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Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben

Lieber Oliver,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Freund
noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als
der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um ihn
um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich
sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32
Jahre alt, er ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10
Jahren zusammen.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten
eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn
er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz
verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich
liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr
von mir zurückzuziehen. Eine Partnerberatung lehnt er ab, und meine
verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne


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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und
auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und
darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Oliver

Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung: "Brumm, Brumm."
Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was solls - er geht weiter.
Fünfzig Meter weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand: "Brumm, Brumm."
Unser Mann denkt sich, hier gibts wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung.
"Hey Mann, haben Sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit Brumm, Brumm und so!" Da schmeisst der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Was? Die kommen schon? Brumm, Brumm."

Zwei Haie treffen sich. Der eine klapperdürr und hungrig, der andere satt und sehr zufrieden.
"He Kumpel", fragt der erste, "woher hast du dein Futter, dass du so satt und zufrieden bist? Ich sterbe fast vor Hunger."
"Hm", schwärmt der andere, "vorhin ist so ein Traumschiff untergegangen. Da habe ich einen Professor erwischt, der hatte soooo ein Gehirn. Schau mal nach, vielleicht erwischst du auch noch einen."
Kurz darauf treffen sie sich wieder, der erste Hai kaut noch und schaut sehr glücklich aus.
"Na, auch einen Professor gefunden?"
"Nein, aber einen Musiker."
"Wieso Musiker, die haben doch kein Gehirn."
"Das nicht, aber sooooo eine große Leber."

Der Nachbar beobachtet klein Lieschen über den Gartenzaun, wie sie ein großes Loch zuschaufelt.
Die Tränen laufen ihr über beide Wangen.
"Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfühlend.
"Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen.
"Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar, "aber warum schaufelst du denn gleich so ein großes Loch für deinen kleinen Goldfisch?"
"Das muss ich doch, der war doch in deiner verfressenen Katze!"

Die Sekretärin geht mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise. Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
"Ach weisst du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus."
Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe. Darauf seine Frau:
"Ach weisst Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet. Aber weisst Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen."
"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her."
Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, daß ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach weisst du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird."

„Papa“, fragt der Junior, „stimmt es, dass in den arabischen Ländern die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?“
Seufzt der Vater: „Das ist in jedem Land so, mein Sohn!“

Der Frauenversteher

Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?". Ich antwortete verständnislos:
"WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen!

Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte ... Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 400 € kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen!

Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse?"

Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst".

Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben ... aber es war SO GEIL!!!

Dem Zirkusdirektor ist der Löwenbändiger abgehauen. Verzweifelt annonciert er, und prompt melden sich zwei Bewerber: eine schöne rothaarige Frau und ein kräftig gebauter Mann.
„Okay“, sagt der Direktor, „hier ist eine Peitsche, ein Stuhl und ein Revolver. Lasst mal sehen, was ihr mit dem Löwen macht, aber Vorsicht, er ist bösartig.“
Die Rothaarige fängt an. Sie geht in den Käfig, und als sich der Löwe gerade auf sie stürzen will, öffnet sie ihren Mantel und steht nackt im Käfig. Daraufhin kriecht der Löwe jaulend auf sie zu, leckt ihr beide Füße ab, die Knie und die Schenkel.
„Wow“, sagt der Direktor zu dem jungen Mann, „können Sie das noch überbieten?“
„Ja, leicht!“ sagt der, „aber nimm erst mal den blöden Löwen aus dem Käfig!“

Der Oberschulrat will wissen, ob Fritzchen auch etwas gelernt hat.
Er fragt: ''Wie heißt der größte Kontinent?''
Fritzchen: "Das ist Europa."
Der Oberschulrat: ''Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist Asien. Und welches ist das größte Tier?''
Fritzchen: ''Der Elefant.''
Der Oberschulrat: ''Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist die Giraffe.''
Fritzchen: ''Ich möchte Sie auch etwas fragen. Welches Wort fängt mit A.... an und hört mit .....och auf?"
Der Oberschulrat: ''Aber Fritzchen, so etwas sagt man nicht!''
Fritzchen: ''Da haben Sie jetzt falsch gedacht. Ich dachte nämlich an Aschermittwoch."

Der Arzt zum Ehemann: "Wir sind uns nicht ganz sicher, welche Krankheit Ihre Frau hat. Entweder Aids oder Alzheimer."
"Das ist ja schrecklich. Wie finde ich denn das heraus?"
"Nun... fahren sie mit ihrer Frau in den Wald. Anschließend lassen Sie ihre Frau aussteigen und nach Hause laufen. Findet sie nach Hause, dann schlafen Sie lieber nicht mehr mit ihr."

Die Mutter packt ihre Reisetasche, um eine Kur anzutreten. Da kommt die kleine Tochter und fragt:
"Mutti, kriegen Kühe Urlaub?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Kann sich denn der Rhein drehen?"
"Nein, was soll der Unsinn?"
"Kann die Heide wackeln?"
"Nein! Wieso fragst du das alles?"
"Ich hab vorhin gehört, wie Papa zur Nachbarin sagte: Wenn die Kuh in Urlaub ist, dann dreh ich dir einen rein, daß die Heide wackelt.

Merkel beim Frisör: Während der Frisör der Bundeskanzlerin die Haare schneidet, erzählt er den neuesten Klatsch und Tratsch.
Doch während er zu erzählt, sagt er immer wieder Worte wie: Milliardenloch, Rentenkasse oder Arbeitslosigkeit.
Merkel ist empört:
"Hören Sie auf, immer diese Dinge zu mir zu sagen! Was soll das?"
Darauf der Frisör:
"Tut mir leid, Frau Bundeskanzlerin, aber so kann ich Ihre Haare besser schneiden. Jedes mal wenn ich das zu Ihnen sage, stehen Ihre Haare so schön..."

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine

Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit

auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen

zwei drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze

Rückenflosse rausschauen! Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die

Schwimmer und tauchen dann wieder ab. Vater Hai: Nun, mein Sohn, von

unten ran und fressen! Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden

gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer

gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??



Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

En naggische Offebäscher schdeischt in
Frankford an de Hanauer Landstraass in e
Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt
un fraacht: "Wo solls dann
higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier, isch muss
nach Heddernheim, da issn
Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn oh un meint: "Du
Simbel bist doch naggisch! Als was gehste
dann?"
Do mescht de Offebäscher des Maul uff un hat
e Kersche zwische de Zähn un sacht:
"Siehste die Kersch hier? Des is mei
Kostüm. Isch geh dies Jahr als Mon Cheri -
un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los.
Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den
Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK
... hat er
sei Kersch veschluggt.
"Bist du narrisch?" ranzt er de
Taxifahrer oh.
"Isch hab die Kersch verschluckt, un
jetz hab ich koi Kostüm
mehr!
Was soll isch dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, schdeischt
aus un geht in e Geschäft uff de anner
Straasseseit. Es dauert un dauert bis er
widder rauskemmt. Er schdeischt ins Audo un
schmeisst dem Offebäscher e Glas
Erdbeergelee hinne uff de Rücksitz.
"Erdbeergelee??? Was soll isch dann
dademit? Isch brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de
Taxifahrer.
"Un was soll isch jetz mit
Erdbeergelee???" "Des schmierst
de dir jetzt in de Arsch un gehst als
Kräbbel!!!

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann ..."

"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Ein Mann geht am Holzzaun einer Irrenanstalt vorbei. Dahinter hört er die Insassen im Chor rufen: „13, 13!“
Er wird neugierig, findet ein Astloch und schaut hindurch. Da schießt ein Finger durch das Astloch und trifft ihn ins Auge.
Die Insassen rufen: „14, 14!“

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr:
"Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Glücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant.
"Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine wirklich gute Idee!", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe.
"Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
''Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian.
"Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
''Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"
"Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

Bei den im Zeitraffertempo heruntergeleierten Ansagen an Bord eines Flugzeugs hören Sie gar nicht richtig hin? Sollten Sie aber. Manche sind nämlich richtig lustig.

"Bitte vergewissern Sie sich, daß Sie beim Verlassen des Flugzeugs Ihre persönlichen Sachen bei sich haben. Sollten Sie etwas zurücklassen wollen, stellen Sie bitte zuvor sicher, daß es etwas ist, was der Crew gefällt."

"Guten Tag, meine Damen und Herren! Heute begrüßen wir einen Erstflieger an Bord, der außerdem seinen 50. Geburtstag feiert!" Nachdem sich das Gemurmel unter den Passagieren gelegt hat, fährt der Flugbegleiter fort: "Lassen Sie uns alle gemeinsam dem Piloten viel Glück wünschen!"

"Es gibt zwei Raucherbereiche auf diesem Flug, einen auf jedem Flügel. Auch in diesen Bereichen zeigen wir Ihnen einen Film. Heute abend ist das: 'Vom Winde verweht'."

Erklärung zum Gebrauch von Sauerstoffmasken: "Wenn Sie neben einem Kind sitzen oder jemandem, der sich wie ein Kind benimmt, helfen Sie diesem bitte beim Aufsetzen der Maske."

"Danke, daß Sie mit uns geflogen sind. Und beim nächsten Mal, wenn Sie das verrückte Bedürfnis verspüren, sich in einer vom Luftdruck zusammengepressten Metallröhre durch den Himmel schießen zu lassen, denken Sie bitte wieder an uns."

Eine Flugbegleiterin nach dem Öffnen der Flugzeugtüren: "Ich sage Ihnen jetzt genau das, was meine Mutter mir an meinem 18. Geburtstag gesagt hat: 'Raus hier!'"

Nach einer harten Landung: "Meine Damen und Herren, bitte bleiben Sie auf Ihren Sitzen, bis Kapitän Braveheart und seine fantastische Crew das Flugzeug am Gate zum Halten gebracht haben. Sobald sich der Rauch verzogen hat und die Alarmglocken verstummt sind, werden wir die Türen öffnen und Sie können sich Ihren Weg durch das Wrack zum Terminal bahnen."

Ebenfalls nach einer weniger perfekten Landung: "Bitte bleiben Sie auf Ihren Sitzen, bis Kapitän Känguruh mit uns zum Terminal gehuepft ist."

"Während der Nacht dimmen wir die Kabinenbeleuchtung. Wenn Sie den gelben Knopf über sich drücken, machen Sie Ihr Leselicht an. Wenn Sie den "Bitte kommen"-Knopf drücken, machen Sie damit Ihren Flugbegleiter nicht an."

"Der Letzte, der das Flugzeug verlässt, muß es putzen."

Transatlantikflug. Über dem Meer droht die Maschine abzustürzen. Hektik, Panik! Plötzlich stellt sich eine attraktive Frau in den Mittelgang und sagt laut: „In meinem Leben hatte ich schon viele Männer, aber bevor ich sterben muss, möchte ich mich noch einmal richtig als Frau fühlen.“
Stille. Ein schöner, großgewachsener Mann erhebt sich, zieht sein Jackett aus, öffnet langsam die Knöpfe seines Hemdes…
Sie erschaudert, der Body – Wahnsinn!
Er streift das Hemd ab, wirft es ihr hin und sagt: „Waschen!“

Ein Ehepaar kauft bei IKEA einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze." Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: "Wo ist er? Sicher im Schrank." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte."