Sohn: "Vati, kannst du im Dunkeln schreiben?"
Vater: "Wenn's nicht viel sein muss, schon"
Sohn: "Es ist nicht viel. Du brauchst nur mein Zeugnis zu unterschreiben."

Meine Güte Mainzi, die Kalauer tun ja teilweise schon weh

Besser? -

Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?"
"Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln."
"Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat."

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?

- Der große Wagen ist kaputt.

Weiter so Mainzi! Ich find's meistens lustig

Lehrer: „Dennis, geh bitte zur Weltkarte und finde Amerika.“ – „Ja, hier.“ –
„Sehr gut. Richtig.“ –
Dann der Lehrer an die Klasse: „Und, Kinder, wer hat Amerika entdeckt?“ –
„Der Dennis.“

Edison wurde zum tausendsten mal gefragt: "Sir, Sie haben also die Sprechmaschine erfunden?"
"Oh nein. Die ist bereits lange vor meiner Zeit angefertigt worden. Aus - äh - einer Rippe, so heißt es!"

Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?
Weil man dann colabiert.

Warum bekommen Frauen ihre Tage?
- Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): "Dafür musst du bluten!"
Eva: "OK! Kann ich’ s in Raten bezahlen?"

Zwei Frauen: "Mein Geschirrspüler streikt dauernd!"
"Lässt du ihn reparieren?"
"Nein, ich lasse mich von ihm scheiden!"

Ein Stahlunternehmer ist gestorben. Petrus will ihn nicht im Himmel haben und schickt ihn in die Hölle.
"Wen habt ihr uns denn da geschickt?", schimpft der Teufel, "der hat schon 4 Öfen stillgelegt, tausende Leute entlassen und der Rest der Belegschaft streikt."

Was ist der Förster nach der Weiterbildung?
Waldmeister.

Was sind drei nackte Frauen auf einer Kiste Bier?
Im Weg!

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher.
"Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?"
"Am besten trennen wir uns. Dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere.
Sie trennen sich und während der Mann der einen Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die zweite Nonne zurück.
"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die erste Nonne.
"Nun, das Erwartete. Der Mann ist mir gefolgt und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete. Der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche. Ich habe meinen Rock hoch gehoben."
"Oh, Gott!"
"Und der Mann hat seine Hose runter gelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hoch gehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit herunter gelassenen Hosen."

Weiß jemand, wo es dieses „Weniger“ zu kaufen gibt?
Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll.

Zwei Kumpels unterhalten sich.
Meint der Eine: "Ich glaube, dass ich gegen Leder allergisch bin."
"Wieso das denn?"
"Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, dann brummt mir der Schädel!"

Der kleine Hannes meckert im Stadtpark: "Mama, mir ist hier so langweilig!" -
"Undankbarer Bengel! Wenn es den Stadtpark nicht geben würde, gäbe es auch dich nicht!"

"Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden. Dabei besteht er nun seit fast 40 Jahren."
"Wieso das denn? Gab es Ärger?", will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren."

Sie tobt: "Du hast meinen Geburtstag vergessen - was kommt als nächstes?"
- "Psst.... Fußball läuft … ähm …. Claudia? Martina?"

Zwei Zechbrüder auf dem Heimweg.
"Wenn ich gleich die Haustür aufmache, kocht meine Frau vor Wut" sagt der erste.
Sagt der zweite: "Du hast es gut, ich bekomme um die Zeit nix Warmes mehr"

Die Freundin von Karl fährt in Urlaub. Vor der Abreise fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar." Sie: "Weißt du auch, wie man Marmelade macht?" Er: "Klar - ich schäle einen Berliner..."

Die Ehefrau tobt: "Günter, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du um zwei Uhr morgens nach Hause kommst?"
Antwortet der Ehemann: "Der Wirt will schließlich auch mal ins Bett."

Zwei gute Kumpels wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass uns ...
mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
Darauf antwortet sein Kumpel: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!"

Was passiert mit einem Engel, der in einen Misthaufen fällt?
Er bekommt Kotflügel.

Was ist der Unterschied zwischen nem Fußgänger und einem Fußballer?
Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot.

Wie oft kann man 1 von 20 abziehen?
- nur 1x. Danach wären es nur noch 19.

3 noch für heute, ich mach sie in einem Post:


Eine Frau fällt beim Sex aus dem Bett, und bricht sich den Arm. Der Arzt will wissen, wie es passiert sei. Sie: „Ein Verkehrsunfall. Bin im letzten Moment einem Kind ausgewichen.“


„Was war das Schönste, was dein Arzt jemals zu dir gesagt hat?“ –
„Sie trinken zu wenig!“


Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: "Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?"
Am nächsten Morgen fragt die Lehrerin: "Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?"
Fritzchen meldet sich: "Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben."