Fünf Freunde spielen Poker, als Fred auf einen Schlag 1.000 Euro verliert. Er greift sich an die Brust, fällt um und ist tot.
"Und wer sagt das jetzt seiner Frau?", fragt Franz in die Runde.

Herbert meldet sich freiwillig. Die Freunde bitten ihn, äußerst dezent und behutsam vorzugehen, was Herbert versichert:" Behutsamkeit ist quasi mein zweiter Name."

Er geht zu Freds Haus und klopft an. Als die Hausherrin aufmacht, berichtet Herbert: "Fred hat gerade 1.000 Euro verloren und traut sich nicht heim."
Die Frau brüllt ihn an: "Sag ihm, er soll tot umfallen!"
"OK, ich werd`s ihm ausrichten!"

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.

Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:
"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB`S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie.. SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN!

WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht....
VORSICHT!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!
Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!

NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!!

VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!!
Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie ..

Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz.

Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an:
"Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!"

"Treffen sich zwei Freunde.
"Wie hast du dein Wochenende verbracht?" will der eine wissen.

"Am Samstag war ich mit meiner Freundin beim Skifahren."
"Und am Sonntag?"
"Da ist meine Frau mit mir Schlitten gefahren!"

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich
so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne
einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus.
Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht
3.000,-€." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist
zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?"

Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand,
keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.
"Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 5.000,-€. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist
ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren,
präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig.
Der Preis hing an seinem Hals und lautete 25.000,-€. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer
und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"
Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die
anderen Affen nennen ihn Administrator."

Eigentor! http://i42.tinypic.com/ddm1oi.jpg

Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen.
Fischen, Bier trinken, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren.
Ach, ist das Leben schön!

Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:
"Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!"
"Was, spinnst Du? Warum das denn?"
"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"

Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:
"Walter mein Freund, das würd ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging
mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang
des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen bei Wal-Mart."
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du
blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder
einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte
die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass
es jemanden gibt, der sie zweimal genagelt hat ."

@ C-Gam:
Sowas bitte auch irgendwo im NHL Bereich posten, hier guck ich eher selten rein.
Danke!

Meine Kleine hat Babys bekommen!!!

    Wer kennt das nicht: Haustiere bekommen Junge, und niemand findet sich für den Nachwuchs. Also hier mein Angebot:

    Pro Stück nur 2,95 €. Die Mama (im Bild mittig rechts) gebe ich schweren Herzens auch für 20,00 € ab.

    Ich bitte dich, fass dir ein Herz, ich will sie nicht aussetzen müssen.

    Hier ein Bild von den süßen kleinen Rackern und der Mutter:
externes Bild nicht mehr verfügbar

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?' Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?' Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: 'Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spass gehabt?' Der Rocker: 'Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei...'


Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf.
Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus. 'Was ist denn das für ein Idiot?' fragt einer der Rocker.
'Und Auto fahren kann er auch nicht', entgegnet der Wirt. 'Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht...'

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: „Ja natürlich, frag nur!“
Der junge Mann fragt seinen Vater: „Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?“

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: „Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.“
„Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln.“
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
„Ja, wie Zwiebeln“, sagt der Vater. „Wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!“

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter so weit, dass sie rot sehen, sodass die Tochter fragt: „Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?“
„Wie viele Sorten Penisse gibt es?“

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: „Meine liebe Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.“
„Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel, aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.“
Fragt die Tochter: „Weihnachtsbaum?“
Die Mutter: „Ja, tot von der Wurzel bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!“

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
Die Polizistin: "30 Euro"
Er: "Okay, steig ein!"

Apropos Vulkan - Staubwolke:

Wollen wir zusammen Geographie lernen? Wir könnten gemeinsam Erhebungen und Vertiefungen an erforschen und sehen was bei einem Vulkanausbruch passiert.

Eine Frau beim Zahnarzt: 'Ich weiß nicht, was schlimmer ist. An den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.' Der Arzt: 'Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann...


'Ich hab früher immer von einem Mann geträumt, bei dessen Anblick mein Herz erzittert, meine Knie weich werden, bei dem ich Schweißausbrüche bekomme und nur noch stottern kann.' - 'Und? Hast du ihn bekommen?' - 'Ja! Es war mein Zahnarzt!'

Steuerprüfung

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung
in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er
sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie eine
Menge Verbandmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind
um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. " Wir sammeln diese Reste und schicken sie
an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton
mit Verbandmaterial". "Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf
diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner
penetranten Art. " Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff das der Inspektor ihn mit einer nicht zu
beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie
zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen
Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles"
Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort " Was machen Sie denn mit den
ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?" - "Nun, auch hier
verschwenden wir nichts, " antwortete der Geschäftsführer. " Wir heben alle diese kleinen
Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt.
Und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.

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Bauern bei der Bundeswehr - der Brief an Zuhause

Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich
schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun
gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett
richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer
machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer
müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,Eier, aber dafür
fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl
und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und
das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen
viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist
für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.
Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind,
haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück. Die Landschaft ist schön
aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist
wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber
sie lassen einen völlig in Ruhe. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel
größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück,
wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem
hinlegen und es treffen.

Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss
sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen..
Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag
angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen,
dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist
halt schwieriger. Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe, Eure Tochter Marie!

Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm:
"Du musst immer das doppelte von dem verkaufen, was der Kunde eigentlich will. Da kommt die erste Kundin, ich werd's dir zeigen."
Die Kundin verlangt Gardinen-Weiß. Der Chef stellt eine Flasche Fensterputzmittel mit dazu und sagt:
"Nehmen Sie diese auch noch mit, dann können Sie nach dem Gardinen-Waschen gleich noch die Fenster putzen."
Die Kundin bezahlt und geht.
"So macht man das!", sagt der Chef, "Und jetzt du!"
Die nächste Kundin verlangt Damenbinden. Der Lehrling stellt ihr eine Flasche Fensterputzmittel dazu und meint:
"So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon nicht poppen können, dann können Sie wenigstens die Fenster putzen."

Im Flugzeug sitzen zwei junge Frauen und schnattern sich eins. In der Reihe vor ihnen bemüht sich ein Mann vergebens, ein ruhiges Nickerchen zu machen. Schnatter-schnatter: "Wie schaffst du es bloß beim Gehalt deines Mannes, immer so schick gekleidet zu sein?"
"Ganz einfach, ich hab einen Freund, der mir pro Monat tausend Euro für die kleinen Bedürfnisse spendiert."
"Klasse, aber in meinem Bekanntenkreis könnte sich das keiner leisten."
"Dann such dir doch zwei Männer, die je fünfhundert geben oder vier zu zweihundertfünfzig...."
Das ist der Moment, wo sich unser Mann umdreht: " Mädels, ich versuche jetzt, etwas zu schlafen. Weckt mich bitte, wenn Ihr bei 10 Euro pro Nummer angekommen seid."

"Papa, kannst du mir das Auto leihen?"
"Nein, kommt nicht in Frage."
"Aber hör mal! Ich bin doch alt genug dafür."
"Du ja, aber das Auto nicht."



"Uwe, magst du Frauen, die blöd sind?"
"Nein."
"Welche, die saufen?"
"Auch nicht."
"Die üblen Mundgeruch haben?"
"Erst recht nicht."
"Und warum bist du hinter meiner Frau her?"

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Ein Kölner fragt einen Düsseldorfer:
"Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Düsseldorfer denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet: "Ich weiss es nicht."
Der Kölner löst das Rätsel: "Das bist Du und Dein Bruder."
Dem Düsseldorfer gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weiter erzählen. Er geht am nächsten Tag zu seinem Chef und fragt:
"Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Chef antwortet: "Ich glaube, dies ist eine Kuh."
Doch der Düsseldorfer verneint: "Nein, das bin ich und mein Bruder."

Kommt ein Mantafahrer in ein Geschäft:
"Ey, isch hätt gern e Schdück Fleisch, ey!!"
Meint die Verkäuferin: "Gell, Sie sind Mantafahrer?!"
Antwortet der: "Ja, woran ham se denn das jetzt gemerkt, ey????"
"Naja, an Ihrer Sprache!"
Denkt sich der Mantafahrer, daß es vielleicht schlecht ist, wenn ihn jeder gleich an seiner Sprache erkennt und besucht in einer VHS Kurse, wie "besseres Deutsch", "Grammatik" und "gute Aussprache"
Nach einem halben Jahr hat er es endlich geschafft und er geht wieder in das Geschäft:
"Ich hätte gerne ein Stück Fleisch bitte!"
Meint die Verkäuferin wieder: "Gell, Sie sind Mantafahrer?!"
Der darauf: "Ja, wie haben Sie denn dies jetzt gemerkt???"
"Naja, dies hier ist eine Bäckerei!!!"

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tagezu leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ? Warum hast Du mich nicht gerettet ?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"