Nachts. Verkehrskontrolle in Offenbach. Der Autofahrer aus Frankfurt hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“
„Andy Möller.“
„Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?“
„Johann Wolfgang von Goethe.“
„Na also, geht doch.“

Der kleine Piotrek steht kurz vor seiner Kommunion. Davor will er sich noch einmal so richtig besaufen. Also geht er zum Vater und sagt: "Du Vater, heut besauf ich mich mal richtig!"
Der Vater willigt ein und sagt: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"

Am nächsten Morgen wacht klein Piotrek auf, übersäht mit blauen Flecken, mit einem blauen Auge und völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst, ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst, das ist ok.
Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst: "Alte, dich fick ich als nächstes!", dann ist das vielleicht auch noch ok.
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

Zitat von Cologne Kentucky Star

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Der kleine Piotrek steht kurz vor seiner Kommunion. Davor will er sich noch einmal so richtig besaufen. Also geht er zum Vater und sagt: "Du Vater, heut besauf ich mich mal richtig!"
Der Vater willigt ein und sagt: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"

Am nächsten Morgen wacht klein Piotrek auf, übersäht mit blauen Flecken, mit einem blauen Auge und völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst, ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst, das ist ok.
Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst: "Alte, dich fick ich als nächstes!", dann ist das vielleicht auch noch ok.
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

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Die Frau des Astronomen liegt in der Hochzeitsnacht allein im Bett. Ihr frisch Angetrauter steht auf der Terrasse und starrt in den Sternenhimmel.
Nach zwei Stunden ruft die Frau: „Liebling, warum kommst du denn nicht?“
Darauf ihr Mann: „Meine Kollegen sagen, dies wird die schönste Nacht meines Lebens, und davon möchte ich keine Sekunde verpassen.“

Um fünf Uhr morgens trifft Piet den Alex.
"Sag mal, Alex, wo willst du denn so zeitig hin?"
"Zur Predigt!", sagt Alex.
"Was, so früh willst du schon in die Kirche gehen?"
"Nee, zu meiner Frau."




Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich was sagen?"
Richter: "Natürlich."
Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun?"
Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen."
Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes Arschloch sind?"
Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken."
Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind."

In der Schule fragt die Lehrerin: "Wie denkt ihr, schaut das Christkind aus?"
Antwortet der Dietmar: "Da geht das Fenster auf, und eine Frau mit goldenen Haaren und einem silbernem Kleid kommt in den Raum."
Fragt die Lehrerin die Sandra: "Sandra, wie sieht denn bei dir das Christkind aus?"
Darauf Sandra: "Da geht ein Fenster auf, und eine Gestalt mit silbernen Haaren, und einem Kleid aus Seide kommt ins Haus."
Da fragt die Lehrerin den Fritzl: "Na und wie schaut das Christkind bei dir aus, Fritzl?"
Darauf Fritzi: "Da geht das Fenster auf, und ein riesiger Arsch kommt ins Zimmer."
Die Lehrerin schimpft mit Fritzl: "Wie kommst du denn auf so einen Blödsinn?!"
Fritzl antwortet: "Mein Papa hat gesagt, wenn wir uns weiter so aufführen, wird uns das Cristkind dieses Jahr was scheißen!"

Hast du schon gehört, Viagra soll blind machen.“
„Ja, ich weiß, seit ich das Zeug nehme, kann ich meine Frau nicht mehr sehen!“

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die schön!" denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen - aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn - hmmm - ich weiss, ich sag ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe - neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus - vielleicht sollte ich ihr ja 'nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, was soll ich bloß tun?"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja, dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na, warste kacken?"

Wie kann man mit Arschlöchern umgehen?



Also, es begann eigentlich ganz einfach:

Ich wollte meinen Freund Thomas

anrufen und wählte seine Nummer.

Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: 'Guten Tag, ich würde gerne

mit Thomas Müller sprechen.'



Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich

verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass

ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.


Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant

sich meldete und brüllte in den Hörer :'Sie sind ein ARSCHL0CH!!' und

knallte dann ebenfalls den Hörer auf.


Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb

ARSCHL0CH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer

wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das

ARSCHL0CH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.


Ein gigantisches Gefühl!


Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein

Nummernerkennungssystem ein.

Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe

weiterführen können ?


Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARSCHL0CH an und

sagte: 'Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit

dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?' Das ARSCHL0CH sagte nein,

und ich brüllte in den Hörer: '...weil Sie ein ARSCHL0CH sind!'


Damit war meine Welt wieder in Ordnung.



An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele

Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange

brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber

ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.



Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und

schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und

war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er

ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHL0CH! Doch

dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen

verkaufen wollte.



Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen

draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen

konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.



Was ein königlicher Spaß.



Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern

anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also

ARSCHL0CH 1 an und brüllte in den Hörer: 'Sie ARSCHL0CH!!' und legte dann

aber nicht auf.


Er sagte: 'Unterlassen Sie diese Anrufe.' Ich sagte: 'Nein.' Er sagte:

'Wo wohnen Sie?' Ich sagte: 'Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße

Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür.'



Das ARSCHL0CH sagte: 'Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich

vorbei.'



Dann rief ich das zweite ARSCHL0CH an und brüllte wieder meinen Spruch in

den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: 'Wer

bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben.'


Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei

ihm vorbeikommen.

Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen

für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.



Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei

und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem

schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich

umzubringen.


Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden

Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide

festnahm.



Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!


Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen

Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine

Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.



So ich muss noch ein paar Telefonate erledigen! Freak

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause
und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf,
schaut das erste Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt
sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt
sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet -
30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben,
also halt dich fest: "Pfffffffffffffff............"

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und

schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber

zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,

anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der

Mutter dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim

besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.


Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.
Die junge, blonde Lehrerin im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab.
Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.
Dann fragt die Lehrerin:
"Wer weiss, was das heißt?"
Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht.
Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.
Karl sagt:
"Übersetzt heisst das 'Was für ein Hintern!' "
Die Lehrerin ist verlegen und sagt:
"Das ist ganz falsch!"
Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert:
"Wenn Sie nicht Englisch können, dann sagen Sie auch nicht vor..."

Letzten wollte ich Spiderman anrufen...
... aber er hatte kein Netz!!!

Mein Lieblingstier: der Zapfhahn

Fragt einer seinen Arbeitskollegen:
"Haste schon mal einen Italiener bumsen sehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal 'ne halbe Stunde früher als gewohnt nach Hause....!

Paule sitzt in der Straßenbahn, als eine junge Frau sich an ihn wendet:
"Lassen Sie mich sitzen, bitte?" Und mit einer andeutenden Geste auf den Unterkörper: "Es ist nicht wegen mir, sondern seinetwegen!"
Paule steht auf und lässt die Schwangere sitzen. Nach einem Blick auf ihr tiefes Dekollete tippt er ihr auf die Schulter und meint:
"Machen Sie doch bitte die zwei oberen Knöpfe Ihrer Bluse zu." Und mit einer Handbewegung nach unten: "Es ist nicht wegen mir, sondern seinetwegen!"

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

„Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht“, sagt Steffi zu ihrer Freundin. „Und, willst du ihn heiraten?“ – „Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt ...“

Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht.
Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen..."

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht:
"Wie kommt ein Mensch in den Himmel?"
Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!"
Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"
Darauf der Kleine:
"Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrieen: "Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich." Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen"

Kommt ein Mann zum Arzt.
"Herr Doktor, kann es vielleicht auch an mir liegen, daß meine Frau keine Kinder bekommt?"

Der Arzt: "Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mir bitte ihr Geschlechtsteil."

Der Patient streckt seine Zunge weit heraus.....

Ein Beagle (der mit den langen Ohren) läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored...
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
"Es ist so schön... "

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum?
Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der Offizier: "Auch Angestellte?"
Der Soldat: "Ja, zehn!"
Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

Ein Mädchen und ein junger Mann sitzen auf einer Bank im Park. Die Eva schwärmt:
"Ich möchte einen Mann, der mich umarmt wie Paul Newmann, mich küsst wie Marlon Brando, mein Blut in Wallung bringt wie Peter O´Toole und mich mit seiner Leidenschaft erfüllt wie Richard Burton! Können Sie mir das alles bieten?"
"Nein", erwidert der junge Mann, "aber ich kann Sie nass machen wie Flipper."

Heute Morgen in der BILD gelesen, fand ich aber widdsisch

Trifft 'ne 0 'ne 8. Sagt die 0: "Super Gürtel!"

Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: "Na Wixer, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gesoffen?" -



"Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"