Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo: ...

... "Es ist ebenso verwerflich dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben."


Handschriftlicher Zusatz eines Touristen: "Beides probiert - kein Vergleich!"

So geht es Kassel mit dem HF oder dem Einzug ins Finale:

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch ...

... den Wüstensand. "Wasser! Wasser!", stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst! Wasser!" Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Mühe und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"

Kevin Gaudet

Das ist mein kuerzester Witz seit langem...

„Mein Gott, dauert das“, ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert.
„Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen“, erklärt der Partner.
„Quatsch“, meint der Erste, „von hier aus triffst du sie sowieso nicht!“

Ein Patient klagt bei seinem Arzt über ständige Kopfschmerzen.
"Wohl der Tabak?" fragt der Doktor.
"Ich rauche nicht."
"Vielleicht der Alkohol?"
"Ich trinke nicht."
"Zuviel Sex?"
"Ich habe noch nie eine nackte Frau gesehen."
"Aha. Jetzt weiß ich es: Ihr Heiligenschein ist zu eng und drückt!"

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: „Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen.“

Sagt der zweite: „Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.“

Sagt der dritte: „Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Schnell fragt Trump was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
„Wie wissen Sie so schnell ob wer intelligent ist?“ fragt Trump.
"Lassen Sie es mich demonstrieren" Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:
„Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“ „Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute.“
Begeistert fliegt Trump nach Hause, er ruft sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“
Nach langem hin und her sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!“
Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen.
Er ruft ihn an: „Mr Obama - es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“ fragt er Obama.
„Ganz leicht, das bin ich!“
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: „Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“
Trump tobt vor Wut und sagt: „Nein Sie Esel, es ist Wolfgang Schäuble!“

Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.

„Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt“, sagt die Fee.

Der Präsident von Mexiko sagt: „Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist.“

Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.

Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: „Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann.“

Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.

Putin überlegt einen Moment und sagt: „Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer.“

Die Fee erklärt: „Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus.“

Putin sagt: „Fülle sie mit Wasser.“

Donald Trump kommt morgens früh zum Weissen Haus, in der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt „Donald ist doof!“
Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney soll herausfinden, wer das war.
Nach 24 Stunden berichtet Corney „Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!“
„Die Gute zuerst“ befiehlt Trump. „Die DNA des Urin ist von James Mattis!“
„Und die Schlechte?“ „Es ist die Handschrift von Melania!“

Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar.
Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure,
dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, wagt sie den ersten Schritt, sie geht rüber und fragt: "Na, hat sich Deine Verabredung verspätet ?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen !"
"Ah ja, - und was erzählt dir Deine Uhr so ?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Du KEINE Unterwäsche trägst."
Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein !!!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht ..."

Was bekommt man, wen man Bier und Cola mixt?

Schläge.

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
-1 Seife
-1 Zahnbürste
-1 Zahnpasta
-1 Pfund Brot
-1 Liter Milch
-1 Backofenpizza
-1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Sie sind hässlich!"

Während des Spiels fliegt plötzlich eine Flasche aufs Eis.
Schreit der Schiedsrichter: Was soll das?
Ruft einer der Zuschauer: Damit sie nicht so alleine sind.

Was ist der Unterschied zwischen dem EC Bad Nauheim und den Löwen Frankfurt?
Bad Nauheim hat den netteren Nachbarverein...

Er:
"Nackt liegst du vor mir. Deine gebräunte Haut schimmert im Kerzenlicht. Gedankenverloren betrachte ich deine perfekten, festen Brüste und fahre mit der Zunge uber meine Lippen. Ich berühre Deine Schenkel, spüre ihre Wärme. Dein Geruch steigt mir in die Nase, mein Atem geht schneller und ich schmecke das salzige auf deiner Haut. Behutsam drücken meine Hände deine Beine auseinander, mein Mund öffnet sich und meine Finger..........."
Sie:
"Mein Gott, kannst du nicht einmal ein Hähnchen normal essen, wie all die anderen Leute auch?"

Szenen einer Ehe:
Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"
Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"
Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"

Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Adler Mannheim-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Frankfurter in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Adler Mannheim-Fan aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Frankfurter zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."

Peter: "Was benutzt Du für ein Suchprogramm?"
Klaus: "Primawera".
Peter: "Was soll das denn für ein Programm sein? Hab ich noch nie von gehört."
Frauenstimme aus dem Hintergrund: "Klaus, Schatzi, ich habe Deine Hose gefunden, die Du so lange gesucht hast!"
Klaus: "Prima, Vera!"

Eine Monnemer Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Löwen Trikot und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Löwen-Fan werde und möchte dieses Trikot zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge mit dem Löwen Trikot zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Löwen-Fan werde und möchte dieses Trikot zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Löwen-Fan werde und möchte dieses Trikot zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Trikot herumlaufen!" Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt." "Ja Vater, das habe ich." "Gut Sohn, und das wäre?" Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Löwen-Fan und schon finde ich alle Manheimer zum kotzen!"

Geil, aber wo in Mannheim gibt es bitte Löwentrikots??

Wo steht, dass die in Mannheim einkaufen waren? Gibt es da ueberhaupt was zum Shoppen?

Was ist der Unterschied zwischen dem
EC Bad Nauheim und einem Bäckergesellen?





Der Bäckergeselle kann Meister werden.

Donald Trump und Wladimir Putin treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste: „Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?“

„Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.“

„Und wie sieht der aus?“

Trump: „Wir töten 4 Millionen Moslems, 2 Millionen Mexikaner und einen Zahnarzt …“

Der Gast schaut etwas verwirrt: „Wieso einen Zahnarzt?“

Wladimir Putin klopft Donald Trump auf die Schulter und meint: „Was habe ich dir gesagt, Donald. Keiner wird nach den Moslems fragen …“

Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angie und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei!” Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!” Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!” Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen." Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."