Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden? "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?" Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
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ZitatDülmen-Rorup (dpo) - Zu einem schmerzhaften Zwischenfall kam es heute in der Nähe des Ortes Dülmen-Rorup (Münsterland). Dort fuhr ein Bauer mit seinem Mähdrescher über ein in seinem Kornfeld stehendes Bett und verletzte einen darin liegenden alten Mann schwer. Bett und Gitarre des Unbekannten wurden dabei völlig zerstört.
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
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Was bekommt man wenn man einer Blondine Schokolade über den Kopf gießt? Naaaaa....?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt
Die hübsche Studentin zum Professor: "Glauben sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles." Da fragt er im Flüsterton: "Würden sie lernen?"
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank ist ein Dingsbums
Künstliche Intelligenz ist leichter zu ertragen als natürliche Dummheit
Gut ist, wenn Ihr Hotel für alle Gäste kostenloses WLAN anbietet. Schlecht ist, wenn Sie nach der Abreise feststellen, dass man dazu Ihr Smartphone als Router benutzt hat.
Gut ist, wenn der Balkon Ihres Hotelzimmers mit einer Nachtleuchte ausgestattet ist. Schlecht ist, wenn es sich dabei um eine Landebahn-Markierung des Flughafens handelt.
Gut ist, wenn das Meerwasser in der romantischen Badebucht angenehme 29 Grad hat. Schlecht ist, wenn die Ursache das Abwasser der benachbarten Chemiefabrik ist.
Gut ist, wenn fleißige Angestellte jeden Morgen Essensreste, tote Fische und Blaualgen vom Hotelstrand aufsammeln. Schlecht ist, wenn Sie das alles auf dem All-Inclusive-Frühstücksbuffet wiederfinden.
Gut ist, wenn der Typ an der Strandpromenade Ihnen endlich mal eine echte Markenuhr zum Kauf anbietet. Schlecht ist, wenn es Ihre eigene aus dem Hotelsafe ist.
Gut ist, wenn Ihr Urlaubsort damit wirbt, dass man nicht die Bausünden der 70er Jahre imitiert hat. Schlecht ist, wenn Ihr Urlaubsort tatsächlich das Vorbild aller Bausünden der 70er war.
Gut ist, wenn Ihr Hotelzimmer mit einem flauschigen Hirtenteppich ausgelegt ist. Schlecht ist, wenn es sich dabei um die Schamhaaare der Vormieter handelt.
Jemand lobt Ihren Sinn für Humor. Leider ist es der Strafrichter, nachdem Sie ihn um eine Haftverschonung gebeten haben. Stier (21. April bis 21. Mai):
Sie sehen die Dinge plötzlich viel klarer als je zuvor. War doch eine gute Idee, nach 30 Jahren mal die Brille zu putzen! Zwillinge (22.Mai bis 20. Juni):
Schon am ersten Tag in der neuen Firma zeigen Sie es allen Kollegen – weshalb Sie wieder mal ihren Job wegen Exhibitionismus verlieren. Krebs (22. Juni bis 23. Juli):
Ihr neuer Partner macht sich im Morgengrauen aus dem Staub. Dachten Sie wirklich, dass die Beziehung zu einer Milbe die erste Nacht überdauert? Löwe (24. Juli bis 23. August):
Sie haben eine festgefahrene Situation zu bereinigen. Warum mussten Sie mit dem Auto auch genau in die riesige Schlammpfütze fahren? Jungfrau (24. August bis 23. September):
Den ganzen Juli über kann niemand und nichts Sie aus der Ruhe bringen. Grund genug, einmal über die Schlaftabletten-Dosis nachzudenken! Waage (24. September bis 23. Oktober):
Ab 12. August müssen Sie Ihre Durchsetzungsstrategie grundlegend ändern, denn an diesem Tag beschlagnahmt die Polizei Ihre Pumpgun. Skorpion (24. Oktober bis 22. November):
Auf Ihren Sommerurlaub folgen viele Brückentage. Das kommt davon, wenn man monatelang keine Miete bezahlt. Schütze (23. November bis 21. Dezember):
Ab Ende Juli fühlen Sie sich etwas dünnhäutig. Vielleicht hätten Sie nicht vorschnell einer Plastinierung zustimmen sollen. Steinbock (22. Dezember – 20. Januar) :
Am 18. September stehen Sie im Mittelpunkt eines festlichen Dinners. Warum mussten Sie auch diesen Ausflug auf die exotische Kannibalen-Insel buchen? Wassermann (21. Januar bis 19. Februar):
Ihre Ausstrahlung verschlägt Ihren Mitmenschen den Atem. Vielleicht sollten sie es doch mal mit einem Deodorant versuchen. Fische (20. Februar bis 20. März):
Im Bad funkt es gewaltig zwischen Ihnen und Ihrem Partner. Dabei hätten Sie den Fön beinahe noch aufgefangen.
Zitat von C-Gam Stier (21. April bis 21. Mai): Sie sehen die Dinge plötzlich viel klarer als je zuvor. War doch eine gute Idee, nach 30 Jahren mal die Brille zu putzen!
Danke für den Tip
Viele Grüße Frank "Deutscher Kulturbeauftragter" (Danke Horst K. )
Das Beste ist wer nie verlor, im Kampf des Lebens den Humor (Bankinschrift irgendwo im Allgäu)
Geht ein Eishockeyspieler zur Beichte: „Herr Pfarrer“, fragt der Spieler, „ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Eishockey spiele?“ - „Das nicht, aber wie Du spielst!“
ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne? SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab! ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss
Paar im Bett. ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" SIE: "Ich bin schwanger!"
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Vll sind das ja Bilder, die seine Kinder gemalt haben und es aufgrund des Alters noch nicht besser koennen?
Kann der was? Hat der nen Ring? Bronzemedaillengewinner Internationale Schweizer POND Hockey Meisterschaften 2021 Bronzemedaillengewinner Internationale Bayerische POND Hockey Meisterschaften 2023
Wenn ich schlechte Laune habe......fahre ich zum McDrive:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbch en."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die!"
"Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja!
Also machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs
Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
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