Jeden Tag in der Frühstückspause kommt Herr Bäumler sehr nah an seine attraktive Kollegin Frau Schuster heran, wenn sie an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: „Frau Schuster, Ihr Haar duftet so wunderbar!“ Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: „Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut?“ Frau Schuster: „Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!“
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Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Guten Tag, ich habe Sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!“ Der Fahrer erwidert: „Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomaten die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss Ihr Radargerät neu kalibriert werden!?“ Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: „Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomaten.“ Der Polizist schreibt den Strafzettel, der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: „Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?“ Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: „Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!“ Der Polizist schreibt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts. Als er dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt, bemerkt er noch: „Ach, und ich sehe gerade, dass Sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!“ Der Fahrer entschuldigt sich: „Herr Wachtmeister, ich habe mich, nachdem Sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.“ Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: „Schatz, lüg doch den Polizisten nicht immer an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!“ Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: „Herrgott, halt endlich deine Klappe!“ Der Polizist schaut die Frau an und fragt: „Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?“ Die Frau lächelt nur und sagt: „Nein, nur wenn er so richtig viel getrunken hat.“
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Die Ehe ist eine Beziehung zwischen zwei Personen, in der die eine Person immer Recht hat... und die andere Person ist der Ehemann.
Meine Frau und ich spazieren immer Hand in Hand wenn wir weggehen... denn wenn ich sie loslasse, würde sie etwas kaufen.
Sie hat einen elektrischen Mixer, einen elektrischen Toaster, eine elektrische Brotbackmaschine... Eines Tages sagte sie mir: "Donnerwetter, wir haben so viele elektrische Apparate aber wir haben nichts, um uns zu setzen..." Ich dachte daran ihr einen ELEKTRISCHEN STUHL zu kaufen aber verkniff es mir..
Ich heiratete damals Frau "ich habe Recht"... ich wusste einfach nicht, dass ihr zweiter Nachname "Immer" ist.
Seit 18 Monaten rede ich nicht mit ihr... denn ich will sie nicht unterbrechen.
Ich muss dabei zugeben, dass unsere letzte Diskussion meine Schuld war. Sie fragte mich: "Was siehst du im Fernsehen?"... und ich antwortete: "Ziemlich viel Staub"
Eines Tages ging unser (elektrischer) Rasenmäher kaputt... Als ich nach Hause kam, sah ich sie im hohen Rasen damit beschäftigt, ihn mit ihrer Nagelschere zu schneiden. Das hat mich sehr berührt... Ich entschied mich, ins Haus zu gehen und kehrte ein paar Minuten später mit der Zahnbürste zurück. Ich gab ihr diese und meinte: "Wenn du mit dem Rasen fertig bist, kannst du gleich noch den Innenhof kehren." Danach erinnere ich mich an nichts mehr... Die Ärzte meinten, dass ich bald wieder laufen könne , aber wohl den Rest meines Lebens mit Krücken gehen werde...
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Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha." Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
Der Kölner Kardinal stirbt.Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinalins Zimmer kam, zu sagen:" Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht Guten Morgen, Euer Heiligkeit sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - Vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes " Weißt du was, morgen in der Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. in Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als Heiligkeit zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker in Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Es klingelt mittags an der Tür Frau Müller öffnet. Draussen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Müller ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures." Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Müllerr: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen sie ihrem Mann, er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."
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Aufgrund diverser technischer Probleme unserer ultramodernen ICE-T-Züge mit Neigetechnik (insbesondere bei Außentemperaturen unter +10°C) möchten wir Sie hiermit auf die folgende kleine Änderung im diesjährigen Weihnachtsfahrplan Aufmerksam machen:
Alle ICE-Ts von Berlin nach München (und umgekehrt) verkehren bis auf weiteres außerplanmäßig zwischen Marrakesch und Casablanca. Dafür aber pünktlich!
Für Ihre Unannehmlichkeiten erhalten Sie selbstverständlich ein Freigetränk in unserem MITROPA-Bordrestaurant - sofern unsere marokkanischen Kollegen Sie verstehen.
Die gute Nachricht: Regionalbahnen zwischen Dinkelscherben und Crailsheim verkehren auch bei Minusgraden wie gewohnt!
Besinnliche Tage wünscht Ihre Deutsche Bahn
P.S.: “Fröhliche Weihnachten” heißt auf Marokkanisch übrigens “Kanbhik“…
Jedes Jahr werden ja die Darwin Awards vergeben, eine lustige Anlehnung an den Evolutionsforscher Darwin, denn hier werden diejenigen nominiert die auf der Evolutionsleiter ganz unten stehen, also die größten Idioten die sich selber umgebracht haben – damit der Evolution positiv ins Handwerk gepfuscht haben.
Und auch die Darwin Award Gewinner 2009 haben es in sich, Dummheit gepaart mit Ignoranz ergibt dieses Jahr eine explosive Mischung:
Platz 1: Explodierende Belgier Der Sieg geht an zwei Belgier die in der Stadt Dinant versucht haben einen Geldautomaten zu sprengen. Dabei haben sie allerdings ein bischen zu viel Sprengstoff verwendet und gleich die ganze Bank in die Luft gesprengt. Dabei sind beide Bankräuber ums Leben gekommen.
Platz 2: Ein fliegender Priester Ein weiterer Preis geht an einen amerikanischen Priester, der, ganz im Sinne des Film Oben versuchte mit einem Haufen Ballons einen Stuhl zum fliegen zu bekommen. Das funktionierte dann auch, und der fliegende Priester hatte auch alles wichtige eingepackt, Essen, trinken, GPS Gerät und sogar einen Fallschirm.
Dann aber hat ihn der Wind aufs Meer geblasen, da hat der Fallschirm dann nichts mehr gebracht. Aber er hatte ja noch das Handy mit GPS dabei. Er konnte auch anrufen, allerdings konnte er das GPS nicht lesen, und damit den Rettungskräften nicht mitteilen wo genau auf dem Meer er sich befindet. Seine Leiche wurde irgendwann dann an einem Strand angespült.
Platz 3: Springender Idiot Da musste doch Shawn M. aus Florida nach einer Kneipentour richtig dringend pinkeln. Und da er auf einer Autobahn unterwegs und keine Raststätte ich Sicht war, hat er sich entschlossen am Rand anzuhalten um zu pinkeln. Er hält also an und springt beherzt über die Seitenbegrenzung, übersieht allerdings, dass er sich auf einer Brücke befindet und fällt 20m tief in den Tod..
Platz 4: Beim zweiten Mal klappts Dumm gelaufen kann man sagen. Es regnete in Strömen und Rosanne T. aus North Carolina fuhr mit ihrem Moped in einen überfluteten Bach der sich zu einem reissenden Strom entwickelt hatte. Sie hatte aber Glück im Unglück, ein Polizist rettete sie aus dem Wasser.
Aber als der Polizist mal kurz wegsah, ergriff sie ihre Chance und sprang wieder in den Fluss. Angeblich um das geliebte Moped zu retten. Diesmal konnte der Polizist sie allerdings nicht aus dem Wasser retten..
Ich warte neben einem Erdbeerstand auf eine Freundin, die dort verkauft. Hier arbeiten oft Polen als Erbeerpflücker, auch sie ist Polin. Ein älterer Herr kommt vorbei.
Herr: (in breitestem Mannheimer Dialekt) "können Sie schon deutsch sprechen?" Sie (in reinstem hochdeutsch): " Ja, soll ich es ihnen beibringen?"
Bronzegewinner der internationalen Schweizer Pondhockeymeisterschaft 2021
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BAB
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