the girl version of a playstation

Unmittelbar hinter der deutschen Grenze in Dänemark befindet sich ein riesig-großer Supermarkt, genannt Fleggaard, indem alles zu finden ist was das Herz begehrt. Darüber hinaus ist alles 30% billiger als in Deuschland. Es handelt sich dabei um die Costco-Kette die genau dort gebaut hat um den deutschen Fiskus zu verärgern. An der Werbung haben mehr als 100 Fallschirm-Frauen teilgenommen und sind im freien Fall zu sehen, wie sie sich an den Händen nehmen um folgenden Text zu formen:"Siemens Washing Machine only $269", d.h. Es gibt in Dänemark KEIN EINZIGEN MANN der sich nicht in diese Werbung verliebt hat und das war genau das Ziel = männliche Zuschauer zu faszinieren. Hier eine der besten Werbungen weltweit:

http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf

Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller.
"Lange nicht gesehen", sagt die eine.
"Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt."
"So, in wen denn?"
"Schau mal dort rüber, da kommt er gerade"
"Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!"
Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder!"

Das neue Fitnessgerät
http://brasselmann.bei.funpot.net/d.php?id=88bdd3e20e454f2c

Ehe-Witze

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt. Da stürmt er in die Küche und brüllt: „ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!“ Die Frau, schon völlig genervt, fragt: „Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“ Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“

Eine Frau zu Ihrer Freundin: „Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege.“ Freundin: „Wieso? Dein Mann ist doch sterilisert?“ Frau: „Eben!“

Vier Wochen nach der Hochzeit ruft Sabine weinend ihre Mutter an: „Mama, wir hatten unseren ersten Streit.“ Die Mutter: „Nicht schlimm, das kommt in der besten Ehe vor.“ Darauf die Tochter: „Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche...“

Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?“, fragt sie nach der Hochzeitsnacht. „Wozu willst Du das denn wissen?“ – „Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!“

Ein Ehemann zum anderen: „Du, meine Frau und ich, wir haben seit dem letzten Jahr nur noch ausgefallenen Sex.“ – „Wie ausgefallen denn?“ – „Na, Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, …“

Ein Mann kommt übellaunig nach Hause. Sie: „Was machst du denn für ein Gesicht?“ Er: „Wenn ich Gesichter machen könnte, dann hättest du schon längst ein Neues!“

Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“

Arzt zum Patient: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“ – „Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“

Frau zu ihrem Ehemann: „Schatz, wollen wir uns nicht mal wieder ein richtig schönes Wochenende machen?“ Er: „Okay, bis Montag!“

Fragt er seine Frau: „Kannst du mir was sagen, was mich glücklich und traurig zugleich macht?“ Antwortet sie: „Von all deinen Freunden hast du den Größten!“


Bunte Mischung

Zwei Tafeln Schokolade fliegen durch einen dummen Zufall gemeinsam eine Treppe herunter. Unten angekommen sagt die eine Tafel mit schmerzverzerrtem Gesicht zur anderen: „O Mann, ich glaube, ich hab mir ‚ne Rippe gebrochen!“ Die andere antwortet: „Da hast du ja noch Glück gehabt! Ich bin voll auf die Nüsse geflogen!“

Gehen ein Portugiese, ein Grieche und ein Spanier in den Puff. Wer zahlt? Deutschland!

Fragt ein Freund den anderen: „Gehst du nach dem Sex immer duschen?“ Antwort: „Ja, natürlich.“ Der andere: „Okay, dann solltest du mal wieder Sex haben.“

mehr... Tierisch

Treffen sich zwei Schnecken im Wald. Fragt die eine: „Warum hast du ein blaues Auge?“ Sagt die andere: „Ich war joggen – und da ist plötzlich ein Pilz aus dem Boden geschossen...“

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: „Sag mal, wieso haste denn deine Titten auf‘m Rücken?“ Antwortet das Kamel: „Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit ’nem Schwanz im Gesicht!“

mehr... Schwarzer Humor

„Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, pikten mich in die Seite und kicherten: „Du bist der Nächste! Du bist der Nächste! Sie haben erst damit aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen dasselbe mit ihnen zu machen!“

Steigt eine Mutter mit ihrem Kind in den Bus, sagt ein Fahrgast: „Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Mutter geht empört zum Busfahrer und berichtet. Der Busfahrer hält sofort an und sagt: „Gehen Sie und machen Sie ihn fertig. Ich halte so lange Ihren Affen fest!“

Auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. War ein Zuhälter drin.

mehr... unter der Gürtellinie

Was sagt der Elefant zum nackten Mann? Wie atmest du nur durch das kleine Ding?

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: „Das möchte ich jetzt auch gerne.“ Darauf Sie: „Kannst du doch, sind doch eure Kühe!“

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts... „Das alte Ding steht wieder!“, sagt er laut zu sich. Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: „Ohh, Karl...!!“

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef".
Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?"
Er: "Manchmal!"
Der Mechaniker: "Wieso nur manchmal?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du?"

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf: "Ja, da schauen sie! Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon..."

3 Frauen (Geliebte, Langzeitbeziehung, Ehefrau) kaufen gemeinsam ein.

Sie kauften alle drei:
eine schwarze Augenmaske
eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren schwarze Netzstrümpfe und
schwarze Lack-Overknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden
sich.

Drei Wochen später ist es soweit. Sie chatten und berichten sich
ihre Erfahrungen.

Zuerst die Geliebte:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat
getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro
meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu
Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch
vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er
mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen.

Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total
begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und
bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er
mir gesagt, wie er mich liebt und mir einen Heiratsantrag
gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz
geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit
angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus
dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte über die
Schulter in die Küche: "Hey Batman, was gibts zu essen???!!!

Zitat von C-Gam

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Zitat von Extremkoch
aus'm +++ Löwen Fans aufgepasst - die VTB Direktbank verschenkt 1.000 weiße Löwen-Trikots! +++ - Thread

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Trikot gestern eingetroffen!
Besserer Stoff als bei den damaligen DEL-Teilen!

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Du sollst das Teil nicht rauchen.

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

Ein vollbesetzter Flug wird annulliert. Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchung für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor. Plötzlich drängelte sich ein Passagier bis zu ihrem Schalter vor. Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: "Ich MUSS diesen Flug bekommen und es MUSS erste Klasse sein!". Die Angestellte erwiderte: "Tut mit leid, Sir, ich werde Ihnen gerne behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen, ich bin sicher, wir werden etwas für Sie finden". Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragt so laut, dass es die Passagiere hinten ihm hören konnten: "Wissen Sie denn überhaupt, WER ich bin?"

Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon: "Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?" begann sie und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal. "Wir haben hier einen Fluggast, der MICH fragt, WER ER IST! Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität heraus zu finden, kommen Sie bitte zum UNITED AIRLINES Schalter!".

Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: "F*** You!"

"Tut mir leid, aber auch dafür werden Sie sich anstellen müssen", entgegnete die Angestellte.

Polizeikontrolle um 2 Uhr früh !!!
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er
denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über
Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die
Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Haus kommen.“
Der Polizist: „Wirklich? Wer hält um diese Zeit noch einen Vortrag?“
Der Mann antwortet: „Das wird wohl meine Frau sein!“

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!" Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität... Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

Comedy Star Jay Leno sagte: "Frueher wollte ich Eishockeyspieler werden, aber ich bin nur 1,75m gross und nur 70kg schwer, also musste ich diesen Traum begraben, und ich habe volle Sehkraft, also konnte ich auch kein Schiedsrichter werden.

Während eines Eishockeyspiels fragt eine Frau ihren Mann:

-"Warum beschimpfen alle diesen Zuschauer?"
-"Er warf eine Flasche auf den Schiedsrichter,"
-"Aber er hat ihn doch nicht getroffen!",
-"Deshalb schimpfen sie..."

Der ist wirklich gut.

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmißbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″

Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag? ″

Der Mann antwortet: ″Das wird wohl meine Frau sein. ″

Wann wurde die japanische Eishockey-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher