Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie: Die Anwaerter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "...hmm... Schall !" "Warum denn das ?" frag der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..." "DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "...(denk!)... ähh... Licht !" "Und warum ?" "Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht..." "...(grrr!)... DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "Licht, ist doch klar !" "(na endlich!)... Und warum ?" "Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."

Ein Ehepaar, beide sechzig Jahre alt, bekommt Besuch von einer Märchenfee:
"Sie haben je einen Wunsch frei."
Die Ehefrau wünscht sich, endlich mal eine Kreuzfahrt machen zu können -
Simsalabim....sitzt sie auf einem prachtvollen Luxusliner.
Nun ist der Ehemann dran. Er wünscht sich, endlich mal eine
dreißig Jahre jüngere Frau zu haben -
Simsalabim....ist er neunzig.

rheinische Gottheit mit einem Buchstaben

Jott

Mit peinlichem E-Mail-Fehler 1300 Angestellte entlassen

Ein Parisien befindet sich beim Frühstück. Wie üblich, mit Kaffee, Baguette, Croissants, Konfitüre, Butter.
Ein kaugummikauender Mannheimer setzt sich neben ihn und beginnt unaufgefordert eine Konversation."Esst ihr in Paris eigentlich das ganze Baguette?"
Der Parisien widerwillig: "Oui, naturellement!"
Der Mannheimer macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In Mannheim essen wir nur das Innere. Die Rinden werden in Container gesammelt, aufbereitet, in Baguettes geformt und nach Paris verkauft."
Der Parisien schweigt.
Der Mannheimer lässt mit einem Knall die Kaugummiblase platzen und fragt: " Esst ihr auch Konfitüre zum Baguette?"
Der Parisien leicht genervt: " Bien sur!"
Der Mannheimer tönt: "Wir nicht. In Mannheim essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Kerne und Überreste werden in Container gesammelt, aufbereitet, zu Konfitüre verarbeitet und nach Paris verkauft."
Dem Parisien stinkt es gewaltig. "Du kleines, saublödes Arschloch. Habt ihr in Mannheim Sex?"
Der Mannheimer lacht und sagt: "Natürlich haben wir Sex."
Der Parisien beugt sich zu ihm vor: "Und was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
Der Mannheimer: "Die werfen wir weg."
Grinsend meint der Parisien: "Wir nicht. In Paris werden alle gebrauchten Kondome in Container gesammelt, geschmolzen, aufbereitet, zu Kaugummi verarbeitet und nach Mannheim verkauft."

Ein älter Opa und Sergio Ramos stehen am Himmelstor.
Der Opa sagt zu Petrus: "Ich war immer ein gläubiger Mensch, der stets gebetet und das Rechte getan hat".
Daraufhin Petrus: "Du kannst eintreten!".
Dann ist Ramos an der Reihe: "Sorry, ich wollt nur mein Ball holen!"

Der Mai ist gekommen
und alles will raus,
da bleibe wer Lust hat
doch lieber zu Haus.

Und wer keine Lust hat,
der lasse es bleiben,
betrachte dann draußen
das fröhliche Treiben.

Die Amsel, die Drossel,
der Fink und die Meise,
treiben´s auf Ästen
und das nicht mal leise.

Auch die Kaninchen,
sie können es nicht lassen,
unser Opa schaut zu
und kann es kaum fassen.

Mal wird es ihm heiß
und mal wird es ihm schwüle
doch krank ist er nicht,
es sind Frühlingsgefühle.

Zur Oma rennt er,
nimmt sie in den Arm,
da wird es der Oma
ums Herze so warm.

Nimm mich, haucht Oma,
wat mutt, dat mutt.
Danach ist Oma glücklich
und Opa ist kaputt.

Oma hat´s erfahren
Und sie bleibt dabei,
die allerschönste Jahreszeit,
ist immer noch der Mai.

Quelle: http://www.op-online.de/nachrichten/offe...er-2314530.html

Was ist der Unterschied zwischen dem FC Bayern + einem Buch?
....das Buch hat einen TITEL!

richter zum angeklagten:
ich habe eine gute und eine schlechte nachricht!
die schlechte, das urteil lautet tod durch erschiessen!
die gute nachricht, robben schiesst.........

Wenn Frauen uns Männer nicht ausreden lassen.........kann sowas mal passieren

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb
beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen,
damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag, als der Mann erwartet
wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich
gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu
Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt
ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie
dass Babys meine Spezialität sind? "
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn
anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und
mir nie geklappt hat".

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren
und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass Sie
von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber
dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "
"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer-
und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit
aufgerissen.


"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten,
musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ....
ehm . . . Equipment??????"


"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich
mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen
"Dreibein?”
"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf
zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."


Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....

eine Mama erzählt auf einer Fete folgende Story ........

Eines Tages, war ich ausgegangen und Gerd passte auf unsere Kleine auf.

Sie war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgend jemand hatte Ihr ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines Ihrer Lieblingsspielzeuge.

Gerd saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als Sie ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.

Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam ich nach Hause.

Mein Gerd bat mich im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie unsere Kleine ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Ich wartete, und da kam die Kurze den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und ich schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte ich zu Gerd:

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist.......???"


.........und der Göttergatte war das Gespött des Abend's

(ach ja......nach 3 Wochen Liebesentzug durch den Göttergatten, haben sie sich wieder vertragen)

• Drive-In-Bankomat-Anleitung
Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen.
Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner.
(Der PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)")
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.

Das Taxi fährt durch die Stadt.
Sie und er sitzen eng umschlungen auf dem Rücksitz.
Plötzlich hält das Taxi.
"Was ist los, warum halten wir hier?", fragt er.
"Die Dame hat doch eben Stop gerufen", sagt der Fahrer.
"Ja", bestätigt sie, "das galt aber eigentlich nicht Ihnen."

Beim Sex stoppte er und bewegte sich nicht mehr. Sie: "Was machst du?" Er: "Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich 'Buffering'"

Ein Reporter fährt nach Australien, um eine
Reportage über das dortige Leben für eine
deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er
quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als
er endlich einen gefunden ht, steigt er aus und
bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu
unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen
könne.
Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis
hier im Outback?"
Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran
erinnern, das war, als sich ein Schaf eines
Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen
Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht,
und als wir es gefunden hatten, haben wir es
jeder einmal gef****."
"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte
sich der Reporter, und hat gleich die nächste
Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste
Erlebnis, das sie hier hatten?"
Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das
war, als sich die schöne Tochter eines anderen
Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben
dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die
ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden
hatten, haben wir sie jeder einmal gef****."

"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter,
und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was
war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"
Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das
war, als ich mich verlaufen hatte...

Fragt ein Junge einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?"

Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und du?"

Der Junge: "Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei."

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."

Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."

Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Was macht ein Holländer, nachdem sein Land ein Spiel gewonnen hat?
Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige.

Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug ausdem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja - da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben. Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt - hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel - dann knall ich dem Holländer noch eine.