Ein Mensch der verletzt wird verschließt sich....bis der Schmerz nachlässt..... vielleicht aber lernt er auch nur ihn zu ertragen.....wie Kork in einem guten Glas Wein....man möchte den Wein nicht missen..... ------------------------------------
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar. Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt für den EC Bad Nauheim. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Im Himmel sind Wahlen. Wie immer wählen alle die Christliche Einheitspartei. Jedenfalls fast alle, denn bei der Auszählung kommt eine sozialistische Stimme zutage. Wer war der Sünder? Nach langen Überlegungen kommt man zu dem Schluss, dass dies nur der heilige Josef, der Schutzpatron der Werktätigen, gewesen sein kann. Man stellt ihn zur Rede. „Natürlich war ich das“, sagt der heilige Josef, „und wenn ihr hier keine Opposition zulassen wollt, dann nehme ich meine Frau und meinen Sohn aus dem Betrieb, und ihr könnt den Laden dichtmachen!“
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Schulze. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."
Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Straße gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!"
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!"
"Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!" "Ja und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!
Ne junge hübsche Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit in ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was ist das denn?" fragt er. Sie sagt:"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen Deine Beine." Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Sie lässt einen Furz los. Er fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Leider wiederholt sich das Ganze. Dem Typ wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst Du gehen?"
Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, dann hast Du Dich aber schwer geschnitten!"J
Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter. Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf. Verwenden wir Make-Up, tragen wir Kriegsbemalung. Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres. Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz. Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf verheiratet.
Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen. Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge. Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt. Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial. Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere Kollegen von der Arbeit ab. Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar. Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze. Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer. Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen. Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.
Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an. Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett. Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden. Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern
Sind wir montags müde, lästert man. Sind wir taufrisch, lästert man auch. Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls, die saufen. Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.
Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer unter den Tisch. Trinken wir nichts, ist mit uns nichts anzufangen. Leisten wir viel, verlieren wir unseren Charme. Leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung.
Wer will, findet Wege - wer nicht will, findet Gründe !!
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“ Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“
Wer will, findet Wege - wer nicht will, findet Gründe !!
Transferwahnsinn: FC Bayern München kauft Borussia Dortmund komplett für 550 Millionen
München, Dortmund (dpo) - Es war wohl nur eine Frage der Zeit. Anstatt sich nur auf einzelne Spieler wie Mario Götze und Robert Lewandowski zu konzentrieren, hat der FC Bayern München nun doch gleich ganz Borussia Dortmund aufgekauft. Vom Würstchenverkäufer bis zum Platzwart – schwarz-gelb wird ab der nächsten Saison rot-weiß tragen. Dafür bezahlen die Münchner die bisher einmalige Rekordablöse von 550 Millionen Euro.
Bayern-Vorstand Karl-Heinz Rummenigge kommentierte den Deal heute: "Wir haben die Dortmunder seit Jahren beobachtet und die haben sich einfach super entwickelt, tolle Strukturen für ihren Erfolg geschaffen, sauber gewirtschaftet und auch international sportliche Höchstleistungen erbracht. Da war es nur konsequent, dass wir zugreifen. So einen Verein kriegst du in Europa kein zweites Mal."
Müssen ab 2013/14 rot-weiß tragen: BVB-Fans Während Rummenigge dem einen oder anderen BVB-Spieler durchaus den Sprung in die Stammmannschaft der Bayern zutraut, hob er angesichts des vergrößerten Kaders auch die positiven Aspekte einer starken Auswechselbank und eines verschärften Konkurrenzkampfes hervor. Die im Kaufpreis enthaltenen Fans von Borussia Dortmund hingegen fühlen sich verkauft. "Wir Verräter! Wir Judasse, wir! Ausgerechnet Bayern! Aber was willst du gegen so eine Ausstiegsklausel im Vertrag machen", sagt Fan-Sprecher Thomas Bünnig vom Fanclub Borussia forever (künftig "Bayern forever"). Trotzdem schwört er wie viele andere Fans seinem neuen Verein, dem FC Bayern München die Treue: "Für mein Team fahre ich zur Not bis an den wurmfortsatzendproduktausscheidungsorgan der Welt." Andere Ex-BVB-Anhänger suchen gleich nach einer Wohnung in München, was sich angesichts der dortigen Mietverhältnisse als schwierig erweist. Aber bis zur nächsten Saison bleibt noch ein wenig Zeit. Zeit, auch einen geeigneten Ort für das Westfalenstadion zu finden, das Stein für Stein in München neu aufgebaut werden soll. Bayern-Stürmer Thomas Müller freut sich schon jetzt, dort kommende Saison unter der Regie von Pep Guardiola und Co-Trainer Jürgen Klopp spielen zu dürfen: "Machen wir uns nichts vor. Die Atmosphäre in der Allianz Arena war schon nett, aber die Stimmung im Signal Iduna Park ist einfach tausend Mal geiler."
Ein Mannemer Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen an der SAP-Arena. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Legg fett, e Dooder!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "Ich hab e Dooder gefunn, im dritte Eemer an der Arena, gugge eich dess emol an!"
Die Polizei fährt sofort zur besagten Mülltonne, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Jesses nee, dess iss jo enner vunn unsre!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, de Babba hat e Freudin!!!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "Jesses nee, unn was fer e Schabbrack!"
Wer will, findet Wege - wer nicht will, findet Gründe !!
Sehr spät am Abend, drei Lehrer sitzen zusammen, drinken und pokern. Einer ist Lehrer an einem Gymnasium, der zweite Lehrer an einer Hauptschule, der dritte an einer Sonderschule. Alle haben schon einen in der Krone als Ihnen die Getränke ausgehen, sie aber weiter Pokern und natürlich weiter bechern wollen. Also sagt der Gymnasiallehrer, das er schnell mit dem Auto zur nächsten Tanke fährt und für Nachschub sorgen wird. Gesagt, getan. Eine Stunde später kommt er ohne Getränke, aber auch ohne Führerschein zurück. "Was müssen Die auch bei der Ausfahrt der Tanke stehen und kontrollieren" sagt er ziemlich betröbbelt zu den anderen beiden.
Na dann, sagt der Hauptschullehrer, versuche ich's halt mal, die werden ja nicht den ganzen Abend da rumstehen. Gesagt, getan. Eine Stunde später kommt auch er ohne Getränke, aber auch ohne Führerschein. "Was müssen Die auch immer noch bei der Ausfahrt der Tanke stehen und kontrollieren" sagt auch er ziemlich betröbbelt zu den anderen beiden.
Da aber der Durst der größte Feind des Mannes ist, sagt dann der Sonderschullehrer das er das mal schnell erledigen wird. Und siehe da, fünfzehn Minuten später steht er vollgepackt mit einigen Sixpacks Bier in der Tür. Und zum erstaunen der anderen drückt er jedem seinen eingezogenen Führerschein in die Hand. Wie hast Du das denn gemacht???, fragen die anderen beiden vollkommen verdutzt. Och, das war nicht sonderlich schwer, waren bis vor drei Jahren alles meine Schüler.
Ein Mannheimer sitzt in Sachsenhausen in einer Kneipe. Nachdem er ausgetrunken und bezahlt hat will er gehen. An der Tür stellt sich ein 2,10m großer "Kleiderschrank" vor ihn und sagt: "Bevor du gehst musst du erst würfeln, wenn du eine 1 bis 5 wirfst bekommste aufs Maul" Daraufhin fragte der Mannheimer: "Und was ist wenn ich eine 6 werfe?" Die Antwort des Schranks..."Na dann, dann darfst du nochmal würfeln"....
Bronzegewinner der internationalen Schweizer Pondhockeymeisterschaft 2021
Achtung, die Polizei warnt! Vorsicht Betrügerinnen!
Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!! ... ... So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst und steigen beide auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere Deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Also aufpassen!
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Eishockeyspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Hockeyspieler sind im Himmel: Robert Mueller, die gesamte Mannschaft von Jaroslawl, und so weiter und so weiter ..."
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Funktionaere und falls noetig holen wir noch den Harnos!"
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