und wieder was aus Mannheim:

Zwei Frauen (mitte vierzig) bleiben an einem Brezelstand stehen:

Frau 1: Ich nehm das Schmerzmittel nicht mehr
Frau 2: Wieso?
Frau 1: Die machen da so viele Nebenwirkungen rein.

http://www.motor-kritik.de/common/08022101.HTM


alt aber immer wieder Lustig

Lübeck. Uni-Klinik.

Im Wartezimmer unterhalten sich Mutter und Tochter.

Kind: “Ich weiß schon, was ich später mal werden will.”
Mutter: “Und? Was denn?”
Kind: “Wenn ich große Brüste habe, werde ich Filmstar. Und wenn ich kleine Brüste habe, mache ich es so wie Du und werde Lehrerin.”

belauscht in Lübeck von Fred

http://www.belauscht.de

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er
sagt ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen
und sagt: “Jeder von euch geht jetzt los und holt mir
was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand
diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit
meinem Penis auf den Kopf!”

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit
Karotten und sagt: “Löwe versteh doch ich bin ein Hase
ich kann nicht jagen. Aber ich hab
dir Karotten mitgebracht”.

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf
den Kopf des Hasen.

Der Hase weint, lacht, weint und lacht.
Da fragt der Löwe:
“Warum weinst du?”
Hase: “Das tut weh!”
Löwe: “Und warum lachst du?”
Hase: ”Da hinten kommt der Igel mit 'nem Korb voll
Pilzen!”

Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."


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Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Englisch für Anfänger:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

das Ganze wieder in englischer Sprache!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watches
which Swatch watch switch?

Englisch für Experten

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt
zu sein, wünschen sich schweizer Swatch
Uhrenknöpfe anzusehen.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt
zu sein, wünscht sich welchen schweizer Swatch
Uhrenknopf anzuschauen?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss
Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes
to watch which swiss Swatch watch switch?

Ein Mann muss zur Frühschicht. Also steht er um 5.00 Uhr auf. Seine Frau
steht mit ihm auf, aber nicht um ihm das Brot zu schmieren, sondern um
nackt, wie jeden Morgen, Aerobic zu machen im Badezimmer. Mit einem Male
dringt ein fürchterlicher Schrei durchs Haus: "Hiiilfffeee !!!". Der Mann
rennt ins Badezimmer und dort sieht er das Maleur. Seine Frau hat einen
Spagat gemacht und ihre Schnecke hat sich an den Fließen festgesaugt. Sie
weint: "Hilf mir bitte !".
Er greift ihr unter die Arme und zieht. "AAAhhhhh" Es wird nichts. Sie
rühert sich keinen Millimeter. Schließlich sagt er:
"Ich muß jetzt zur Arbeit. Damit mußt du schon allein zurechtkommen." Und
geht seiner Wege.
Als er nach neun Stunden heimkommt, kauert seine Frau immer noch an der
Stelle, wo er sie morgens verlassen hatte. Er geht zum Nachbarn und sagt :"
Ick hab da drüben een Problem. Kannste ma mit rüberkomm'n?". Der Nachbar
kommt, sie schaun sich die Misere an, greifen die Frau von beiden Seiten
unter die Arme und ziehen. "AAAAAAaaaaaahhhhhh". Nichts zu machen. Da sagt
der Nachbar plötzlich: "Ich habs ! Wenn wir die Fließe kaputtschlagen, wo se
druffsitzt, dann kommt Luft ran und se kann uffstehen." "Du hast wohl´n Riss
inner Schüssel" Schreit der Mann. "Da hat der Quadratmeter 75 Euro
gekostet.". Schließlich ruft er den Fließenleger an: "Ick hab hier een
Problem. Komm doch ma schnell !". Der Fließenleger kommt, sieht den Scheiß
und sagt
sofort: "Wir schlagen die Fließe kaputt, wo se druffsitzt, denn kommt Luft
ran und denn kannse uffstehn.". "Sach ma, ham se dir mit ´nem Klammerbeutel
jepudert ?", schreit der Mann fassungslos. "Det haste doch selver verleecht.
Da kost der Quadratmeter 75 Euro."
"Gut", sagt der Fließenleger, "Ick hab noch eene andere Lösung". Die anderen
beiden schauen ihn fragend an.
"Na janz eenfach. Wir spieln se ´n bissgen an ihre Fraulichkeet. Denn wird
se feucht. Und denn schieben mer se inne Küche. Da kost' der Quadratmeter
bloß 20 Euro."

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellenbogen tut weh. Ich glaube, ich muss zum Arzt".

"Hör zu. Dafür musst du doch nicht zum Arzt und eine Stunde im Wartezimmer sitzen", antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet nur fünf Euro!"

Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi. Er wirft 5 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innert zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.

Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das Resultat. Er wirft 5 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:

Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre).
Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock).
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören, zu masturbieren, wird der Tennisarm nie besser!

„Na, Sabine“, fragt die Freundin, „wie war es denn im Urlaub?“ Antwortet Sabine seufzend: „Einfach furchtbar. Ich hatte die falschen Sachen mit.“ – „Wieso, was hattest du denn dabei?“ – „Meinen Mann und meine Kinder.“

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er
eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer
Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen
Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit
einem Wort: Märchenhaft!!!


2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen,
hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich
vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen
war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich
kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine
Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass
ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

http://kunden.ausderhoelle.de/

Mein Favorit:

Kollege (telefoniert mit Kunden): „Nein, natürlich müssen Sie keinen Cent für Änderungen zahlen, die Ihnen Freitagabend um 19 Uhr einfallen, nicht im Konzept vorgesehen sind und bis Montag, 7 Uhr fertig in Ihrem CMS eingepflegt werden sollen. Dafür haben wir extra kleine Feen, Gnome und außerordentlich talentierte Schimpansen engagiert, die zwar zu dumm sind, sich in Gewerkschaften zu organisieren, aber komplizierte Online-Software so schnell und sauber entwickeln, als gäbe es kein Morgen. – Wollen Sie einen gesonderten KVA oder schlagen wir es auf die Gesamtpauschale?“

Kunde (Im Anzug. Schaut suchend um sich): “Wo sind denn Ihre Uhren ausgestellt?”
Ich: “Uhren? Wir sind ein Telekommunikationsgeschäft.”
Kunde: “In Ihrem Schaufenster sind Uhren abgebildet.”
(Wir verlassen das Ladenlokal.)
Kunde: “Schauen Sie – HIER!”
Ich: “Das ist eine iPhone-Werbung und das ist das Symbol für die Uhrfunktion des iPhones. Wir verkaufen ja auch keine Zahnräder oder Sonnenblumen.”
Kunde: “Aha. Soso.”

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und österreichischen Wissenschaftlern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.

Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.

Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.

Die Österreicher benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt,
sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben"
und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart."Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben."
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart. Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände: "Mohammed - zwei Kaffee!"

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine neue Stadt.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:
"Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet " Sie irren sich, ich bin Albaner."
Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
"Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."
Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland." Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt:"Ich bin Ägypter kein Deutscher!"
Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin."
Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"
Die Türkin schaut auf ihre Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"

Geht ein Buckliger zum Bäcker, " Ich hätter gern ein Brot "
darauf der Bäcker " schluck doch erst mal das eine runter! "

Kennen Sie den Unterschied zwischen Papageien und Schuhcreme? – Nein? – Aber doch sicher den zwischen Vögeln und wichsen?

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse!" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Am darauffolgenden Tag:
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Drei Weltkasse Hammerwerfer einer aus Russland USA Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie
so gut seien. Der Russe antwortet: "Mein Vater mehrmaliger Russischer
Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister". Der Amerikanischer
Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren, "Mein Großvater war schon
mehrfach Weltmeister und Olympiasieger, ebenso der Vater". Der Journalist
fragt als letztes den deutschen Sportler ob bei ihm auch das Hammerwerfen in die
Wiege gelegt wurde. Dieser antwortete kurz: "Ja, Mein Vater war
Zimmerer". Der erstaunte Journalist musste natürlich weiterfragen was er
damit meinte. "Mein Vater hat immer gesagt, wenn dir einer einen Hammer ihn
die Hand drückt dann wirf ihn soweit das du ihn niemals wieder findest".

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstabenin den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann musser auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"

Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los. "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"
Darauf Westerwelle:"Ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."

Bei einem Kniggekurs fragt die Lehrerin ihre männlichen Schüler, was man bei einem Din-ner in einem Restaurant der Dame sagt, wenn man zur Toilette muss. Der erste antwortet: „Entschuldigung, die Dame, ich müsste zur Toilette.“ – „Unmöglich! In Gegenwart einer Dame verwendet man das Wort ,Toilette‘ nicht!“, erwidert die Lehrerin und fragt den nächsten. „Entschuldigen Sie bitte, ich muss den Wein austragen.“ Wieder ist die Lehrerin entsetzt: „Sie können einer Dame gegenüber doch nicht erwähnen, dass Sie Wasser lassen werden!“ Sie fragt den dritten Schüler, der selbstbewusst antwortet: „Entschuldigen Sie, ich muss mich mit jemandem treffen, von dem ich hoffe, dass Sie ihn noch heute Abend kennen lernen werden!“

München, Marienplatz, im S-Bahnsteig Untergeschoss.

Dunkelhäutiger, mit typischen Rastafari-Insignien ausgestatteter Mann um die 30 schlendert rauchend den Bahnsteig entlang. Immer wieder steigt dicker Rauch von ihm auf.

Stimme aus dem Lautsprecher: “Machen Sie bitte die Zigarette aus!!!”

Der Rasta dreht sich um, schaut in die Überwachungskamera, wedelt mit seinem Rauchwerk, lächelt milde und sagt langsam:

“Is keine…”

belauscht in München von Alex

Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der
Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"
Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner
Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen
würde.
Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine
Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen.
Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.
Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."
Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?"
Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Mit der Million könnten wir
das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"
Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage. "Oh mein
Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort mit ihm
schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.
Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Mio
Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für
eine Million Dollar alles kaufen könnte?"
Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem
Vater.
"Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potentiell' und 'realistisch' nun
klar?", fragt der Vater.
"Ja, ich glaub schon Vater. Potentiell sitzen du und ich auf 3 Millionen
Dollar. Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
Schwuchtel zusammen..."

Geht eine Frau in ein Kölner Schuhgeschäft
Sagt sie zum Verkäufer.:Junger Mann ich
hätt janz
jään e paar ruut Schoh, äver nit janz
ruut,sondern
nur an de Naht unn an de Bömmelche.
Er: Tut mir leid, die hann ich nit.
Ja, dann hätte
ich jään e paar jääl Schoh, äver nit janz
jääl, sondern nur an de Naht unn an de
Bömmelche.
Tja, die hann ich och nit.
Ja, dann hätt ich jään e paar jröne Schoh,
aber nit janz
jrön, sondern nur an de Naht unn an de
Bömmelche.

Jute Frau, die hann ich och nit,
aber wissen se wat?
Sie können mich gleich am Arsch
lecken, äver nit am janzen Arsch, nur an de
Naht unn am Bömmelche!