Bonn. In einem Restaurant.

Zwei Männer nach dem Abendessen an ihrem Tisch.

Kunde ruft zur Kellnerin: “Die Rechnung, bitte!”
Kellnerin: “Ich komme gleich!”
Kunde ruft zurück: “Das geht uns nichts an!”

belauscht in Bonn von Florian

Man strebt ja immer danach die Karriereleiter hinaufzustolpern.
Kennt ihr den höchsten Job?

"Drei Freunde landen nach durchzechter Nacht in einem Bordell. Während zwei von ihnen die Preise aushandeln, beschließen sie, den dritten ob seiner Trunkenheit und um Geld zu sparen mit einer Gummipuppe ins Bett zu stecken.
Am nächsten Morgen am Frühstückstisch unterhalten sich die beiden angeregt über ihre Erlebnisse. Nur der dritte ist seltsam still und bedrückt. Scheinheilig auf sein amouröses Abenteuer angesprochen, platzt er schließlich heraus: „ Also mir ist was passiert! Ich hab zum ersten Mal in meinem Leben 'ne Hexe gebumst. Kaum dass ich ihn reingesteckt hatte, gab‘s 'nen lauten Knall, und dann ist sie um die Lampe geflogen."""

Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen.
Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt.
Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint:
"Wir haben noch die Zimmer ‘ein Sommernachtstraum’ und ‘der Widerspenstigen Zähmung’ frei."
Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau:
"Wenns noch frei ist, können Sie uns das Zimmer ‘Viel Lärm um nichts’ geben?"

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür das sie
in einer WG wohnen
1. Wenn Sie mehr Sex alswarme Mahlzeiten
haben und wünschen, es wäre umgekehrt.
2. Wenn die UNO die Wohnung in die
Liste der am dichtesten besiedelten Gebiete
der Erde aufnimmt.
3. Wenn das Gesundheitsamt
Ihre Küche inspiziert anstatt den Imbiss
nebenan.
4. Wenn die Schlange vor dem
Badezimmer länger ist, als die bei Aldi.
5.Wenn im Kalender vermerkt ist, wer mit
Staubschippen dran ist.
6. Wenn in der Küche´eine elektronische
Anzeigetafel mit den aktuellen
Mitbewohnerzahlen hängt.
7. Wenn Sie auf dem Schmutzrand Ihrer
Badewanne die Seife legen können.
8. Wenn Sie in die Disco gehen müssen, um
endlich einmal Ihre Ruhe zu haben.
9. Wenn Sie als Frau im Stehen pinkeln
müssen, weil Sie sonst an der Brille
festkleben würden.
10. Wenn Sie als Mann im Sitzen pinkeln
müssen.

Sie sagt: Du schatz. hör mal die Grillen!

Er sagt: Ich riech nix !

Australier fragt Österreicher:
Haben sie auch Känguruhs?
Was ist das?
Tiere, die auf dem Schwanz sitzen.
Ach so, die heissen bei uns Filzläuse!

In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich
zu
Wort

"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"

nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon
was
ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 € bietet
er auch gewisse Dienste an ...

Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu
Ende,
alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft
Fritzchen nochmal zu sich und fragt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:

Nein, in Wirklichkeit spielt er bei
Mainz 05
aber ich hab' mich so
geschämt ...

Ein Mann kommt mit einer Katze in eine Kneipe und bestellte ein Pils für sich und für die Katze fünf Frikadellen. Bei jedem weiteren Pils gibt‘s auch für die Katze erneut fünf Frikadellen. Nach fünf Pils und 25 Frikadellen fragt der Wirt schließlich, was es denn mit der verfressenen Katze auf sich habe.
„Eine gute Fee wollte mir drei Wünsche erfüllen. Zuerst wünschte ich mir ein blendendes Aussehen. Schauen Sie mich an - der Wunsch wurde erfüllt. Anschließend erbat ich mir unermesslichen Reichtum. Nachdem ich nun genug Geld hatte, wollte ich zum Schluss noch eine unersättliche Muschi. Aber das muss die gute Fee wohl missverstanden haben.“

Ein großer Ozeandampfer erleidet Schiffbruch. Drei Männer und eine Frau können sich auf eine verlassene Insel retten. Nachdem die lebenswichtigen Dinge geregelt sind, kommt man sich nach einigen Wochen näher. Um bei den sexuellen Aktivitäten keinen zu benachteiligen, beschließen die Schiffbrüchigen folgende Regelung:
In der ersten Woche ist der erste Mann dran, in der zweiten Woche der zweite, in der dritten Woche der dritte und in der vierten Woche bekommt dann die Frau ihre Tage.
So funktioniert das monatelang. Aber eines Tages wird die Frau krank und stirbt. Die erste Woche nach Ihrem Tod war sehr hart. Die zweite Woche noch härter. Die dritte Woche war unerträglich und in der vierten Woche wurde sie dann begraben.

Fragt die Lehrerin den kleinen Veit:
"Was willst du denn später mal werden?"
"Entweder Arzt, Kunstmaler oder Fensterputzer."
"Sehr interessant. Und welcher Beruf davon wäre dir am liebsten?"
"Das ist mir wurscht. Hauptsache, ich kann dabei nackte Weiber sehen."

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem anderen Mann nackt im Bett liegen.
Er sieht wie der andere Mann seinen Kopf seitlich auf die Brust der Frau presst. Der Ehemann fragt:
"Was macht der Mann da?"
Die Ehefrau antwortet: "Das siehst du doch, er hört Radio".
Meint der Ehemann: "So, das muss ich auch einmal ausprobieren", zieht sich aus und springt ebenfalls nackt ins Bett. Sogleich legt er auch seinen Kopf auf die Brust seiner Frau und stellt aber fest:
"Ich höre ja gar nichts"
Erwidert die Ehefrau: "Ist auch kein Wunder, der Stecker ist ja auch nicht drin."

Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung:
"Euer Ehren, das ist mir äusserst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!"
"Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen."
Die Verhandlung beginnt. "Würde sich der Beklagte bitte dazu äussern, warum er die Miete nicht zahlen will?"
"Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, ausserdem war sie einfach zu gross, was ich nicht wollte!"
Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie sehen sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?"
"Das ist doch lächerlich! Der Mieter wusste von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

Der Lehrer fragt: "Wer kann mir einen Satz sagen der sich reimt?"
Fritzchen meldet sich, aber der Lehrer willigt seine Antwort nur ein wenn er keinen Blödsinn macht.
Fritzchen sagt: "Im Wasser steht Frau Uschi und es reicht ihr bis zum Knie."
Da sagt der Lehrer: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Fritzchen: "Na dann warten Sie mal, bis das Wasser gestiegen ist!"

Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett. Plötzlich sagt sie zu ihm: „Nimm mich zu deiner Frau!“
„Was soll die denn mit dir?“

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu.
Soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch `ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, laß uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Maroccaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
Gut, daß es die Alkoholiker gibt...