🙈😎😄
DIE WAHRE GESCHICHTE , allerdings erzählt von einem Mann...
Boah!!! War ich gestern mit meiner Frau in einer gemütlichen kleinen Cocktail-Bar...
Sagt sie zu mir: "Du Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?"

Bin ja kein kostverächter, also willige ich ein...
Sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher!"

Gesagt, getan..... ich hör ja :)

Und dann gings los....

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.

+0,9 Sekunden: Meine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, aber tapfer schlucke ich das Zeug runter.

+1,2 Sekunden: Mein Magen verkrampft und ich verspüre einen heftigen Reiz, mich zu übergeben.

+3,0 Sekunden: Bevor ich aufs Klo stürmen kann, flüstert sie mir in´s Ohr:

"Der Drink heisst Blowjob´s Revanche"
😄😎🙈

🙈😎😄
Ein Kölner wollte Sex mit einer Urlauberin auf dem Campingplatz, sie hatte allerdings nen Freund zuhause in Düsseldorf!

Eines Tages war der Kölner so wuschig, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte:

"Ich gebe dir 50 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"

Die Urlauberin sagte "Nein!"

Daraufhin antwortete der Kölner: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"

Sie dachte an die 50 Euro. Gut für die Urlaubskasse und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund zu Hause in Düsseldorf anrufen und fragen."

Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu ihr: "Kölner sind dumm. Verlange 100 Euro. Das zahlt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen."

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es ihm daß Du einverstanden bist mit 100 Euro."

Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"

"Der Kölner hat 20 Cent-Stücke geworfen und wir sind erst bei 34,80 € angekommen. Mir tut alles weh"
😄😎🙈

🙈😎😄
Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:

"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"

Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.

Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.

Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen...

"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an!

Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"

Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.

Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.

Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...

"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten mit Brötchen zurück."
😄😎🙈

🙈😎😄
Zwei Männer am Stammtisch!

Habe gehört, deine Frau läßt sich Scheiden nach all den Jahren Warum?

Nur weil ich Du sagte ?????

Erzähl mal was ist passiert?

Wir saßen beim Sonntagsfrühstück gemütlich, da sagte meine Frau: „Weisst Du, daß wir seit 8 Wochen keinen Sex mehr hatten!“

Da habe ich „Du“ gesagt, daß war alles!
😄😎🙈

🙈😎😄
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der
Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und
antwortet:
"Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das
denn für Geräusche? Bist
Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem
Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer
haben wollte. Kann ich mir
das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch
wirklich preiswert. Es
kostet kaum mehr als 20.000 Euro!"
"Wie viel mehr?"
"Na ja, so knapp 30.000 Euro"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar
keinen Fall mehr als diese
30.000.- Euro. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi,
weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem
BMW-Händler vorbei gekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot.
Genau mit der Ausstattung
und in der Farbe, die ich immer schon so gerne
wollt. Er würde mir das
Auto zum Sonderpreis von nur 70.000 Euro
überlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"

"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch
auf 65.000.- Euro
runter zu handeln. Ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr
Glückstag war und sie
hakte sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte
wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht
möchtest, aber könnten wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht
funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein
sagen. Was denkst Du
darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal
versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über
alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die
Runde:

"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"
😄😎🙈

🙈😎😄

Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.
Ich glaub, ich muss zum Arzt".

"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen" antwortet Walter.

"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl.

Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst.

Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."

Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas, und bringt dies zu Lidl.

Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe.

Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm.

Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten.

Es wird innerhalb von zwei Wochen besser.

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst...

Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.

Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen.

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge.
Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!

Lidl lohnt sich!

😄😎🙈

🙈😎😄
Sex im Alter

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?
Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!
"Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."
😄😎🙈

* Geständnis eines glücklichen Mannes: *
Das Coronavirus ist das Beste, was jemals in meinem Leben passiert ist!
⁃ Meine Frau will nicht mehr reisen!
⁃ Sie kauft nichts mehr, weil alles aus China kommt!
⁃ Sie geht nicht mehr ins Einkaufszentrum, um der Menge auszuweichen!
⁃ Sie verbringt ihre ganze Zeit in einer Maske mit geschlossenem Mund!
Dies ist kein Virus! Das ist ein Segen !!!

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Ein Mann kommt mit einem Karton unter dem Arm in eine Kneipe. Er sagt zum Wirt: „Wenn ich Ihnen etwas zeige, das Sie garantiert noch nie gesehen haben, geben Sie mir dann einen aus?“
Der Wirt antwortet: „Freundchen, ich bin 30 Jahre lang zur See gefahren. Ich habe so ziemlich alles gesehen, was es gibt. Aber wenn Du mir wirklich etwas Neues zeigst, geht Dein ganzer Abend aufs Haus!“

Der Mann stellt den Karton auf den Tresen und öffnet ihn. Zuerst holt er ein kleines Klavier hervor. Danach zieht er einen winzigen Mann, gerade einmal 30 cm groß, aus dem Karton. Der geht zum Klavier und fängt an zu spielen.

Der Wirt ist völlig von den Socken. Er sagt: „Unglaublich! Das habe ich tatsächlich noch nie gesehen. Sie können heute bestellen, was Sie wollen, es kostet Sie keinen Pfennig! Aber Sie müssen mir sagen, wie Sie zu diesem kleinen Wunder gekommen sind.“

Der Mann sagt: „Also, auf einem Dachboden habe ich doch tatsächlich eine echte Wunderlampe gefunden. Ich habe daran gerieben und es kam ein Flaschengeist heraus, allerdings war er etwas speziell. Ich hätte nur einen einzigen Wunsch frei, sagte er. Und danach müsse ich die Wunderlampe an den nächsten weitergeben, der mir etwas Gutes tut.“

Er holt die Lampe aus seinem Karton, reicht sie dem Wirt und sagt: „Da Sie heute so großzügig sind, bekommen Sie die Lampe. Bitte sehr. Aber seien Sie sehr, sehr vorsichtig mit Ihrem Wunsch!“

Der Wirt ist sprachlos. Er überlegt ein paar Sekunden lang, dann reibt er an der Lampe. Im nächsten Moment ist der ganze Tresen voller Melonen: Wassermelonen, Honigmelonen, Galiamelonen – alle Sorten, die es gibt.

Der Wirt ist sauer: „Verdammt, was soll denn dieser Mist, ist der Geist schwerhörig oder schwachsinnig oder was? Ich habe mir 100 Millionen gewünscht, nicht 100 Melonen!“

Der Mann zuckt mit den Schultern und sagt: „Na glauben Sie denn, mein Wunsch war ein 30 cm langer Pianist?“
😄😎🙈

🙈😎😄
Auch Bogdan Romilov vom Bundesverband tagaktiver Einbrecher befürchtet in seiner Branche drastische Umsatzverluste: "Durch die Quarantäne bleiben die Leute tagsüber zuhause. Das macht es selbst unseren besten Leuten schwer, vernünftig ihre Arbeit zu verrichten. Zudem gibt es kaum noch Gummihandschuhe. Die deutsche Politik muss hier aktiv werden". "Wir leben vom Tagesgeschäft und können kaum Rücklagen bilden", pflichtet ihm Ciprian Lucescu von der Gewerkschaft gewerbsmäßiger Taschendiebe bei. "Leere Bahnhöfe und Touristen-Hotspots sind schlecht fürs Geschäft. Wenn es so weiter geht müssen wir über kurz oder lang auf Kurzdiebstahl umstellen."
😄😎🙈

🙈😎😄

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.

Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: „Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?“

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: „Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro“.

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden etwa eine Stunde lang Sex. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: „War Horst heute nachmittag hier?“

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: „Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier.“

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: „Und hat er dir 500 Euro gegeben?“

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: „Ja er hat mir 500 Euro gegeben.“

Anton lächelte zufrieden und sagte: „Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen!“

😄😎🙈

🙈😎😄
„Erlkönig 2020“


Wer hamstert so spät bei Nacht und Wind?
Es ist der Deutsche, der wieder spinnt.

Er hat die Nudeln wohl in dem Arm,
und Klopapier, für seinen Darm.

Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?
Siehst Vater,du, denn Nachrichten nicht?

Die Pandemie von Corona sie naht!
Mein Sohn Hygiene dich bewahrt.

Mein Vater, mein Vater, doch hörest du nicht
wie die Grundversorgung zusammenbricht?

Sei ruhig, bleibe ruhig mein Sohn.....
es reicht die Seife zur Desinfektion.

Mein Vater, mein Vater, und siehst du nicht dort und auch dort
Mehl und auch Nudeln, sind längst schon alle fort.

Mein Sohn mein Sohn bedenke wir geh´n
nicht gleich für Jahrzehnte in die Quarantä´n

Bleib ruhig, bleib besonnen, mein Kind,
wenn beim Händewaschen wir sorgsam sind,
dann leiden wir alle auch keine Not.

Also horte nicht Klopapier wie ein Idiot.

😄😎🙈

🙈😎😄
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
😄😎🙈

🙈😎😄

„Für alle Eltern“

Solltet ihr davon betroffen sein, dass eure betreuungsbedürftigen Kids im Alter von 5 bis 13 Jahren weder in die Schule noch in die Kita dürfen:

Ich biete zwischen 7:30-18:30h eine Betreuung an.

Die Kinder lernen kochen, rasenmähen, bügeln, staubsaugen, mit dem Hund Gassi gehen, putzen und waschen (Auto innen/außen optional).

Dabei dürfen sie Cola und/oder Red Bull trinken so viel sie möchten. Habe die Erfahrung gemacht, dass Motivation bzw. Kondition oftmals noch nicht ausreichend sind, um im vorgenannten Zeitraum befriedigende Ergebnisse abzuliefern. Mit Zucker, Taurin und Koffein geht's aber meist.

Da ich langjährige Erfahrung als Ausbilder mitbringe, darf bei Abholung ein sehr diszipliniertes Kind erwartet werden. Bei sensiblen Geschöpfen bitte ich um Hinweise, welches Beleidigungsniveau angemessen ist.

Die Vergütung kann individuell gestaltet werden. Je nachdem, wie viel Arbeit die lieben Kleinen
s̶̶c̶̶h̶̶a̶̶f̶̶f̶̶e̶̶n̶ machen beträgt mein Tagessatz ca. 25€ fürs erste und 20€ für jedes Weitere.

PS: Pro Tag und Kind ist ausreichend Toilettenpapier mitzubringen. Aus Gründen.

PPS: Der Menüplan ist derzeit eher kohlenhydratlastig. Es gibt Nudelsalat. Zumindest in den ersten 4-5 Wochen.

Also keine Scheu, sprechen Sie mich ruhig an!

😄😎🙈

🙈😎😄
Habe folgendes Problem. Kann mir hier jemand helfen?
Suche ein Koch-/Backbuch dessen Beschreibungen klar verständlich sind.
Bisher habe ich nur aus Dosen oder Tüten gekocht. Ist einfach und geht schnell. Man hat ja wenig Zeit.
Wollte meinen Kindern und mir mal etwas Gutes tun. Also habe ich mir ein Koch/Backbuch zu gelegt.
Aber Leute! Das ist ja so etwas von kompliziert!😕
Als erstes steht da drin: "Man nehme...."
Aber woher, das schreiben die nicht!
Dann steht drin: "Schrecken sie die Nudeln ab."
Okay, ich Licht ausgemacht, mir ne Sturmhaube über den Kopf gezogen, mich von hinten angeschlichen und...huuuuuh!
Was ist passiert? NIX! Die sind absolut schreck resitent.😠
Dann wollte ich die Sauce machen. Steht in dem Buch: "Jetzt binden Sie die Sauce!"
Ich habe mir eine Schnur genommen. Habt ihr schonmal ne Sauce gebunden? Stundenlang habe ich es probiert, es ging einfach nicht!😢
Das Verrückteste aber kommt jetzt:
Da steht schwarz auf weiß: "Schwitzen sie 50g Mehl an."
Ich also gleich los. Wollmütze, Schal, Winterstiefel, dicke Jacke an. Dann bin ich gerannt bis kurz vorm umfallen. Ich sag's euch Leute...lauter Wasser habe ich geschwitzt, aber kein Gramm Mehl!😕
Na gut habe ich gedacht, das war dann bestimmt ein Druckfehler.
Als nächstes wollte ich einen Kuchen backen für einen Freund.
Steht in dem Buch: "Schlagen Sie die Eier!"😮
Ich war soo erschrocken! Das geht ja gar nicht!
Das ist ja so brutal, das er an dem Kuchen bestimmt keine Freude mehr hat.😕
Und dann schreiben die noch ganz rotzfrech:
Heben Sie die Eier unter den Teig!
Hä!? Haben die eigentlich ne Ahnung was das für eine Sauerei gibt!?
Mir wurde das alles langsam zu blöde und wollte etwas Einfaches probieren. Plätzchen! Ja Plätzchen sind gut.😀
Ich muss euch aber sagen, bei diesen Rezepten sind die in dem Buch nu wirklich zu weit gegangen.
Da steht doch wortwörtlich:
"Setzen sie kleine Häufchen auf das Blech!"
Jetzt mal ehrlich! Wer zum Teufel soll das dann nachher essen.
😄😎🙈

🙈😎😄
Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt
direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

"Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und
vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres
Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und
macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!"

"Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann
antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt
sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"

Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es
her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"

Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei
hast?!"
😄😎🙈

Die Leute sind so dumm ... ich gehe in den Supermarkt, um eine Tüte Katzenfutter zu kaufen. Bereits in der Warteschlange fragt eine Frau hinter mir, ob ich eine Katze hätte!?! 🤔

Ich starre sie an (diejenigen, die mich kennen, werden sich das Aussehen gerade vorstellen 😳😳) und ich denke ... Warum sollte ich sonst Katzenfutter kaufen, richtig? 🤔


Aber impulsiv sage ich nein, ich habe keine Katze, dass ich wieder mit der Katzenfutterdiät angefangen habe und dass ich es wahrscheinlich nicht tun sollte, weil ich das letzte Mal im Krankenhaus gelandet bin, aber 15 Kilo weniger!
Ich sagte ihr, dass es die perfekte Diät sei und dass Sie nur die Essensbällchen in Ihren Taschen tragen und jedes Mal, wenn Sie hungrig waren, ein oder zwei essen müssten (ich muss erwähnen, dass praktisch jeder in der Warteschlange an meiner Geschichte interessiert war).

Erschrocken fragte mich die Frau, ob ich im Krankenhaus gelandet sei, weil mich Katzenfutter vergiftet habe.

😱🙈Natürlich antworte ich NEIN! Ich wollte auf einen Baum klettern, um einen Vogel zu jagen und bin dann runtergefallen! 🙈😱

😂😂😂 Ich dachte, der Mann hinter ihr würde einen Herzinfarkt bekommen, weil er lachte! 😂😂😂


🙈😎😄
Wir müssen mehr lachen! Habt einen schönen Abend und bleibt gesund!
😄😎🙈

Ist (Dir) das wirklich passiert? Ich hab auch schon einiges erlebt...

Wegen des Corona-Kontaktverbots darf ein "Dreier" jetzt nur noch innerhalb der Familie stattfinden.

Für alle Nauheimer: Es bleibt alles beim alten

🙈😎😄
Was machst du denn da?"

"Endlich mal wieder PlayStation spielen"

"Und was ist mit der Spülmaschine?"

"Die hatte keine Lust!"
😄😎🙈

🙈😎😄

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"

Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt:
"Hättest Du Deine Hose runter gelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"

😄😎🙈

🙈😎😄
Einer hübschen Frau fliegt am FKK Strand eine Biene in ihre Vagina. Sie geht zum Frauenarzt. Der Doktor gibt den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, ihn reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist allerdings verreist. So bittet die Frau den Arzt, es zu probieren. Er schmiert sich Honig auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau ruft: "Herr Doktor, was machen sie da?" Er entgegnet: "Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße das Biest…”
😄😎🙈

😄😂 LACHEN IST WICHTIG! Bewahrt Euch Euren Humor & BLEIBT GESUND! 😂😄

🙈😎😄

Kommt ein Bayer im Saarland in eine Kneipe und sagt:
"Hey ich hab gehört, ihr Saarländer könnt so viel trinken?"
"Ich wette keiner von euch schafft 10 Halbe in 20 Minuten. Ich bezahle 500€ wenn es doch einer schafft."

Bauer Karl-Heinz steht auf und sagt: "Warte kurz, ich komme gleich wieder."
Er geht raus und kommt nach 15 Minuten zurück. "Ich möchte die Wette antreten, sagt Bauer Karl-Heinz".

Nach 18 Minuten hat Bauer Karl-Heinz die 10 Halbe ausgetrunken.

"Wahnsinn sagt der Bayer, das hätte ich nie im Leben erwartet. Aber sag mal, wo warst du denn die Viertel Stunde vorher?"

"Beim Nachbarn, ausprobieren ob's klappt."

😄😎🙈

Deutschland 2019: Die reichsten zehn Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Vermögens.
Deutschland 2020: Die dümmsten zehn Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Klopapiers.

🙈😎😄👍🏻
Egal, wie viel du trinkst -
Goethe und Schiller waren Dichter!
👍🏻😄😎🙈