötzlich zuckt sie zusammen. „Achtung! Versteck dich! Mein Mann kommt.“ –
Liebhaber erleichtert: „Gott sei Dank! Hat er mein Telegramm also doch bekommen!“

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: „Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?“ – „Det is keene Ente“, meint ein Sprössling, „det is der Klapperstorch – der hat sich bei uns de Beene abjeloofen.“
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Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll. Die Mutter, von der Unschuld des Sohnes überzeugt, öffnet dessen Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: „Mal ehrlich, Herr Richter. Mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!“ Flüstert ihr der Junge zu: „Wenn du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozess!“
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Im Kreißsaal, Geburt überstanden. Das Neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: „E=mc²“ Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht… Er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es „a²+b²=c²“. Mit nur halbem Hirn noch den Pythagoras zu beherrschen – immer noch viel zu gescheit… so wird noch einmal eine Hälfte des verbliebenen Gehirnes herausoperiert.
Als das Baby wieder erwacht, schreit es: „Deutsches Volk, wählt AfD!“

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." -
"Und dann?" - "Hat er dich gefeuert!" - "Er kann mich mal!" -
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe, Sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen. – Allerdings…“ der Arzt guckt den Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall Ihren Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die Sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von Ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht…“ –
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.“ –
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: „Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“ – „Ja Herr Doktor, das habe ich.“ –
„Und? Hat sie sich entschieden, was sie haben möchte?“ – „Ja, das hat sie!“ –
„Und was soll es dann nun werden?“ – „Eine neue Küche!“

Es ist kurz vor Weihnachten, als Fritzchen zu seiner Mutter und sagt: "Du, Mama, du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen. Ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!"

Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt:
"Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?"
Der Mann antwortet:
"Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da."
Er zieht aus seiner Tasche einen 5 cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft:
"Kann der überhaupt trinken?"
"Natürlich kann er trinken." antwortet der Mann.
Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug.
"Das ist verblüffend", sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"
"Natürlich kann er gehen." antwortet der Mann.
Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harry, hol mir die Münze!"
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück.
Der Barkeeper ist begeistert.
"Das ist verblüffend.", sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?"
"Natürlich kann er sprechen.", antwortet der Mann. "Harry, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!"

Deine Witze und der EHC Freiburg haben eines gemeinsam:

Sie werden immer schlechter

Ich kaufte einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Ich ruf bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er zu mir ... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank, damit ich sehe was passiert, wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht ... Monteur im Schrank. In dem Moment kommt mein Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft ... und macht die Schranktüren auf - der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zu meinem Ehemann: “kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte.

Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen.
„1,30m“, lautet seine Antwort.
„Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen.
„Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“
Verärgert schleift der Lehrer Klaus an den Ohren zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte.
„Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“
Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“
Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“
Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“

Eine junge Frau mit einem knallengen Lederrock steht an der Bushaltestelle. Als der Bus hält, schafft sie es nicht, das Bein bis zur ersten Stufe anzuheben.
Es ist ihr ein wenig peinlich, aber sie greift hinter sich, um den Reißverschluss ihres Rocks ein Stück weit zu öffnen.
Vergeblich – sie schafft es immer noch nicht bis zur ersten Stufe. Sie lächelt den Busfahrer an und greift hinter sich an den Reißverschluss. Aber auch jetzt bekommt sie das Bein nicht bis zur ersten Stufe angehoben. Zum dritten Mal greift sie hinter sich und öffnet den Reißverschluss noch weiter.
Plötzlich fasst der Mann hinter ihr an ihre Hüften und hebt sie grinsend auf die erste Stufe.
Zornbebend dreht sie sich um: „Wie kommen Sie denn dazu, mich anzufassen? Wir kennen uns doch gar nicht!“
Der Mann grinst: „Sie haben recht, aber nachdem sie zum dritten Mal an meinem Reißverschluss gezogen haben, dachte ich, wir wären Freunde!“

Eine Airbus A380 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Airbus her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"

Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben der A380 zurück und fragt: "Na, wie war das?"

Der Pilot der A380 antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"

Der Jetpilot beobachtet die A380, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Airbus-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"

Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."

Die Moral der Geschichte ist:

Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch.
Der erste geht rein.
Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf."
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?"
"Ja. Sie haben keine Ohren!"
Brüllt der Chef:
"Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!"
Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!"
Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt.
Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen."
"Wie haben Sie denn das bemerkt?"
"Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen.

Lauda Air? 😎

Gestern liefen 6 Mannheimer Fans über die Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2!
Von welcher Marke war das Auto? Opel
Und warum? Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen sauberer."

Gehen die nächsten 2 über die Straße
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Mannheimer.
Diesmal wa es ein BMW: "Freude am Fahren"

Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße: "Wir sind doch (nicht) blöd.
Du gehst 5 Meter vor mir, dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nicht so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es? Toyota:"Nichts ist unmöglich"

Und wer finanziert das alles? Volksbanken-Reifeisenbanken ("Wir machen den Weg frei") 🙂😄

Eine Zugfahrt duch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blondine, ein Mannheimer und ein Frankfurter. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige. Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Mannheimer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der einer der Männer versucht mich anzufassen, dabei hat eben einer die Blondine erwischt, und die hat einem eine runtergehauen.
Die Blondine denkt: Bestimmt hat einer der Typen versucht, mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine verpasst.
Der Mannheimer denkt: Bestimmt hat der Frankfurter versucht, die Blondine anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.
Und was sagt sich der Frankfurter: Klasse, im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine. 😄😂