Paul kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist impotent?" Die Mutter überlegt kurz und erklärt ihm dann: "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr dreijähriger Sohn guckt durch den geöffneten Türspalt zu wie das Brüderchen zur Welt kommt. Die Hebamme fasst es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po. Daraufhin ruft der Dreijährige: „Richtig so! Was kriecht der auch da rein!“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Trump würde ihn nicht verstehen, denn der kann sich nicht so lange konzentrieren:
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. „Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?“ – „Du bist nicht in deinem Schlafzimmer“, sagt der Mann, „und ich bin der Heilige Petrus.“ – „Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!“ – „Das ist nicht so einfach“, sagt Petrus, „du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund.“ – „Als Hund?“ sagt der junge Mann, „das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?“ – „Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück.“ – „Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!“ beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. „Gleich werde ich explodieren!“ sagt sich der Mann, „vielleicht war das doch keine so gute Idee!“ – Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. „Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht’s dir so als Henne?“ fragt der Hahn. „Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird“, antwortet der Mann. – „Ach ja!“ lacht der Hahn, „du muss nur ein Ei legen!“ – „Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!“ – „Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!“ erklärt der Hahn. Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. „Das ist ja geil!“ freut sich der Mann, „ich mache es gleich noch einmal!“ Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: „Verdammt! Was machst du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!" "Wo ist das Problem?" "Ich glaube, die Dicke gewinnt!"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Eine Prostituierte hat mit ihrem Auto mitten auf dem Land eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los. Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. Der ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?" Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm." Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: „Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“ „Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“ „Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. „Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“ „Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. „Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“ „Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort. „Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?“ „Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist. Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt: 1) Die Frau kauft das Essen; 2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch; 3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt. Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs: 4) Der Mann legt das Fleisch auf den Grill. 5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen. 6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist. 7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert. Und dann kommt wieder ein ganz wichtiger Punkt! 8) Der Mann nimmt das Fleisch vom Grill und gibt es der Frau. 9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus. 10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig!! 11) Alle loben den Mann für seine Kochkünste und danken ihm für das tolle Essen. 12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen. Und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Krankschreibung Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint.
"Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"
Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort. In der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor!" Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!" "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder raus zu locken!"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Gestern hatte der Hauptposter in unserem Witzeforum finde ich nen richtig guten Tag: _____
Frau: „Mein Mann wollte mit mir Doktor spielen. Habe ihn im Flur drei Stunden warten lassen!“ _____
Eine Frau steht vor dem Geldautomaten und richtet ihr Dekolleté. Ein Rentner hinter ihr ganz trocken: „Ich glaube nicht, dass das bei dem funktioniert!“ _____
Fünf Chirurgen diskutierten darüber wer die besseren Patienten im OP sind.
Der erste sagt: „Ich operiere gerne Buchhalter, du machst sie auf und alle Organe sind nummeriert.“
Der zweite erwidert: „Ja, aber die Fernmeldehandwerker sind noch besser, wenn du nach der Farbcodierung gehst, und die Zählrichtung weißt, kannst du nichts falsch machen.“
Der dritte Chirurg fügt hinzu: „Nein, die besten Patienten sind die Bibliothekare, in ihrem Inneren ist alles alphabetisch geordnet.“
Der vierte sagt: „Mechaniker sind einzigartig, sie bringen die Ersatzteile gleich mit.“
Der fünfte und letzte sagt: „Ich bedaure euch allen widersprechen zu müssen, aber zum operieren sind Politiker die einfachsten Patienten. Sie haben kein Herz, sie haben kein Magen, ja nicht mal ein Rückgrat ist im Weg. Und wenn du mal das Hirn gegen den Arsch tauscht, merkt es kein Mensch.“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
„Welches Gerät benutzt du am meisten zum Kochen?“ – „Die Kaffeemaschine!“ – „Und wenn du was Leckeres essen willst?“ – „Das Telefon!“ _____________
Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn." Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen." Zahnarzt: "Das war das Echo."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft. Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. ... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt," sagt der Chef. Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt." Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner. Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”
Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier! Was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" Maier: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!" ____________________
„Was ist mit seinem Gesicht passiert? Total geschwollen!“ – „Er hat Bier getrunken!“ – „Ist er allergisch gegen Bier?“ – „Nein. Es war mein Bier.“ ____________________
Ein Ehepaar fährt nach Jahren getrennt in den Urlaub. Nach zwei Tagen ruft die Frau ihren Mann an. Sie fragt ihn, ob es da wo er ist, auch Frauen gibt. Er sagt: „Ja sicher, aber die wollen alle Geld.“ – Sie darauf: „Gib aber nicht mehr als 30 Euro.“ - Er: „Warum?“ – Sie: „Mehr bekomm ich hier auch nicht!“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Im Zoo. "Papi, wieso guckt uns der Gorilla so böse an?" "Bleib ruhig, Fritzchen, wir sind erst an der Kasse!" ____________________
Ein Mann macht auf einem Bauernhof Urlaub. Da sticht ihn eine Biene in sein bestes Stück und es schwillt stark an. Er geht zum Bauern und fragt ihn um Rat. Da empfiehlt der Bauer: "Halten Sie ihn in Milch! Das hilft!" Der Mann macht das und hält sein bestes Stück in die volle Milchkanne. Kommt die kleine Bauerstochter vorbei, bleibt stehen und sieht verwundert zu. "Na," sagt der Mann etwas verlegen, "sowas hast du wohl noch nie gesehen, was?!" "Doch," sagt das Mädchen, "aber noch nie wie er wieder aufgetankt wird!"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
2 Frauen unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?" Die eine: "Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?" Die andere: "Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!"
2 Männer unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?" Der eine: "Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?" Der andere: "Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein Betrieb, der Nägel herstellt, hat arge Absatzprobleme, der Verkauf läuft mehr als schlecht. Also holt sich der Chef so einen jungen Verkäufer, der die Werbung ankurbeln soll. Der Chef sagt zu ihm, er soll was zeichnen, damit die Leute seine Nägel wieder kaufen. Etwa nach einer Stunde kommt der junge Mann ins Büro und zeigt dem Chef stolz seine Idee, ein Bild mit Jesus am Kreuz – darunter steht „Huber Nägel sind die Besten.“ Sagt der Chef: „Sind Sie komplett wahnsinnig, da bekomme ich mächtig Ärger mit der Kirche, lassen Sie sich was anderes einfallen!“ Erschreckt zieht sich der junge Mann in sein Büro zurück und beginnt erneut seine Arbeit, etwa nach einer Stunde steht er erneut vor seinem Chef und zeigt ihm seine Alternative: Ein Bild mit leerem Kreuz, Jesus liegt am Boden. Ganz unten steht: „Mit Huber Nägel wäre das nicht passiert!“ _______________________________
Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist? Als er beim Onanieren Feuer gefangen hat! _______________________________
Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach dem „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Eine Ehefrau fährt alleine in den Ski-Urlaub und lernt einen tollen Mann kennen. Liebe auf den ersten Blick! Sie landen schnell im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" „Ich heiße Hermann!“ Sie: „Und wie ist dein Nachname???“ „Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!“ Sie: „Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. „Ich heiße Neuschnee!“ Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: „Siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.“ Sie: „Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20cm Neuschnee!!!“
Zwei Frauen gehen saufen… Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die zweite nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. „So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!“ beklagt sich der eine. Drauf der andere: „Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: ‚Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr‘.
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein kleiner Junge geht in einen Friseurladen. Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: „Das ist das dümmste Kind der Stadt. Moment, ich zeige es Ihnen.“ Er nimmt einen Fünf-Euro-Schein in eine Hand und zwei Eurostücke in die andere. Dann fragt er: „Na Junge, such dir eine Hand aus. Welche willst du?“ Der Junge nimmt die zwei Münzen und geht. „Na, was habe ich Ihnen gesagt?“ spottet der Friseur, „der Bengel lernt es nie und nimmer!“ Etwas später verlässt der Kunde den Salon und geht auf die Straße. Dort sieht er den Jungen an der Eisdiele stehen. Neugierig fragt der Mann: „Hey, Kleiner, ich habe mal eine Frage. Warum nimmst du lieber die zwei Euro und nicht den Fünf-Euro-Schein?“ Der Junge leckt an seinem Erdbeereis und sagt: „An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei.“ ____________________________
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter: „Du, als ich heute morgen beim pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?“ – Mutter: „Nein, mach dir keine Sorgen.“ – Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: „Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?“ – Mutter wieder: „Nein, mach dir keine Sorgen.“ Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: „Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!“ – Mutter: „Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?“ – Sohn: „Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen…“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
BAB
Offline
Online
