So, da hat sie nun angefangen, die WM. Und mir war schon vor 3-4 Wochen klar, dass mich kleine Kinder und besoffene Fans nerven werden, wenn sie versuchen aus den "Uwe Seelers" ordentliche Töne rauszubekommen...
Nun bin ich allerdings nach einer Halbzeit Frankreich-Uruguay schon am Rand des Tinnitus. Nimm bitte einer die Hummeln aus meinem Fernseher! Das ist ja nicht zum aushalten! A U F H Ö R E N!
Sorry, das macht keinen Spaß auf die Dauer - und ich gehe davon aus, dass das bis zum Ende der WM so bleibt....
Die Liebe denkt man nicht - die Liebe ist (A. de Saint-Exupéry)
dann mögen sie bitte schnell arbeiten... das war schon anstrengend, wenn das Spiel dann noch so zäh ist wie bei Frankreich : Uruguay, dann ist es umso schlimmer
Zitat von Tracy Nun bin ich allerdings nach einer Halbzeit Frankreich-Uruguay schon am Rand des Tinnitus. Nimm bitte einer die Hummeln aus meinem Fernseher! Das ist ja nicht zum aushalten! A U F H Ö R E N!
Hatte deswegen bereits nach ein paar Minuten den Ton ab- und kurz danach das Gucken ohne Ton eingestellt ...
Gottseidank bin ich kein Fußball-Fan, denn dieser Sport ist ansich schon grottenlangweilig und jetzt noch dieses Dumm-Getröte (bei jedem Spiel?) – einfach nur ätzend!
Was man tief in seinem Herzen besitzt, kann man nicht durch den Tod verlieren.
Einfach klicken, Webseiten eingeben und genießen. Oder eben weniger genießen. Es kommt auf die Sichtweise an ;o) Bei Vuvuzela Time! kann man jede noch so langweilige Seite zum Stadionkracher machen!
Zitat von C-GamEinfach klicken, Webseiten eingeben und genießen. Oder eben weniger genießen. Es kommt auf die Sichtweise an ;o) Bei Vuvuzela Time! kann man jede noch so langweilige Seite zum Stadionkracher machen!
Kann der was? Hat der nen Ring? Bronzemedaillengewinner Internationale Schweizer POND Hockey Meisterschaften 2021 Bronzemedaillengewinner Internationale Bayerische POND Hockey Meisterschaften 2023
Kann jemand Jogi Löw mal sagen, dass er beim Reden nicht immer so laut ein Luft/Spucke-Gemisch einatmen soll? Ist ja schlimmer als Boris Bäckers äh-äh.
Die Liebe denkt man nicht - die Liebe ist (A. de Saint-Exupéry)
Also in London gibt's so was wie "Leichenschau" (Public Viewing) nicht. Die treffen sich alle in ihren Pubs, wo es aber auch lustig ist. Insgesamt steht in London das Leben aber nicht so still beim Englandspiel wie in Deutschland bei einem Spiel der Deutschen. Was wohl daran liegt, dass London zu Multi-Kulti ist. Auf dem "Land" ist es wohl anders, wie man Snoil sagte.
Es hängen auch nicht so viele Fahnen rum wie bei uns, die Autos sind nicht so geschmückt etc.
Bei der Wembley-Führung sind aber alle Engländer im Three-Lions-Shirt da gewesen
Die Liebe denkt man nicht - die Liebe ist (A. de Saint-Exupéry)
Nachdem gestern mit Spanien der letzte Teilnehmer des Viertelfinales ermittelt wurde, wird für viele Fußballfans heute und morgen eine gleichwohl harte wie sinnlose Zeit heran brechen: Die WM hat ihre ersten spielfreien Tage!
Die Unternehmenskommunikation lässt Sie auch in dieser schweren Zeit nicht allein und gibt allen Betroffenen elf wertvolle Tipps, wie sie die kommenden beiden Tage möglichst sinnvoll überbrücken können:
1.) Schauen Sie Nachrichten. Das ist die Sendung, die normalerweise läuft, während Sie damit beschäftigt sind, das vorherige Bier zu »entsorgen« sowie sofortigen Nachschub aus dem Kühlschrank zu holen – in der Halbzeit. Aus den Nachrichten erfahren Sie, was Ihnen seit dem 11. Juni, hart formuliert »am Arsch vorbei ging«: die Verlobung von Prinz Albert, alles über den neuen Bundespräsident ist sowie den Einstieg von Wolfgang Joop bei Schiesser.
2.) Reden Sie doch wieder einmal mit Ihrem Partner. Das ist der- oder diejenige Person, die im Ehebett direkt neben Ihnen schnarcht. Sollte keine Person neben Ihnen liegen, versuchen Sie sich daran zu erinnern, ob das vor der WM auch schon so war. Falls ja: Alles im grünen Bereich! Falls nein: Sie haben ein Problem! Fragen Sie vorsichtig bei Ihren Schwiegereltern nach, ob diese etwas über den Verbleib Ihres Partners wissen.
3.) Apropos »fragen«: Fragen Sie sich schon seit einigen Tagen, weshalb Sie ständig von Fliegen umlagert werden? Nach knapp drei Wochen ununterbrochenen Tragens wäre es langsam an der Zeit, Ihr geliebtes Deutschland-Trikot mit der Waschmaschine bekannt zu machen. Zur Erinnerung: Ihre Waschmaschine lässt sich nicht mit der Fernbedienung Ihres Fernsehers bedienen und die Programme heißen dort weder ARD noch ZDF – von RTL einmal ganz zu schweigen…
4.) Nutzen Sie die Zeit, die Ihre Waschmaschine dazu benötigt, das beige-graue Trikot wieder halbwegs weiß zu waschen sinnvoll, und begeben Sie sich auf direktem Wege unter die Dusche – Sie stinken nämlich! Oder denken Sie etwa, es wäre Zufall, dass Sie in den letzten Wochen niemand in die Kantine begleiten wollte? Vergessen Sie bei dieser Gelegenheit das Zähneputzen nicht und rasieren Sie sich endlich mal wieder! Viele Baumärkte bieten hierfür auch den Verleih von Heckenscheren (Modell [ Diego Maradona ]) an.
5.) Rufen Sie Ihre englischen Bekannten an und fragen Sie besorgt nach, ob deren Fußball-Nationalmannschaft gut daheim angekommen ist.
6.) Rufen Sie Ihre Bekannten aus Italien an und fragen Sie diese, ob sie schon Ihren neuen Lieblingswitz kennen: »Treten elf Italiener bei einer WM an – und gewinnen dort ein Spiel!«
7.) Suchen Sie sich neue Bekannte (bevorzugt aus Ländern, die sich nicht regulär für die WM qualifiziert haben – z.B. Kroatien, Russland und Frankreich).
8.) Ist Ihnen das komische, klirrende Geräusch beim Öffnen und Schließen Ihrer Wohnungstüren aufgefallen? Das kommt von den leeren Bierflaschen, die Sie seit Beginn der WM stets achtlos auf den Boden geworfen haben. Lesen Sie diese auf und begeben Sie sich zum nächsten Pfandautomaten. Machen Sie sich vor selbigem jedoch auf längere Wartezeiten gefasst.
9.) Verwenden Sie das Flaschenpfand dafür, sich wieder einmal mit Lebensmitteln einzudecken. Meiden Sie hierbei argentinisches Rind! Kaufen Sie sich sicherheitshalber noch zwei Stangen Zigaretten sowie fünf Kisten Bier. Dank Ihres Pfandbons dürften Sie an der Kasse sogar noch ein klein wenig Geld herausbekommen.
10.) Bügeln Sie Ihre Deutschlandfahnen sowie das mittlerweile trockene Trikot auf und überprüfen Sie die Funktionstüchtigkeit Ihrer neuen Vuvuzela-Hupe. Waschen Sie bei dieser Gelegenheit auch gleich Ihren Wagen. Nach dem Sieg der deutschen Elf gegen Argentinien – und wer zweifelt ernsthaft daran – wollen Sie doch im Autokorso ein gutes Bild abgeben, oder?!
11.) Arbeiten Sie zur Abwechslung einmal wieder richtig, statt den ganzen Tag nur sinnlos bei Sport1 oder Kicker.de herumzusurfen und dort im Minutentakt auf den »Aktualisieren«-Button des WM-Live-Tickers zu klicken!
Jetzt aber ran ans Werk – zwei Tage sind schließlich schnell vorüber…
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Endlich mal Stimmung im Board.
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