Die Ehefrau: 'Wir werden bald zu dritt sein!' Darauf er: 'Wie ich mich freue, Schätzchen! Wann ist es denn soweit?' - 'Mama zieht übermorgen bei uns ein!'

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Lötkolbenlöser ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: Das Kind war schwarz! 'Erschrick nicht!' rief die Frau, es ist nicht so wie du denkst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben.' Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. 'Mutter', schrieb er, 'ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Farbige gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben.' - 'Lieber Sohn', schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt.'

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Als der erste Körper erschaffen wurde, wollten alle Teile Bosse sein. Das Gehirn sagte: 'Da ich alles steuere und das Denken besorge sollte ich Boss werden.' Die Füße meinten: 'Da wir die den Menschen dahin tragen, wo er hinzugehen wünscht und ihn in Stellung bringen, sollten wir Boss werden.' Die Hände sprachen: 'Da wir alle Arbeit tun und das Geld verdienen müssen, um euch alle am Leben zu erhalten, sollten wir Boss werden.' Die Augen sagten: 'Da wir aufpassen und euch sagen müssen, wo Gefahren lauern, sollten wir Boss werden.' Und so ging es mit dem Herzen, mit den Ohren, der Lunge und endlich meldete sich das Arschloch und verlangte Boss zu sein. Alle Teile lachten fürchterlich über den Gedanken, dass ein Arschloch Boss sein könnte. Das Arschloch wurde ärgerlich, verschloss sich und weigerte sich zu funktionieren. Bald hatte das Gehirn Fieber, die Augen schielten und schmerzten, die Füße waren zu schwach zum laufen, die Hände hingen schlaff an der Seite. Herz und Lunge kämpften um am Leben zu bleiben. Alle baten das Gehirn nachzugeben und das Arschloch zum Boss zu machen. Und so geschah es. Alle anderen Teile taten die Arbeit und das Arschloch kommandierte herum und gab einen Haufen Scheiße von sich. Moral: Als Boss braucht man kein Köpfchen haben, man braucht nur ein 'Arschloch' zu sein.

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment, und als sie sich dort umschaut, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen. Nach einer sensationellen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn: „Na, wie war es?“ Antwortet der Mann: „Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen.“

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: 'Ich will mich scheiden lassen.' - 'Ja, ja', sagt der Anwalt. 'Und der Scheidungsgrund?' - 'Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.' - 'Sie meinen total impotent', korrigiert der Anwalt. 'Nein, ich meine 200 Prozent impotent.' - 'Ja, was meinen Sie denn genau?' fragt der Anwalt. 'Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen...'

Wollte jetzt keinen Extra-Thread aufmachen, ich pack es einfach mal hier rein:

Anklicken, Seite laden lassen und dann ein paar Sekunden abwarten, was passiert

Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: 'Na, ihr Zwei, wie war es denn?' - Der kleine total begeistert: 'Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt....'

Satire gehört hier auch rein, oder?

Liebe Griechen - Stern

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. 'Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?' - 'Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft.' - 'Welche denn?' - 'Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert.' Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. 'Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer.'

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: 'Wie hält es man eigentlich so lange miteinander aus?' - 'Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS.' - 'Wie', mischt sich der Ehemann ein. 'Ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT.'

Zwei alte Herren sitzen auf einer Bank. Ihnen gegenüber ist eine Großbaustelle. Die öffentliche Toilette, die sonst dort stand, ist abgerissen worden. Statt dessen ist ein Holzhäuschen aufgestellt. Meint der eine: 'Pass mal auf, wenn eine Frau die Toilette benutzt, ist die so schnell wieder draussen, die hat dann noch nicht mal die Hose wieder an.' - 'Ach, Quatsch, das glaube ich nicht!' - 'Pass auf, was ich dir sage, das stimmt.' Einen Augenblick später erscheint eine junge Frau. Nach nicht mal einer Minute kommt sie, die Hose noch nicht wieder hoch, kreideweiss vor Schreck, aus der Toilette gerannt! 'Donnerwetter, das hätte ich nicht gedacht, du hast recht! Aber sag mal woher hast du das gewusst?' Grinst der erste: 'Ich hab ein Tonbandgerät installiert, und wenn eine Frau ihr 'Geschäft' verrichten will, schalte ich das Gerät an: Bitte, rücken sie ein Stück nach rechts, hier unten wird gearbeitet! Wir können sonst nichts sehen.'

Ein Gärtner geht durch seinen Garten, da kommt ein Maulwurf aus seinem Haufen und sagt: 'Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf!' Nach ein paar Metern kommt ein zweiter Maulwurf aus seinem Haufen und sagt: 'Mir haben sie meine Flasche Korn geklaut, mitten im Winterschlaf!' Ein paar Meter weiter kommt ein weiterer Maulwurf aus seinem Haufen und sagt: 'Mir haben sie meine Frau geklaut, mitten im Winterschlaf!' Am Ende des Gartens hüpft ein Maulwurf über den Rasen und singt: 'Hick, fick, cha cha cha! Hick, fick, cha cha cha!'

Mäxchen fährt in der Strassenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm: 'Du bist aber ein kleiner Gentleman!' In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: ' Wer weiss, was ein Gentleman ist?' Mäxchen meldet sich ganz aufgeregt: 'Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt...'

"Wie kommt ein Mensch in den Himmel?"
Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!"
Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"
Darauf der Kleine:
"Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrieen: "Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich." Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen"

Der ultimative Liebestest....

1. Geh zu deinem Auto
2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal wer sich freut dich zu sehen

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer, sichtet
eine Frau am Boden und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftb...allon in ungefähr 10 m Höhe über Grund.
Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59
und 60 Grad westlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“,
sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wussten sie das?“

Antwortet der Ballonfahrer:
„Alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung,
was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer
noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie
haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau erwidert:
„Sie müssen im Management tätig sein.“

„Ja“, stimmt der Ballonfahrer zu, „aber woher wussten sie das?“

Antwortet die Frau:
„Sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund
einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es
einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre
Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie
vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich schuld daran!“

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn Guido Westerwelle sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
Sie: "Spät geworden was, Supermann?"
Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs...."
Sie: " ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Supermann?"
Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...."
Sie: " ...und das bis 7 in der Früh? Supermann, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"
Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr..."
Sie: " ...jajaja Supermann, bis 3 Uhr und was war danach bis 7 Uhr? Supermann?"
Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's - jawohl und..."
Sie: "Schon gut Supermann, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben? Supermann?"
Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst Du mich denn dauernd Supermann???"

Sie: "Weil nur Supermann die Unterhosen über der Hose trägt! ..."

So hat der Streit angefangen??
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen??
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen??
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen??
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen??
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah:
"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen??
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: 'Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar angebote machen?' - 'Naja', sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, 'Mit 600 Euro bist Du dabei!' Petrus: '600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?' Der Pole: 'Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 fürs Material.' Der Italiener: 'Also, ich würds für 900 Euro machen!' Petrus: '900? Wie kommst Du denn darauf?' - 'Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material.' Schliesslich der Deutsche: 'Tja, Petrus, 3000 und ich mache es.' Petrus: '3000? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?' Der Deutsche: 'Pssst, Petrus, komm mal her...' Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: 'Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er es macht!'

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.

Sie: "Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war beim Hofer und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte, es würde alles bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Supermarkt raus - herrlich".

Er: "Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig geil".

Sie: "War ich auch dabei"?

Er: "Nein, du warst ja im Supermarkt!"

"Die Steuerprüfung"

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.