Gehen zwei Freunde auf einer Wiese spazieren. Sagt der Eine zum Anderen: „Hier hatte ich das erste Mal Sex.“ – Erwidert der Andere: „Mmmhmm, ist ja interessant.“ Sie gehen 50 Meter weiter. Sagt der Eine: „Und hier standen ihre Eltern.“ – „Was? Das gibt es doch nicht! Das ist unglaublich! Was haben die denn dazu gesagt?“ – „Määääh!“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr: „Liebling, würdest Du mir einen blasen?“ Sie, entsetzt. „Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!“ Er: „Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?“ Sie: „Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?“ Er: „Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!“ Sie: „Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!“ Er: „Freilich kannst Du...Bitte...“ Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: „Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Zwei Pfarrer unterhalten sich. "Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft." "Und was hast du getan?" "Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?" "Genauso gelogen wie du!"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Der Mandant fragt seinen Anwalt: "Würde es meine Chancen im Prozess eigentlich erhöhen, wenn ich dem Richter einen Präsentkorb zuschicken würde?" Der Anwalt: "Bloss nicht! Der Richter würde das als Bestechungsversuch ansehen und brächte es fertig, Sie allein schon deswegen verlieren zu lassen!" Der Prozess wird fortgesetzt, der Mandant gewinnt. Der Anwalt sagt: "Sehen Sie, wie gut, dass Sie auf mich gehört und dem Richter keinen Präsentkorb geschickt haben!" Mandant: "Doch, ich habe ihm einen Präsentkorb geschickt! Aber ich habe eine Visitenkarte unseres Gegners drangehängt."
Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:
„Du weißt, dass wir wegen Vollbelegung nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein Sohn?“
„Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab. Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf. Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt.“
Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.
Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:
„Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport, übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer. Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun. Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank.“
Sofort darf auch dieser Mann eintreten.
Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.
„Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im Kühlschrank…..“
Ein Mann kam um 18:58 in eine Kneipe.... Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen. Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt" Darauf der Mann:"Ich wette, er springt" Sie erwiederte:"Ich wette, dass er nicht springt" Der Mann legte einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt". In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, sprint der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber:"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden" Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang" Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde" Der Mann nahm das Geld schweigend und ging...
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar ... ... und fragt den Barkeeper: "Hey, willst Du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas, was Du wissen solltest, bevor Du den Witz erzählst!!!
Der Barkeeper ist blond, ... der Rausschmeißer ist blond ... und ich bin 180 cm groß, 100 kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 Meter groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu Deiner rechten ist blond, 2 Meter lang und Boxer. Jetzt denk doch einmal ernsthaft nach, ob Du immer noch Deinen Witz erzählen willst ...."
"Nöööö", sagt der Blinde ", nicht, wenn ich ihn fünf Mal erklären muss."
Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an. Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?" "Nein, noch nicht..."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
2 Männer kommen zum Himmelstor. Petrus fragt, ob die beiden immer treu waren. Sagt der erste: Ich war 20 Jahre verheiratet, ok, ich geb zu, ich hatte im Schnitt einen Liebhaber pro Jahr.“ Meint Petrus: „Hier hat Du ein Fahrrad, Du kannst Dich die nächsten 20.000 Jahre darauf abstrampeln.“
Sagt der zweite: „Ich war auch 20 Jahre verheiratet, war aber immer treu.“ Und Petrus: „Hier hast Du zur Belohnung einen Porsche, genieße es hier“.
Einige Wochen treffen sich die beiden wieder, der Radfahrer radelt fröhlich umher, der Porschefahrer sitzt neben seinem Auto und heult. Meint der Radfahrer: „Jetzt hast Du schon so ein schönes Auto. Warum weinst Du denn dann?“ – „Meine Frau ist gerade mit einem Fahrrad vorbeigekommen.“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein 50 jähriges Paar feiert Silberhochzeit. Sagt er zu ihr: „Vor 25 Jahren hatte ich noch eine Bruchbude als Wohnung, einen Fernseher aus Holz, ein klappriges Auto. Aber auch eine knackige 25jährige im Bett. Heute habe ich eine Luxuswohnung, einen Flachbildschirm, ein Luxusauto. Aber eine alte verschrumbelte Frau im Bett.“ Meint sie: „Red nur so weiter. Dann werde ich dafür sorgen, dass Du bald wieder im Besitz bist einer Bruchbude als Wohnung…“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Zitat von Mainzi im Beitrag #1087Ein 50 jähriges Paar feiert Silberhochzeit. Sagt er zu ihr: „Vor 25 Jahren hatte ich noch eine Bruchbude als Wohnung, einen Fernseher aus Holz, ein klappriges Auto. Aber auch eine knackige 25jährige im Bett. Heute habe ich eine Luxuswohnung, einen Flachbildschirm, ein Luxusauto. Aber eine alte verschrumbelte Frau im Bett.“ Meint sie: „Red nur so weiter. Dann werde ich dafür sorgen, dass Du bald wieder im Besitz bist einer Bruchbude als Wohnung…“
Wohl zuviel Karnevalssendungen/Sitzungen gehabt?
Kann der was? Hat der nen Ring? Bronzemedaillengewinner Internationale Schweizer POND Hockey Meisterschaften 2021 Bronzemedaillengewinner Internationale Bayerische POND Hockey Meisterschaften 2023
Was machen Schwaben wenn es kalt ist? Sie setzen sich im Kreis um ein Teelicht. Was machen Schwaben wenn es so richtig kalt ist? Sie zünden das Teelicht an.
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Zitat von Mainzi im Beitrag #1090Was machen Schwaben wenn es kalt ist? Sie setzen sich im Kreis um ein Teelicht. Was machen Schwaben wenn es so richtig kalt ist? Sie zünden das Teelicht an.
Und der nächste Kalauer aus einer Karnevalssitzung
Kann der was? Hat der nen Ring? Bronzemedaillengewinner Internationale Schweizer POND Hockey Meisterschaften 2021 Bronzemedaillengewinner Internationale Bayerische POND Hockey Meisterschaften 2023
DEN habe ich woanders her, nämlich aus nem Witzforum. Aber die ursprüngliche Quelle kenne ich im Zweifel nicht. Gilt auch für den:
Sagt die eine Frau zu ihrer blonden Freundin: "Morgen ist Valentinstag. Da kommt mein Mann sicherlich wieder mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl morgen Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!" Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn Sie diese erraten, dann haben Sie gewonnen." "Sechs", rät der eine Bauer. "Tut mir Leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, verliert aber ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Zu dritt kamen sie in die Bar. Den einen legten sie gleich hinter die Theke. „Was wünschen die Herren?“ fragte der Mixer. – „Zwei – zwei Helle und zwei Körnchen!“ lallte der eine. – „Nur – nur zwei!“ wiederholte der andere. „Dem – dem da unten, dem geben Sie aber nichts – der – der fährt nämlich den Wagen!“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät Ihm, seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu ihr: "Hast du sowas noch nie gesehen?" Sagt sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
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