Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn.
Schneewittchen, Baron Münchhausen und Herkules treffen und unterhalten sich. Da sagt Schneewittchen: „ Ich wüsste gern, ob ich noch die schönste Frau der Welt bin.“ – Herkules will auch wissen, ob er noch der stärkste Mann der Welt ist, und Münchhausen ob er noch der größte Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen wieder ihr Spiegel ein. Als sie wieder kommt, ist sie zufrieden und immer noch die schönste Frau. Auch Herkules ist immer noch der stärkste Mann. Schließlich kommt Münchhausen zornesrot vom Spiegel zurück und ruft: „Wer, zum Teufel, ist Donald Trump?“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Originalzitat einer Oktoberfestbesucherin: Ich find es echt klasse wie viele hier auf dem Oktoberfest italienisch sprechen. Was heisst eigentlich "Difigiano"?
... beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite nebenan: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee, und jeder hat einen Wunsch frei. Der Pole: „In Polen wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs.“ Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: „Seid dor Wände geht’s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut.“ Die Fee schnippt, die Mauer steht und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: „Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türke oberkrasse Harem mit 1000 korrektgeile Frauen mit rischtisch dicke Dinger. Ey… und solln koche könne!“ Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: „Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder, … ich nehme einen Cappuccino!“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Frau Schröder und Herr Schröder sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: „Schatz, der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?“ Herr Schröder: „Bin ich Klempner oder was?“ Und geht zur Arbeit. Am nächsten Morgen Frau Schröder: „Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?“ Herr Schröder: „Bin ich Maler oder was?“ Und geht zur Arbeit. Am nächsten Morgen Frau Schröder: „Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?“ Herr Schröder: Bin ich Elektriker oder was?“ Und geht zur Arbeit. Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert. Herr Schröder: „Wer hat das denn repariert?“ – Frau Schröder: „Das war unser Nachbar!“ – Herr Schröder: „Und was wollte er dafür haben?“ – Frau Schröder: „Er wollte dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe.“ – Herr Schröder: „Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?“ – Frau Schröder: „Bin ich Bäcker oder was.“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie einfach mal alles, was sie an ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen ihn dann." Frau ruft einen Tag später an: "Okay, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: „Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!“ Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: „Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!“ Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! „Nix da“, sagt da der Versinkende, „ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!“ Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: „Sofort her mit dem Chef“, brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: „50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt – und nun so was! Hättest du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?“ – „Was regst du dich auf, mein Sohn?“ spricht Gott, „habe ich dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt?!?“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Beim Erschaffen des Menschen. Assistent: „Und ist der gut so?“ – Gott: „Mach noch einen kleinen Zeh dran.“ – Assistent: „Wofür?“ – Gott: „Für die Möbel.“ – Assistent: „Möbel?“ – Gott: „Vertrau mir, das wird lustig.“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel... Fragt Jesus das erste Entlein: „Na, wie heißt denn du?“ – Entlein: „Hansi“. Jesus: „Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?“ – Entlein: Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen.“ Fragt Jesus das zweite Entlein: „Na, wie heißt denn du?“ – Entlein: „Basti.“ Jesus: „Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?“ – Entlein: „Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen.“ Und das zieht sich hin, bis fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher. Jesus: „Na, wie heißt denn du?“ Entlein: „Tümpi...“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
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BAB
Offline
)
Klar, drucken, scannen... Aber so geht es auch. Ist ja nur für 1x.
