"Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe.", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur. "Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend.
"Ich mache dir einen Vorschlag. Du leist mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad." Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür.
"Hey, Papa, was ist los?" - "Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."

Schon alt, aber passend zum "Sommer":
„Für heute sind 16 Grad angekündigt.
Mir ist vor lauter Schreck fast der Glühwein aus der Hand gefallen.“

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie:"Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."

Eigentlich nicht lustig ......und irgendwie doch !!

Eine weiße Frau, ca. 50 Jahre alt,setzt sich neben einen Schwarzen.
Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess. Diese fragt: "Was haben Sie für ein anliegen, gnädige Frau?"
Die Frau:"Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!
"Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich,praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt. Ich werd nach schauen, ob noch einer frei ist."
Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder: "Gnädige Frau,wie ich es mir dachte, ist in der Economyklasse kein Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen,und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei. Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse.

"Bevor die weiße Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort:
"Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben,sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economyklasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche,dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen.
"Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: "Sie können also, wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet sie.
"Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und schockiert waren, standen auf und applaudierten...

das dürfte wohl kein Witz sein, sondern (bittere) Realität

es wäre schön, wenn so reagiert werden würde !!!! Leider ist das Gegenteil eher Relität !!

ich meinte nicht die Reaktion der Mitreisenden.
Die ist leider Wunschdenken.

Warum bekommen Männer keine Cellulite?
Weil's scheiße aussieht

Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person
spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und
auf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich war in Oxford."
Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum unterhalten. Bis später!"
Er geht weiter und trifft eine Frau: Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?"
Die Frau: "130, Princeton."
Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern sprechen. Wir sehen uns."
Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen:
"Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?"

"Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein unterbricht: "Auf geht`s Schalke, schießt ein Tor, schießt ein Tor, schießt ein Toooor!"

Zu Ehren der Düsseldorfer EG hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem DEG-Logo darauf herausgegeben. Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, das die Briefmarke nich klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei -- Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

Ingenieure begreifen:

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"


Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: „Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!".
Der Arzt zustimmend: „Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen".
Der Pfarrer sagte: „Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden."
( DRAMATISCHE PAUSE )
„Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder? "
Der Platzwart antwortete: „Ah ja - das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: „Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen".
Der Arzt: „Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: „Warum spielen die Jungs nicht nachts ? "


Der Optimist: „Das Glas ist halb voll“
Der Pessimist: „Das Glas ist halb leer“
Der Ingenieur: „Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"


Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner
Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später
kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem
mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und
jeder hätte es versucht, aber nchts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung
wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele
Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er
brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des
Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte:
„Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine
funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM
von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue
Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz:
„Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin
muß: 49.999,- DM ".
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)


Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?

Maschinenbauingenieure bauen Waffen –
Bauingenieure bauen Ziele.


Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: „Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an".
Darauf der Zweite: „Nein - es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen".
Der Letzte: „In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten".


Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken –
„wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten".


Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt, dass er lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse mag.
Der Ingenieur meint: „Ich mag beide"
„Beide???"
„Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du bist gerade bei der anderen. So hast du Zeit, in die Werkstatt zu gehen und dort zu arbeiten."


Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
„Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: „Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: „Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst ! " Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da flehte der Frosch schließlich: „Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht ? "
Darauf der Ingenieur: „Schau - ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool. "

Den Spielern mal zeigen wo der Ball rein muss :-)

http://www.eblogx.com/Videos/22623/Da-muss-der-Ball-rein/

"Ich bin neulich in der Kirche ausgetreten."
"Du meinst AUS der Kirche ausgetreten...?"
"Nein."

Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen:

"Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"

Telefonieren zwei Informatiker:
"Na, wie ist das Wetter bei dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende!"

Die Augsburger haben ein nettes Video gemacht:

Aus gegebenem Anlass etwas editiert:

Während eines Eishockeyspiels fragt eine Frau ihren Mann:

-"Warum beschimpfen alle diesen Zuschauer?"
-"Er warf eine Flasche auf den Trainer,"
-"Aber er hat ihn doch nicht getroffen!",
-"Deshalb schimpfen sie..."