Neulich im Bus ...

Eine Dame, ungefähr im achten Monat schwanger, stieg in den Bus, setzte sich auf einen freien Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann schien noch immer erheitert zu sein. Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter, die Frau in Tränen aus. Sie beschwerte sich beim Busfahrer und an der nächsten Bushaltestelle wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann zum Richter:

"Euer Ehren, die Frau stieg in den Bus und ihr Zustand war wahrlich nicht zu übersehen. Sie setzte sich unter eine Werbung, die besagte "Die Double Mint-Zwillinge kommen" und ich musste grinsen. Dann setzte sie sich unter die Werbung "Slogan`s Einreibsalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lächeln. Als sie den Platz wechselte, saß sie unter dem Schild "Williams großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung vorbei!"

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht -

"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"

Wenn ja....dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin

mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,

dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen

Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad

zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er

auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige,

alte Greis

gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas.
Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut`s dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, sicher."
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter: "Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: `Oh Gott, mein Mann!` Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. `Nein, nein`, sagt sie, `das klappt nicht. Er ist so
misstrauisch!` Sag ich: `Was jetzt?` Sagt sie: `Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!`
Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!`"

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede: "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst du das....??"
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....
"Disch....will isch nackisch sehn....Baby"

Ein Arzt sah während seinem Morgenspaziergang eine ältere Dame mit einer Krone,
die auf einer Bank sass und eine Zigarre raucht.
Er ging zu ihr und fragte: "Sie sehen so glücklich aus, was ist Ihr Geheimnis?"
"Ich rauche zehn Zigarren pro Tag", sagte sie. "Bevor ich zu Bett gehe, rauche ich
einen schönen großen Joint. Abgesehen davon, ich trinke jede Woche eine ganze
Flasche Jack Daniels und esse nur Junk Food. Am Wochenende nehme ich Party-Pillen,
leg mich hin und tue nichts"
"Das ist absolut unglaublich! Wie alt sind Sie?"
"Vierunddreissig", antwortete sie.

Wie merkt man, dass in Köln Donnerstag ist? Lukas Podolski kommt zum ersten Mal in der Woche zum Training.

(Udo Lattek in Anlehnung an U.Bein)

Um fünf Uhr morgens trifft Piet den Alex.
"Sag mal, Alex, wo willst du denn so zeitig hin?"
"Zur Predigt!", sagt Alex.
"Was, so früh willst du schon in die Kirche gehen?"
"Nee, zu meiner Frau."



Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich was sagen?"
Richter: "Natürlich."
Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun?"
Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen."
Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes Arschloch sind?"
Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken."
Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind."

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist.
Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist.
Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken.
Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und als ihr Mann heim kam fragte er sie:
“Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?”

Wie merkt ihr euch die 11880??

11 Millionen Griechen wollen
88 Milliarden und zahlen
0 davon zurück!

Zwei Kumpel in der Kneipe.
"Heute möchte ich was essen, was ich noch nie gehabt habe.", meint der erste.
Entgegnet der andere: "Dann bestell Hirn."

Die 7 besten Michael Ballack Witze

1.
Beschwert sich Ballack während des Spiels beim Schiri: "He Schiri, du pfeifst immer nur für die anderen."Darauf der Schiri: "Noch so eine Lüge, dann zeige ich dir die rote Karte, dann spielst du überhaupt nicht mehr gegen uns!"
2.
Michael Ballack humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Ballack: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
3.
Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Michael Ballack noch wo die Tore stehen!"
4.
Michael Ballck fliegt nach England. Aus Langeweile beginnt er in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Ballack, es ist so schönes Wetter draußen, spiel doch vor der Tür!"
5.
Der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte zuerst: Sie sind zum Tode verurteilt durch Erschießung." "Und was soll dann die gute sein?" "Michael Ballack schießt."
6.
Nachdem Ballacks Verein das 20 Spiel hintereinander verloren hat sagte der Trainer Löw :"Jungs wir müssen ganz von vorne anfangen alsooo DAss hier ist ein Ball" Da ertönt die stimme von Michael Ballack "Trainer kann ich ihn nocheinmal sehen?"
7.
Löw zu Ballack: "Du spielst heute gegen Boateng." "Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!" "Darauf der Trainer: "Dann besteht für dich ja keine Gefahr!"

Kommt ein Mann zum Psychiater:
"Herr Doktor, niemand kann mich leiden."
"Ja mein Herr, woran könnte das liegen?"
"Das sollen Sie doch herausfinden, Sie Idiot."




Eine Maus und ein Elefant wollen ins Kino.
An der Kasse hängt ein Schild:
"Programm 50 Cent."
Prompt macht der Elefant auf dem Absatz kehrt.
"Warum willst du wieder gehen?", fragt die Maus.
"Nee, das ist mir dann doch zu teuer, 50 Cent pro Gramm!"

Ein Wanderer wird von einem Bär gejagt. Er hetzt durch Wald und Flur, bricht schliesslich erschöpft zusammen und wartet mit geschlossenen Augen auf das Schlimmste. Aber es passiert nichts. Der Mann öffnet nach einigen Minuten die Augen und dreht sich um.
Der riesige Bär sitzt direkt hinter ihm und fragt:
"Na, bist du wieder fit?"



Ein Arzt für Akupunktur und ein Chirurg streiten sich. Schimpft der Akupunkteur:
"Sie sind doch nur ein Aufschneider."
Entgegnet der Chirurg:
"Ach Sie mit ihren ewigen Sticheleien."

Karla zu ihrer Freundin:
"Hattest du denn schon Erfolg mit deiner Abmagerungskur?"
"Wie mans nimmt. Mein Haar ist jedenfalls schon viel dünner geworden!"






Zwei Boxer stehen sich im Ring gegenüber.
Kurz bevor der Kampf beginnt, wendet sich der Trainer an seinen Schützling und flüstert:
"Ich wollte es dir eigentlich nicht erzählen, aber ich habe deinen Gegner vor drei Tagen mit deiner Frau in einem Hotel gesehen..."

Der Metzger macht Wurst. Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich:
"Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"

Der kleine Veit hat seit wenigen Tagen Verstärkung in der Familie: Er hat ein kleines Brüderchen bekommen.
Sein Freund fragt ihn eines Tages auf dem Schulweg, wem das Baby denn ähnlich sähe.
Meint Veit: "Also, die Augen hat es von Papi, das Grübchen unterm Kinn von Mutti, und die Stimme von einem Feuerwehrauto!"

"Haben Sie schon gehört, dass Direktor Müller gestorben ist?"
"Ja, ich habe die Todesanzeige gelesen. Und nun überlege ich, wer mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm gestorben?"
"In der Zeitung stand: Mit ihm starb einer unserer besten Mitarbeiter!"




Schimpft die Frau:
"Kannst Du nicht endlich den Wasserhahn reparieren?"
"Das mache ich morgen."
"Morgen, morgen, alles willst du morgen machen."
"Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles, also mache ich es nächste Woche!"

Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule. Er fragt ein kleines Mädchen in der ersten Reihe:
"Kannst Du mir denn schon ein Hauptwort nennen?"
"Scheiße!", sagt sie.
Der Studienrat ist sichtlich pikiert. Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage.
"Kotzbrocken!", ist die Antwort.
Völlig entsetzt wendet er sich an den Lehrer. Dem ist das ganze total peinlich. Mit hochrotem Kopf stammelt er:
"Ich bin untröstlich, Herr Studienrat. Ich weiß beim besten Willen nicht, woher diese kleinen Arschlöcher diesen Dreck haben!"

Wenn man einer Bekannten Bilder vom Leon Doro zeigen möchte (ganz guter Italiener nähe Zoo) dann kommt dieses Bild:

http://www.ristorante-leondoro.de/foto2/main.php

Das Date kann nix werden

ich bin raus

Friedliches Geplätscher im Nichtschwimmerbecken des Freibades.
Plötzlich schreit einer wie wahnsinnig.
"Was schreist du so?", ruft ihm einer zu.
"Ich hab keinen Grund!"
"Warum schreist du dann, wenn du keinen Grund hast?"




"Hast du schon jemanden vor mir geliebt?", will der neue Freund wissen.
"Nein", erwidert sie. "Ich habe bisher Männer wegen ihrer Kraft, ihren Mutes, Ihrer Intelligenz und anderer Eigenschaften vergöttert. Aber in deinem Fall ist es reine Liebe!"

Ein Breitmaulfrosch hüpft durch die Landschaft und trifft eine Kuh.

Breitmaulfrosch: (natürlich in breitmäuligem Ton)
"Wäär bist du dänn, und was frißt du dänn?"

Kuh:
"Ich bin eine Kuh und ich fress Gras."

Der Breitmaulfrosch hüpft weiter und trifft ein Pferd.

Breitmaulfrosch:
"Wäär bist du dänn und was frißt du dänn?"

Pferd:
"Ich bin ein Pferd und ich fresse Heu."

Der Breitmaulfrosch trifft dann später einen Storch und fragt den Storch:
"Wäär bist du dänn, und was frißt du dänn?"

Storch: "Ich bin ein Storch und ich fresse mit Vorliebe gerne Breitmausfrösche!"

Darauf der Breitmaulfrosch:
"Oh, das tut mür abör leid....Dü gübt es hür leidör nücht..."

Ein Düsseldorfer wird gefragt:
"Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Düsseldorfer:
"Weiß nicht, vielleicht drei?"
Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."
Einen Tag später trifft der Düsseldorfer im Biergarten seinen Kölner Kumpel. Er fragt ihn:
"Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Kölner: "Weiß nicht, vielleicht fünf?"
"Schade, hättest drei gesagt, hätte ich nen Witz gewusst."