Tippst Du die Grütze eigentlich ab oder Copy & Paste?

Meistens Copy aus anderen Foren.

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"
Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt das?"
"Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter.
"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!"
Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt das?"
"Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?"
"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."
Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 2 Jahren BH. Liegt das daran, das ich eine Blondine bin?"
"Nein, mein Kind. Das liegt daran, dass du schon 16 bist und die anderen sind erst 6!"

Kommt ein Pianist zu einem Red Bull Stand und fragt den Verkäufer: "Entschuldigen Sie, wie viel nehmen Sie denn pro Tag für die Miete eines Klaviers?"
Daraufhin der Verkäufer ganz verwirrt: "Wir vermieten keine Klaviere."
Dann der Pianist entsetzt: "Das ist wieder einmal typisch für die Herren von der Werbung. Von wegen "Red Bull verleiht Flügel"!"

Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe:
"Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!"
Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt.
Zornig weist er ihn zurecht: "Habe ich dir nicht gesagt, dass du am Freitag nur Fisch essen darfst?"
"Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: "Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

Gerichtsprozess.
Verteidigerin: "Ich bin so von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, dass ich ihn sofort heiraten würde."
Mandant erschrocken: "Ich möchte dann doch lieber gestehen."

Der Gerichtsvollzieher pfändet auf dem Bauernhof den Bullen. Der Bauer fragt den Gerichtsvollzieher, ob der Bulle denn noch einmal seine Kuh bespringen dürfte, bevor er ihn mit nimmt. Der Gerichtsvollzieher stimmt dem Wunsch des Bauern zu. Nach einer Stunde rührt sich noch immer nichts beim Bullen, alles gute Zureden hilft nicht.
Da sagt der Bauer: "Typisch, noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde!"

"Komm Kind, spiele mit dem Elektroelefant"
"Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staubsaugen soll."

„Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?“ –
„Die Stunde Ruhe genießen, bevor er dich freiwillig zurück bringt.“

Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte.
Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit:
"Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare:
"Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"

Der französische Präsident Macron besucht ein Stahlwerk. Der Direktor ist überrascht, als Macron den Arbeiter Morton mit einer freundschaftlichen Umarmung begrüßt. Das Gleiche geschieht, als Präsident Trump und Wladimir Putin zu Besuch kommen.

Unbeeindruckt sagt der Direktor zu Morton: „Ich wette mit dir, dass du mit dem Papst nicht bekannt bist."

Morton zuckt die Schultern. „Na ja, wir sind Golfpartner." Die Wette gilt, und die beiden reisen in den Vatikan. Während des Gottesdiensts schleicht sich Morton davon. Kurz darauf kommt er zurück, Seite an Seite mit dem Papst. Da wird der Direktor von zwei Chinesen angesprochen: „Wer ist denn der Typ in der weißen Robe neben Morton?"

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."

„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."

Fragt ein Kumpel den anderen: „Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?“ – „Nein!“ –
„Dann fahr mal ’ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause.“

Ich hab Samstag im TV eine tolle HSV-Fanin gesehen. Aber die ist nicht meine Liga.

Was ist das wichtigste bei einer Autonummer?
Dass die Sitze sauber bleiben!

"Papa, wo ist das Ding zum Kartoffeln schälen?"

"Die ist einkaufen!"

Treffen sich ein Bayer und ein Frankfurter.
Der Bayer: " Aber bitte lass uns nicht über Fussball reden"
Sagt der Frankfurter: " Ok, über Sex"?
Sagt der Bayer: " Ja Sex ist ok".
Der Frankfurter darauf: " Was ham wir euch gefickt... "

Zitat von simbaya im Beitrag #1144

---

Treffen sich ein Bayer und ein Frankfurter.
Der Bayer: " Aber bitte lass uns nicht über Fussball reden"
Sagt der Frankfurter: " Ok, über Sex"?
Sagt der Bayer: " Ja Sex ist ok".
Der Frankfurter darauf: " Was ham wir euch gefickt... "

---

Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll. Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt. Ich glaube, meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit zurückkommt...

Ein Papagei verwendet ausschließlich Schimpfwörter, wenn er spricht. Eines Tages wird es dem Besitzer zu blöd, und er sperrt ihn eine Stunde lang in den Kühlschrank. Danach tut es ihm leid, und er holt den Papagei wieder raus. Als der Papagei wieder aufgetaut ist, beginnt er zu reden: „Ich bitte höflichst um Entschuldigung für die ordinären Ausdrücke, die ich immer verwende. Ich werde das in Zukunft unterlassen.“ – Der Besitzer ist sichtbar entzückt. Der Papagei setzt fort: „Aber verrate mir bitte nur, was dieser Truthahn, der im Kühlschrank liegt, angestellt hat!“

Wie merkt ein Macho, dass seine Freundin einen Orgasmus gehabt hat?

- Einem Macho ist das egal.

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von Euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Sie ist tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an."

Sie: „Ich hatte dir gesagt, 2 Bier und um 22 Uhr bist du wieder zuhause!“ –
Er: „Ach, so rum war das.“