Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um ihm die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: „Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel vom Tagesgericht, so dass ich daran riechen und mich entscheiden kann.“ Leicht verwirrt, geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der schnuppert daran und sagt: „Ah! Schweinebraten mit Sauerkraut – genau das nehme ich!“ Der Blinde isst, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder, und das gleiche Spiel geht los: Der Blinde riecht an der Gabel und meint: „Nudeln mit Brokkoli und Käse – das nehme ich!“ Der Wirt glaubt dem Blinden nicht und nimmt sich vor, ihn das nächste Mal hereinzulegen. Als der seltsame Gast wieder kommt, rennt er zu seiner Frau, der Köchin, und sagt: „Monika, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe.“ Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und sagt: „Hey, ich wusste gar nicht, dass die Moni hier arbeitet.“

Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt.“ Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den größten  Schniedel in der ganzen Nachbarschaft!“

Ein Mann sitzt gemütlich mit der Zeitung beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf. Ganz benommen, fragt er sie, was das denn soll. Sie: „Ich habe in deiner Jackentasche einen Zettel gefunden, auf dem der Name Agatha steht . . .“ Er überlegt rasch und antwortet dann: „Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben.“ Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig. Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder beim Frühstück, wieder mit der Zeitung in der Hand. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch kräftiger über den Schädel. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli und bleibt eine ganze Weile benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und fragt seine Frau mit letzter Kraft, was das nun wieder solle. Daraufhin sie: „Dein Pferd hat angerufen!“

Santa Claus gefeuert: Rudolph hat sich nicht mehr rentiert

Streit beim Chinesen: Ente stinksauer

Zu lange getaucht: Chinese muss nach Luft japsen

Reinlich: Internet Explorer geht unter die Browse

Tütensuppen für Kannibalen: Das Gute daran ist die Ute darin

Ein Ehepaar speist beim Italiener. Der Frau rutscht ein großer Löffel mit Tomatensauce aus der Hand und fällt auf ihre Bluse. Sie schaut an sich hinab und sagt: „Ich sehe aus wie ein Schwein.“ Darauf ihr Mann: „Und gekleckert hast du auch noch.“

Was sagt der Schönheitschirurg während der Gesichts-OP zu seinem Assistenten ?















































































Kannste mal die Fresse halten ?

Ein Mann im besten Alter steht im Badezimmer nackt vor dem Spiegel und betrachtet anerkennend seine Männlichkeit: „Na, mein Bester, wir zwei haben doch schon manche schöne Nacht verbracht.“ Da tönt die Stimme der Ehefrau aus der Küche: „Deshalb hängt er auch so an dir.“

Bei einem Kniggekurs fragt die Lehrerin ihre männlichen Schüler, was man bei einem Din-ner in einem Restaurant der Dame sagt, wenn man zur Toilette muss. Der erste antwortet: „Entschuldigung, die Dame, ich müsste zur Toilette.“ – „Unmöglich! In Gegenwart einer Dame verwendet man das Wort ,Toilette‘ nicht!“, erwidert die Lehrerin und fragt den nächsten. „Entschuldigen Sie bitte, ich muss den Wein austragen.“ Wieder ist die Lehrerin entsetzt: „Sie können einer Dame gegenüber doch nicht erwähnen, dass Sie Wasser lassen werden!“ Sie fragt den dritten Schüler, der selbstbewusst antwortet: „Entschuldigen Sie, ich muss mich mit jemandem treffen, von dem ich hoffe, dass Sie ihn noch heute Abend kennen lernen werden!“

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment, und als sie sich dort umschaut, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen. Nach einer sensationellen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn: „Na, wie war es?“ Antwortet der Mann: „Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen.“

Zitat von Packer4Life

---

Was sagt der Schönheitschirurg während der Gesichts-OP zu seinem Assistenten ?















































































Kannste mal die Fresse halten ?

---

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?

... eine Bildungslücke!

Abends klingelt beim Arzt das Telefon. Sein Freund ist dran und sagt: "Wir brauchen dringend einen dritten Mann zum Skat. Kannst du kommen?"
"Bin gleich da", sagt er und legt auf. "Ein Notfall", erklärt er seiner Frau.
Sie: "Was Ernstes?"
Er: "Sehr ernst. Zwei Kollegen sind schon da!"

Die junge Dame erscheint beim Heiratsvermittler.
"Ich suche einen Mann, der nicht raucht, nicht trinkt und niemals anderen Frauen nachrennt. Haben Sie sowas?"
"Nein, aber im Stadtpark steht so einer."
"Aus Ihrem Angebot?"
"Nein, aus Mamor!"

Google Doodles die es nie ins Netz schaffen werden

Titanic ist doch süß...

Gnihihi... Das habe ich beim Aufräumen meines PCs gefunden...

Fragen auf die es keine Antwort gibt..... oder doch?



• Welche Farbe hat ein Spiegel?
- spiegelfarben

• Olivenöl kommt von Oliven. Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
- von Babies?

• Wenn Alleskleber wirklich alles klebt, warum nicht die Innenseite der Tube?
- weil die antiklebisch ist

• Welche Farbe bekommt ein Schlumpf, wenn man ihn würgt?
- Olivgrün

• Wie kommen die Schilder "Rasen betreten verboten" in die Mitte des Rasens?
- Es wird geworfen

• Als der Mensch entdeckte, das Kühe Milch geben, was tat er da gerade?
- das sag’ ich lieber nicht…

• Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
- die denken sicherlich, dass es sich hier um kleine Tierchen handelt…

• Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
- Nein, mit Tequila-Flaschen

• Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
- weil sich Abkrzg so schlecht aussprechen lässt…

• Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
- Er war schon mit den Dinosauriern beschäftigt

• Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?
- dazu müsste man sie in eine Waschmaschine stecken

• Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
- isch shraibe eh nach mayner Mainuhnk….

• Wenn es heute Null Grad hat, und es wird morgen zweimal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?
- doppel Null

• Wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte ausgegangen ist?
- wohin ist sie gegangen?

• Bekommen die Arbeitnehmer von "Lipton Tea" auch eine Kaffee-Pause?
- ja, zum Falten neuer Tetra-Pak Tüten

• Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
- na, er hat doch noch drei, ist das etwa kein Glück?

• Warum muss ein Sargdeckel zugenagelt werden?
- geht schneller als Schrauben

• Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
- Wölfe

• Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern abputzen?
- er schmeckt es….

• Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind?
- ja, ganz kleine…

• Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, ist das dann eine Geiselnahme?
- Das ist eine Erlösung!

• Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
- Mit dem Bus ;-)

• Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
- Nur, wenn seine Glaskugel in Reparatur ist…

• Wenn jemand seine Klamotten nicht wechselt, hat er dann eine Stoffwechselkrankheit?
- Nein, Sackratten…..

• Wenn jemand sagt: "Ich drücke ein Auge zu.", versucht er dann besser zu zielen?
- Sicher. Und zwar auf Dich!

• Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
- Irgendwie muss ich ja dahin kommen….

• Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?
- man wird denjenigen, der das gemacht hat, wohl von den Leuten mit den weißen Kittlen abholen lassen…

• Warum ist Wintereinbruch eigentlich nicht Strafbar?
- Ist er doch, oder?

• Wenn ein Komiker ins Gefängnis muss, ist das dann Lach-Haft?
- kommt auf den Komiker an…

• Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
- das weiß wohl NIEMAND so genau… *g*

• Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
- damit man in der 25. Stunde abschliessen kann…

• Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
- weil das Zeug Dich danach anspringt!

• Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
- Was ist denn Teflon??? Und eine Pfanne??? *ggg*

• Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
- wenn Schule schlau machen soll, was hast Du falsch gemacht? *fg*

• Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
- weil Gott es so will…

• Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
- ich dachte immer, die Erde sei eine Scheibe…

• Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
- wer verschickt denn so einen Scheiss???

• Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
- Sinnoh Nühm?

• Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
- Ach, deshalb schmeckt mir das Zeug so gut…

• Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
- Kannst Du Fallschirmspringen?

• Warum ist einsilbig dreisilbig?
- weil, sonst wär’s zu einfach…

• Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
- Man zerfällt zu Staub…

• Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
- damit’s nicht so weh tut….

• Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
- das nennt man dann Panzer…

• Wie stark muss der Kaffee eigentlich sein, in einen Steh-Kaffee?
- Wie hohl muss man sein, solche Fragen zu stellen? *LOL*

Zitat von Stoner

---

Gnihihi... Das habe ich beim Aufräumen meines PCs gefunden...

Fragen auf die es keine Antwort gibt..... oder doch?

---

... wie kriegen sich zwei Glatzköpfe in die Haare?

Sie raufen sich die Brusthaare

Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter,
um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück.

Frankfurter:
„Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab,
um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Darmstädter:
„Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?“

Beide gehen zum Schaffner.

Frankfurter:
„Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab,
um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Schaffner:
„Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen.
Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“

Alle drei gehen zum Zugführer.

Frankfurter:
„Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab,
um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Zugführer:
„Ei da stand en Offenbacher uff de Gleise!“

Frankfurter:
„Ja unn? Da fährt me doch driwwer!“

Zugführer:
„Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner,
die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang... "

Biologe, Physiker und Mathematiker fahren mit dem Bus:
An einer Station steigen 10 Leute ein an der nächsten steigen 12 Leute wieder raus.
Biologe: Ganz klar, die haben sich vermehrt!
Physiker: Ganz klar, 20% Messfehler sind normal.
Mathematiker: Wenn jetzt noch zwei Einsteigen ist der Bus wieder leer.

Wer bin ich? Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen. Normalerweise findet man mich
hängend, oder lose baumelnd, immer bereit
für
sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit
einem
Büschel kleiner Haare an einem Ende und
einem
kleinen Loch am anderen. Bei Gebrauch, werde
ich fast immer, manchmal langsam manchmal
schnell, in eine warme, fleischige und
feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich
hinein gestoßen und wieder heraus gezogen
immer und immer wieder viele male in Folge,
oft schnell und begleitet von windenden
Körper- Bewegungen. Jeder der zuhört wird
sicher die rhythmischen pulsierenden,
Geräusche erkennen, die durch die gut
geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich
schließlich herausgezogen werde, hinterlasse
ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße,
Substanz von der etwas von der Außenseite
der
Öffnung und etwas von meinem langen
glänzenden Schaft abgewischt werden muß.
Nachdem alles erledigt ist und meine
Reinigung durchgeführt wurde kehre ich in
meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit
für eine sofortige neue Aktion. Ich hoffe,
am
Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu
können, aber meist ist es viel seltener. Wer
bin ich ??? Wie du wahrscheinlich schon
erraten hast, die Antwort des Rätsels ist
nichts anders als Deine eigene...
Zahnbürste !!!

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie
sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel
druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln
beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang
bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er
natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert
schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00
Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen
sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln
ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der
Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"



"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"



"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für
ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und
hielt mir die Augen zu "

"Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter
mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring
mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"





"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

37 Möglichkeiten einen Polizisten zu ärgern

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine
Waffe größer ist.

4. Gib ihm die Hand und lasse sie nicht los.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst,
erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniform stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm "Führerschein und Fahrzeugpapiere" zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm
einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen
Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ihn, ob du sein Auto kaufen kannst.

25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst, spiel mit der Sirene.

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch
bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein und
deinen Fahrzeugschein gefunden hast.

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem
Unterton mit "Grüß deine Frau und meine Kinder".

Der arme Highty morgen...

Ein Löwen Fan steht vor Gericht, weil er 2
Adler Fans überfahren hat...
Richter: Angeklagter, sagen sie die
Wahrheit!

Löwe: Die Strasse war vereist, mein Wagen
ist ins Schleudern gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die
Wahrheit
sagen!
Löwe: Es hat geregnet und Laub war auf der
Strasse.
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum
letzten
Mal: Die Wahrheit!
Löwe: Also gut! Die Sonne schien und schon
von weitem habe ich die Trottel gesehen.
Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der
eine
Adler ist durch die Frontscheibe, der andere
ist in einen Hauseingang geflohen ! Ich
bereue
absolut nichts!!!
Richter: Na, warum nicht gleich so ? Den
einen
Adler verklagen wir wegen Sachbeschädigung,
den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!

:D

______________________________________________

Und noch einer

Während zwei Jungs auf einem Zugefrornem See
Eishockey spielen, wird der eine plötzlich
von einem Rottweiler angegriffen und ins
Bein
gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn in das Halsband des Hundes und
während er den Stock so dreht, bricht er der
Bestie das Genick, welche darauf das Bein
endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um
ihn zu interviewen und schreibt in sein
Notebook: "Frankfurt Lions Fan rettet
durch
Heldentat seinen Freund, der von einer
wilden
Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein
Lions Fan! "
Der Journalist korrigiert den Eintrag im
Notebook: "Kölner Haie Fan befreit
Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Kölner Haie
Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du
dann??"
"Adler Mannheim !"
Der Journalist korrigiert den Eintrag im
Notebook:
"Asozialer Mannheimer erwürgt Welpen!“
______________________________________________