Wie nennt man einen weiblichen Hooligan??

Always Ultra!!

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,
welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab
jeder der drei Frauen 1000 Euro.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum
Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück
und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück,
einem neuen DVD-Gerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte:
"Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den
1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld.
Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und
so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld
genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich
liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten ...
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Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten ...

Was ist klein, grün und riecht nach Schwein?

Kermit sein Mittelfinger!’”

keine Nachricht wert:

Ich packe das mal lieber hier rein.

http://www.stern.de/digital/online/ins-n...us-1681345.html

Loddar rastet aus

Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

4 Männer sitzen stumm in der Kneipe an dem Tresen und glotzen alle in ihr Bier rein.

Sagt der eine : "man sagt doch einer mal was, ist ja langweilig hier, da hätte ich auch zu Hause bleiben und mit meiner Frau Fern glotzen können.

Sagt ein anderer: " Ich habe gestern beim Sex meiner Frau gaaanz tief in die Augen gesehen."

Nach einer Weile meint ein anderer: "Nun, so was besonderes ist das nun auch wieder nicht"

Sagt der eine wieder: " Sie hat zufällig durchs Fenster reingeschaut"

Ein Mann kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei
auf einer Stange sitzt. Er spricht den Mann an:
"Hey,Du!" Wie der Mann sich umdreht, sagt er zu ihm:
"Du siehst zum Kotzen aus."
Der Mann ist empört und macht sich weiter auf den Weg.
Auf dem Heimweg kommt er wieder dort
vorbei,und wieder sagt der Papagei zu ihm:
"Du siehst zum Kotzen aus."
Der Mann ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen.
Er droht ihm, Anzeige zu erstatten
und der verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt er wieder am Laden
vorbei und der Vogel spricht ihn erneut an:
"Hey Du!"Und wieder dreht er sich um.
Dameint der Papagei:


"Du weißt Bescheid..."

Betrunkener Finnen-Coach stürzt auf WM-Pokal

https://www.youtube.com/watch?v=CRISTcbrk84

Organverschiebung

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: „Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?“
„Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung
festgestellt.“
„Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?“
„Meine Leber ist im Arsch!“

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und sie denken das hilft?"

Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro

verhängte Geldstrafe: 245,- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt's
Master Card!

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Kaufhäuser für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." - "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiterzugehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." - "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch weiter in den 6. Stock. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen!

Gegenüber hat ein Kaufhaus für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

steigt ne frau mit ihrem kind auf dem arm in den bus ein
sagt der busfahrer: oh mein gott sie haben aber ein häßlichen kind

die frau ist total entsetzt und geht nach hinten in den bus. ein mann fragt sie warum sie so scheiße drauf ist

sagt sie: ja der bus fahrer hat mich voll beliedigt was soll denn die scheiße

sagt der mann: so dann gehen sie doch einfach nach vorne und sagen sie ihm ma richtig die meihnug und in der zeit halte ich ihren affen

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine
ältere Frau kennen.

Trotz ihres Alters von 52 Jahren, sind
sich die beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu
fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du schon einmal
Mutter und Tochter zusammen gehabt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre
sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause...
das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, die beiden nehme
ich bis morgen früh durch."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und die
beide in den Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?"

Wir sind in ein neues Büro umgezogen, ich hab jetzt nen neuen Arbeitsplatz..

Ist n Video, ich konnte den lustige Videos-Thread nicht finden.

Vater lässt Tochter fallen, um einen Baseball zu fangen...
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4YlK4DlzNsc

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und ner Hebamme?

Der Chemiker sagt: H2O und die Hebamme: Oha, zwei!!

Drei Haie treffen sich!

Sagt der Erste:
"Ich hab da einen Türken gefressen, der hatte soviel Knoblauch in sich, ich hatte 3 Tage lang Sodbrennen!"

Sagt der Zweite:
"Das ist noch gar nichts.
Ich hab da einen Russen gefressen, der war so besoffen, ich konnte 3 Tage nicht geradeaus schwimmen!"

Der Dritte lacht und sagt:
"Das ist alles noch nichts.
Ich hab da einen Mannheimer gefressen, der war so hohl, ich konnte 3 Tage nicht tauchen!"

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

Kommen ein Busfahrer und ein Pastor an die Himmelspforte. Der Pastor muss warten. „Du kommst sofort rein“, sagt Petrus zum Busfahrer. Der Pastor ist enttäuscht. „Nun habe ich mein Leben lang gearbeitet für das Reich Gottes, habe gepredigt und getauft, konfirmiert und beerdigt - und dieser Busfahrer kommt sofort in den Himmel.“ „Tja“, sagt Petrus, „wenn du gepredigt hast, haben alle geschlafen, aber wenn er gefahren ist, haben alle gebetet.“

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"




Zwei Landstreicher liegen in einem Heuschober und haben den ganzen Tag noch nichts gegessen. Nebenan ein katholischer Bruderstift.
Sagt der eine: Ich halte es nicht mehr aus vor Hunger, ich gehe mal dahin nach was essbarem fragen.
Er kommt nach drei Stunden zurück, kann sich kaum noch bewegen so satt ist er. Fragt der andere:
Wie hast du das denn gemacht?
Na ganz einfach, ich habe angeklopft und gefragt : Guten Abend ihr lieben Brüder habt ihr nicht ein warmes essen für mich?
Die Tür ging auf und ich bekam zu essen was und soviel ich wollte.
Sagt der andere, das mache ich auch.
Nach 10 Minuten ist er wieder da, total vermöbelt und durchgeprügelt.
Was ist passiert fragt ihn sein Kumpel, was hast du gesagt?
Stottert der andere, genau wie du:
Guten Abend ihr warmen Brüder habt ihr nicht ein liebes essen für mich?

Ein Mann der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Der Mann schweigt kurz und sagt dann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mama im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Mann, was passiert sei.
Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und
Auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
Da fragt der Mann: "Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider
aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser raus gelassen hast, um ihn
zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Der Mann: "Pool...??? Uups, verwählt"




Die 16-jährige Barbara kommt von ihrer ersten Party spät nachhause.
Die Mutter fragt sie: "Warst du auch artig?"
Worauf sie sagt: "Ja, laut Peter war ich sogar großartig!!"