Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch. Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch. Schaut Jesus Gott an und sagt: „Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?“ ____________________
Pfadfindertreffen bei Paris. Einige Halbwüchsige reißen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit. Der Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist. Henry sitzt am Tisch und weint. Der Gruppenleiter fragt ihn: „Warum weinst du denn?“ – „Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren. Und es fängt schon an in der Mitte!“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Lehrerin: "Ali, was gibt uns das gackernde Huhn?" - Ali: "Eier" - Lehrerin: "Und was gibt uns das grunzende Schwein?" - Ali: "Schinken" - Lehrerin: "Sehr gut! Und was gibt uns die fette Kuh?" - Ali: "Hausaufgaben!"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
In der Autowerkstatt: Kundin: und da kann man gar nichts mehr machen? Irgendwas muss man da doch noch machen koennen! Meister: Na gut, wenn sie so dran haengen: wir koennten versuchen zwischen die Nummernschilder ein neues Auto reinzuschrauben...
Eine Frau zu ihrem arbeitslosen Mann:,,Horst hoer mal, hier in der Zeitung steht, dass die die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?"
Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“ Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie. Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm seinen Geldbeutel, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat." ______________________
Einem Mann wurde der Facebook Account gehackt. Seine Freundin hilft dem Mann sicherheitshalber das Passwort zu ändern. Da das Paar sowieso keine Geheimnisse voreinander hat, fragt sie ihn, wie denn sein neues Passwort lauten soll. Der Mann schlägt folgendes Passwort vor: PENIS. Als die Freundin folgende Fehlermeldung liest, fällt sie vor Lachen fast vom Sofa: „Neues Passwort zurückgewiesen – nicht lang genug...“ ______________________
Im Gerichtssaal ist es unglaublich laut, alle reden durcheinander. Ruft der Richter: "Ruhe! Der Nächste, der in diesem Saal etwas sagt, der wird nach Hause geschickt." Brüllt der Angeklagte: "Juhuuuu!"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter. Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: „Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. „Tarzan Sex nicht kennen!“ antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: „Ahh… Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!“ - Entsetzt sagte Jane zu ihm: „Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!“ Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. „Hier!“ sagte sie, „hier musst du ihn rein tun!“ Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien: „Warum hast du das gemacht, Tarzan?“ – „Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist!“ _____________________________________
Was machen ein Bauer und eine Bäuerin im Bett?
Ein Bäuerchen
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Angela Merkel stirbt und steht vor der großen Himmelspforte. Erzengel Gabriel öffnet die Tür, sagt: "schön das du da bist, du musst dich entscheiden ob du in den Himmel oder die Hölle willst. Ich zeige dir erst mal die Hölle"
Also, ab in den Aufzug und nach unten. Die Tür öffnet sich. Und siehe da. Alles grün, ihre ganzen Freunde da, spielen Golf, sitzen auf der Terasse, spielen Karten, trinken Champagner und unterhalten sich.
"Und wie ist der Himmel?" fragt Angela "Na gut, hoch in den Himmel"
Also ab in den Aufzug und in den Himmel. Weiche Wolken, blauer Himmel, alle liegen da und chillen, gute Musik und alle Meditieren.
"So Angela, morgen früh must du dich entscheiden, kannst eine Nacht drüber schlafen."
Am nächsten Morgen wird sie gefragt wo sie hinwill. "Also, der Himmel war ja schon toll, aber die Hölle hat mir wesentlich besser gefallen, mehr Action!"
Also gut, wieder in den Aufzug, runter in die Hölle! Die Aufzugtür geht auf, zwei Hände packen sie an den Armen und zerren sie aus dem Aufzug. All ihre Freunde stehen bis zum Bauchnabel in stinkendem Schlamm und müssen diesen in Tüten abpacken.
"Was ist das denn? Wo ist denn der Golfplatz, wo die Terasse und der Champagner?"
"Tja, sagt Gabriel, gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl!"
Ein Mann sitzt in einem Zugabteil mit 2 weiteren Fahrgästen als plötzlich der eine anfängt gegen die Scheibe zu boxen. "Was machen Sie denn da?" fragt der Mann. "Ich komme aus Boxberg, da gibt´s viele Boxer, so wie ich". Kurze Zeit später fängt der andere Fahrgast an, in die Hände zu klatschen. "Und was soll das jetzt?" fragt der Mann. "Ich komme aus Klatschhausen, da klatschen eben viele einfach mal so in die Hände." Als der Mann überlegte, das Abteil zu verlassen, dachte er sich: "hm, hätte ja schlimmer kommen können, wenn die aus Pforzheim oder Wixhausen gekommen wären."
Am Abend wird man klug, für den vergangnen Tag, doch niemals klug genug, für den der kommen mag.
Wenn er weiblich wäre, wüsste er nicht, was er anziehen soll. _____________________
Trifft eine Katze eine Gans und fragt: "Warum trägst du deine Nase so arrogant hoch?" "Ich gehe seit gestern zur Ganstagsschule" erzählt das Federvieh. "Na und", meint die Katze, "ich wohne dafür in einem Miez-Haus."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv und geil. Eines Tages schreibt er ihr spontan eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur hinunter: „Hallo Nachbarin! Ich würde gerne mit Dir schlafen. Wenn Du es auch willst, dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 30 mal bitte schneller.“ _________________________________
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: „“Ich bin adelig. Ich heiße ‚Hasso von Herrenhausen‘.“ – Sagt der andere: „Ich bin auch adelig. Ich heiße ‚Runter vom Sofa‘.“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt erschrocken auf: "Scheiße, ich dachte, ich wäre längst da."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
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