1. Jegliche Hilfen wie Google, FAQ und die Suchfunktion ignorieren. 2. Den hilfesuchenden Neuling, der die Alteingesessenen durch Missachten der Forenregeln belästigt, in 100 Worten zurechtweisen, anstatt seine Frage in nur 10 Worten zu beantworten. 3. Sich einen Forenbereich suchen, der nicht zum Thema passt, und mehrere Threads zum gleichen Thema erstellen. 4. Sofort in allen Threads mehrfach nachfragen, warum keiner etwas zu deinem Thread schreibt, obwohl er schon seit über einer Minute offen ist. 5. Lustige aber wenig informative Titel für sein Anliegen wählen. 6. Jegliche Form von Grammatik oder Rechtschreibung ignorieren und eine Frage stellen, die keiner versteht. 7. Die Schriftfarbe idealerweise so wählen, dass sie schwerstmöglich auf dem Hintergrund zu sehen ist und die Schriftgröße auf "sehr, sehr, sehr klein" setzen. 8. Jegliche konstruktive Antwort auf deine Frage gekonnt durch eine noch dämlichere Frage beantworten. 9. Jede Form von negativer Antwort wird mit einer Antwort versehen, die mindestens 10 leichte oder 3 schwere Schimpfwörter enthält. 10. Nach Bannung durch den Admin ein neues Profil erstellen und die Regeln wiederholen ...
a kid was walking on the street, very upset... a man asks him: "what's the matter little kid?" the reply was: "my father keeps beating me.." the man said: "and where are you going now?" kid: "to the Netherlands... I heard they don't beat anyone".
Erinnerung an den 8. Tag der Schöpfung, als Gott die Dialekte erschuf... Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Ick hab nen wahnsinns Dialekt, WA?" Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!" Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!" Der Bayer sagte: "Jo mei, ist des a schöner Dialekt!" Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!" Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig. Da wurde der Hesse traurig... Irgendwann sagte dann Gott: "Resch disch net uff, dann babbelste halt wie isch!!!"
• Ich lese keine Anleitungen… Ich drücke Knöpfe bis es klappt. • Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein… Das krieg ich auch so hin! • Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde! • Ich bin nicht zickig, ich bin „emotionsflexibel“. • Die 3 schönsten Worte der Welt? Ich geh shoppen.. • Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects! • Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen! • Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer. • Wir Frauen sind Engel…und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter…auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel! • Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche! • Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden… Und dann machte er die Erde rund. • Auf meinem Grabstein soll stehen: “Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!“
Viele Grüße Frank "Deutscher Kulturbeauftragter" (Danke Horst K. )
Das Beste ist wer nie verlor, im Kampf des Lebens den Humor (Bankinschrift irgendwo im Allgäu)
Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei. “Passen sie auf”, sagt er zu dem Mann, “wir machen das wie folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in die Eier. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend vor seinen Sack legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an.” “OK”, sagt der Mann, “aber was ist mit dem Gewehr?” Darauf der Gorilla-Entferner: “Wenn ich vom Baum falle… erschießen Sie den Chihuahua!”
Eine Frau geht an einem Penner vorbei. Der Penner fragt: Hast du ein bisschen Geld für mich? Die Frau antwortet: Ich habe selber kein Geld! Der Penner sagt: Dann geh arbeiten, du faule Sau!
" Jogi Löw suspendiert . Calle del Haye , Charly Körbel , Reiner Calmund und Bianca Illgner sollen die deutsche Fußballnationalmannschaft als Kompetenzteam für die anstehende WM Qualifikation für 2014 in Brasilien vorbereiten "
Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer: "Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?" Antwortet der andere: "Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt: "Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!" Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden." "Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer. "Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."
Wer will, findet Wege - wer nicht will, findet Gründe !!
Ein Mann kam am Morgen aus dem Coffee-Shop mit seinem Kaffee in der Hand, als er sah, dass sich ein äußerst ungewöhnlicher Leichenzug dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von 50 m ein zweiteschwarzer Leichenwagen. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging ein einzelner Mann zu Fuß mit einem Hund an der Leine. Hinter ihm, nicht weit zurück, folgten etwa 200 Männer in einer langen Reihe Der Mann konnte seine Neugier nicht bezwingen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund und sagte: "Tut mir leid für Ihren Verlust, und ich weiß, dass es ein schlechter Zeitpunkt ist Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen derartig ungewöhnlichen Leichenzug gesehen. "Wessen Beerdigung ist das?" "Die meiner Frau." "Was ist ihr denn passiert?" Der Mann antwortete: "Sie schrie mich an und mein Hund hat sie angegriffen und getötet." Er fragte weiter, "Aber wer ist dann in dem zweiten Leichenwagen?" Der Mann antwortete, "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte meiner Frau zu helfen und der Hund ist prompt auf sie losgegangen." Es kam zu einem ergreifenden und berührenden Moment des Verständnisses und der Stille zwischen den beiden Männern. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
Der Mann antwortete: "Stellen sie sich einfach hinten an."
Wer will, findet Wege - wer nicht will, findet Gründe !!
Was sind gemischte Gefühle? Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.
Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser! Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad? Sie: Im Pool.
🦈 & 🦁 Kölner Haie & Löwen Frankfurt ... mehr Hobby braucht man nicht! 🦈 & 🦁
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